Je ne sais pas à quoi vous avez consacré votre dernier week-end, mais moi j’ai passé deux jours en mode larvaire, affalé au lit à regarder des extraits de The Big Lebowski. Oh, pas de quoi me vanter, malgré les chaudes recommandations de Marc Cohen, je n’ai découvert le chef d’œuvre des frères Coen qu’il y a un mois, quinze ans après la bataille. Mais, depuis, la tempête gronde sous mon crâne : le personnage du Dude, excellemment interprété par Jeff Bridges, ne m’apparaît pas seulement comme le sommet du cool. C’est un modèle de vie, l’idéal de tout être humain normalement constitué qui rêve de ne pas en foutre une sans jamais se défaire de son stoïcisme quotidien fait de parties de bowling, de spliffs d’herbe et de « Russes blancs » on the rocks. Dans cette œuvre intemporelle, on comprend vite que le « Dude » n’est pas de ce monde d’aigrefins. Ce post-hippie a heureusement raté le tournant fric des années 1980, et revit éternellement la décennie 1970 alors qu’éclate la première guerre du Golfe.

Puisqu’il faut bien résumer l’intrigue what the fuck du film, allons-y gaiement. Un jour, deux malappris font irruption dans la turne du Dude, persuadés qu’ils se trouvent chez son homonyme Lebowski, un vieux milliardaire de Los Angeles dont la jeune épouse star du porno leur doit un paquet d’oseille. Morbleu, lorsqu’il s’aperçoit de leur méprise, l’un des malfrats pisse sur le tapis du « Dude »,  désormais bien décidé à se faire justice. Il se pointe alors chez le « big Lebowski » responsable indirect du délit, pour lui « emprunter » un tapis persan, avant que cette vieille bourrique de businessman ne reprenne contact avec son loser d’homonyme quand sa femme finit par se faire enlever par ses créanciers. S’ensuit une équipée pas piquée des vers où l’absurde le dispute au clownesque. Mais au diable le pitch. Les vraies vedettes du film sont les dialogues, devenus cultes, ainsi que les personnages tous plus délurés les uns que les autres qui forment une équipe de bras cassés, tel le meilleur ami du « Dude », Walter Sobchak, rendu immortel par John Goodman, vétéran de la guerre du Vietnam qui s’y croit comme en l’an 1967 et se montre aussi bourrin que son compère reste imperturbable, ou le légendaire « Jesus », devenu une star latino du bowling après une carrière de pédophile.

Au fil des punchlines, fleurissent des « fuck »– « Nobody fucks with the Jesus», « On peut penser ce qu’on veut des nazis, eux au moins avaient une éthique ! »,  « This is what happens when you fuck a stranger in the ass! », etc. – que la V.F ne rend qu’imparfaitement. Chez les inconditionnels, on se répète inlassablement les dizaines de saillies mémorables du Big Lebowski avant d’aller festoyer une fois l’an au festival « dudéique » de Louisville, dans le Kentucky.

Mon initiation à cette religion geek à peine commencée, par le plus grand des hasards j’ai mis la main sur le manuel du fan parfait sur l’étal d’une librairie. Je suis un Lebowski, tu es un Lebowski, co-écrit par Bill Green, Ben Peskoe, Will Russell et Scoott Shuffitt (Séguier, 2014) collecte sous forme de mook tout ce qu’il faut savoir sur cette merveille cinématographique hors d’âge : entretiens avec l’ensemble des acteurs du film, jusqu’au sosie de Saddam Hussein apparaissant 15 secondes à l’écran qui raconte avec le sourire être un puissant lobbyste pro-israélien, analyse du régime alimentaire du Dude, témoignages des personnes réelles qui ont inspiré le scénario des frères Coen, comme John Milius, le réalisateur anarcho-réac de Conan le Barbare ayant plus d’un atome crochu avec Walter Sobchak. Bref, tout y est, et même le reste ! Pour ne rien gâcher, ce bouquin s’ouvre avec une préface décontractée du bulbe signée Jeff Bridges himself et se clôt par un addendum de l’ami Olivier Maulin, que nous publions ci-contre. Le romancier du retour joyeux à la campagne, amoureux des ivrognes gentils, doux dingues et autres éclopés antimodernes, a composé une véritable petite ode au Dude. Pourquoi ne suis-je pas étonné ?

Daoud Boughezala

Nous sommes tous des Lebowski

C’est probablement le gag le plus nul de l’histoire du cinéma. Roulant dans sa Ford Torino en père peinard, le « Dude » balance son mégot par la fenêtre d’une petite pichenette nonchalante. Problème : ladite fenêtre est fermée. A la scène suivante, la Torino est encastrée dans un platane et le Dude, les lunettes de traviole, se tapote nerveusement l’entre-jambe où le mégot a inéluctablement atterri. Tout le personnage est là : un bras-cassé d’exception. Le type capable de rater jusqu’aux gestes les plus élémentaires de la vie quotidienne. Et ne parlons pas des moments solennels : quand son pote Walter Sobchak balance les cendres du pauvre Donny en bord de mer, un retour de vent les lui renvoie en pleine tronche.

Jeffrey Lebowski attire la scoumoune comme la confiture les mouches. C’est le pauvre mec qui rentre tranquillement chez lui après une partie de bowling et qui se retrouve la tête dans la cuvette des toilettes simplement parce qu’on l’a pris pour un autre. Il faut dire que le monde est plutôt bien fait : d’un côté ceux qui réussissent, les beaux, les sportifs, les adroits, les dynamiques. De l’autre, les traîne-savates : ils ratent tout, ils sont nuls, et en plus ils n’ont pas de bol. Le Dude dans toute sa splendeur. Si la chaussette, le gant, la knack et la claque vont généralement par paire, l’imbécile avance en trio depuis les Pieds Nickelés. Jeff, Walter et Donny en représente un beau, capable de faire de l’ombre à Filochard, Ribouldingue et Croquignol, les clodos célestes de légende. Comme eux, ils sont hâbleurs, fainéants, vaguement escrocs, incompétents en tout. J’avoue une grande sympathie pour un Walter n’hésitant pas à dégainer un flingue pour un litige au bowling. Il y a là une grande leçon de vie contre le nihilisme d’époque : on peut déconner sur tout mais pas sur l’essentiel. Pas touche au sacré. Après tout, il ne viendrait à personne l’idée désastreuse de dessiner des moustaches à la Madone des Larmes de Syracuse, en pleine terre mafieuse. Le cinéma et la littérature sont pleins de ces ratés sympathiques qui font de l’ombre aux héros propres sur eux, les emmerdeurs à qui tout réussit. Certains d’entre eux, les dramatiques, veulent quitter leur condition et réussir. Ils nous tirent parfois des larmes. D’autres s’en foutent et se trouvent bien comme ils sont. Eux aussi nous tirent des larmes. De rire. Dans cette dernière catégorie, la concurrence est rude.

Deux personnages, aujourd’hui largement (et malheureusement) oubliés, sont pourtant bien placés pour la première place des branquignols : Luj Inferman’ et la Cloducque. Tirés de l’imagination fertile de l’écrivain Pierre Siniac en 1971, et déclinés en six épisodes à la Série Noire puis chez Néo, ce sont les pires abrutis de l’histoire littéraire, les seigneurs de la cloche : deux vagabonds ignobles et grotesques, en rupture de ban, absolument incapables de s’adapter à toute forme de vie sociale, et dont l’existence se résume à un immense parasitisme. La Cloducque, dont on ne saura vraiment jamais s’il/elle est un homme ou une femme (ça dépend des jours), est un géant qui porte un chapeau cloche, un grand manteau en laine été comme hiver et des gants de boxe, attrape des oiseaux en vol qu’il/elle bouffe tout cru, sans les plumer. Pour un oui ou pour un non, il cogne sur son ami Luj Inferman’, lequel tente régulièrement de s’enfuir. Mais quand il a enfin réussi à placer 1000 kilomètres entre son tortionnaire et lui, Luj passe un coin de rue et se heurte à un passant : c’est la grosse Clod’, son chapeau cloche et ses gants de boxe, et tout peut recommencer.

Comme dans le film des Coen, les histoires de Siniac sont tirées du patrimoine du roman noir, enlèvement, recherche de magot, etc. ; et comme dans le film des Coen, on se fiche de l’histoire qui n’est là que parce qu’il faut bien une histoire. La vérité est ailleurs, dans la galerie des personnages qui ont fait de leur désinvolture une subversion. Les gens de bon goût ont coutume de lever les yeux au ciel à l’évocation de ces sublimes ratés. Ils préfèrent, n’est-ce pas, la littérature ou le cinéma « qui tire vers le haut », les héros positifs qui parlent correctement et qui de préférence œuvrent  au « bien de l’humanité ». Le gros Dude qui boit, qui fume, qui jure, c’est un peu vulgaire. Et puis c’est complaisant. Et démobilisateur. Démobilisateur ? Nous y voilà ! « J’aimerais qu’après avoir lu un de mes livres, les gens n’aillent pas travailler le lendemain », espérait l’écrivain égyptien de langue française Albert Cossery. Ses personnages, cela n’étonnera personne, sont du même tonneau que ceux qui nous occupent. Des « Dude » égyptiens qui cultivent l’art de la fainéantise à son plus haut niveau, de manière certes un peu plus raffinée, culture orientale oblige. Des fumeurs de haschisch qui traînent la savate dans les rues du Caire, n’ont aucune ambition, aucune envie de travailler, aucune envie de se mêler au monde, et s’en portent très bien. Cossery le voyait en effet, ce monde, comme une sinistre farce au service exclusif des puissants. Se révolter, pour lui, était déjà accorder trop d’importance à l’oppresseur. C’était entrer dans un jeu dont il avait fixé les règles. Paresser toute la journée, regarder passer les jolies filles, organiser quelques filouteries, se moquer des puissants, ne pas consommer (on brûle d’ajouter : jouer au bowling) : autant de moyens pour ses personnages de saboter de manière élégante et aristocratique l’ordre social, un ordre social pas très folichon.

Dans son formidable roman, No Country for old man, Cormac McCarthy met en scène un personnage effrayant nommé Chigurh. Calme, méticuleux, intelligent, rationnel, c’est le tueur à gage parfait. Son arme préférée est le pistolet d’abattoir. Il l’applique sur le front de sa victime, tire, l’air comprimé éjecte une tige métallique qui perfore la boîte crânienne, le bétail humain s’écroule. C’est propre, silencieux, efficace. Contrairement à ce qui a été écrit ici ou là, Chigurh est tout sauf un psychopathe. Il tue sans plaisir, sans haine, sans pulsions. C’est un bon artisan, un professionnel qui fait son boulot du mieux qu’il le peut, un appliqué. Allons plus loin : ses qualités et ses valeurs sont celles, traditionnelles, de la modernité triomphante : savoir-faire, fiabilité, esprit d’entreprise, respect de la parole donnée, mobilisation de la technique, conscience de ses propres limites. Le contrat honoré, Chigurh se présente à son employeur pour faire reconnaître « les compétences de quelqu’un qui est un expert dans un secteur difficile. De quelqu’un qui est entièrement fiable et entièrement honnête ». Les monologues désabusés du vieux shérif de Huntsville, en tête de chaque chapitre, scandent le livre et en soulignent le caractère tragique, celui d’un vieil homme dépassé par les évènements, impuissant, dont les enquêtes n’aboutissent pas et qui se réfugie dans la nostalgie du passé et dans un retour timide à la foi. Le shérif ne comprend plus ce pays, ne s’y reconnaît plus. Pays oublié de Dieu, pays maudit qui a abdiqué sur tout. Que veut nous dire McCarthy ? Qu’il y a des fauves nihilistes ou des criminels opposant leurs contre-valeurs aux valeurs de la société ? Il y a Ellroy pour ce genre de banalités. Non, ce qu’il affirme, c’est que Chigurh est un pur produit de cette société, un pur produit du rêve américain, béni par Dieu. Ce qu’il affirme, c’est que Cigurh a détourné les valeurs de ce rêve au profit du Mal, et qu’il a ainsi transformé ce rêve en cauchemar. Ce qu’il affirme enfin, c’est que la société moderne est devenue abominable, « diabolique » selon son point de vue de croyant. Belle parabole en vérité, qui pourrait bien entendu s’appliquer à d’autres domaines, sinon à tous. Prenons ce père de famille honnête et compétent. Il est bien habillé, il est dynamique, il est affable et passe ses journées à spéculer sur les matières premières. Le soir, il rentre chez lui, embrasse sa femme et fait sauter la petite dernière sur ses genoux avant de passer à table ou de regarder les infos. Pendant ce temps, loin, très loin, un village entier de la brousse gratte la terre à cause de lui. Lui aussi est un Cigurh mais il ne le sait pas. Ainsi, voilà les gens sérieux, serait-on tenté de dire. Ils ne traînent pas toute la journée sur leur canapé en buvant des « russe-blancs » et en fumant de l’herbe. Ils ne passent pas leur temps au bowling à raconter des conneries. Ils ne font pas un fromage d’un tapis pourri sur lequel des « nihilistes » ont uriné. Un Chigurh semble à vrai dire la justification du mode de vie d’un Dude, qui refuse de suivre ce monde dans la folie qui est désormais la sienne. Est-ce vraiment un hasard si le livre de McCarthy a été (magnifiquement) adapté par les mêmes frères Coen ?

Les critiques n’ont pas été particulièrement tendres à la sortie de The Big Lebowski. On a parlé d’insanité, de labyrinthe, de scénario bâclé, d’extravagance. Selon Télérama, le film ne laisserait pas un « grand souvenir cinéphilique ». Belle prescience en vérité : quelques années plus tard, il était culte. Aujourd’hui, un festival Lebowski se tient tous les ans à Louisville (Kentucky). On y joue au bowling toute la nuit, on y projette le film, on y boit des « russe-blancs », on s’y déguise en Jeff, Walter, Bunny ou Jésus Quintana dont on récite les dialogues. Ce qui est beau dans la folie, c’est quand elle devient totale : une religion est ainsi née, le dudéisme. Elle a son église, l’église du Dude des derniers jours (The Church of the-Latter-Day Dude) qui a d’ores et déjà sacré 220 000 prêtres à travers le monde. Elle a également son organe officiel : le « Dudespaper » qui perpétue le mode de vie et la « philosophie » du Dude. Grosse farce à la Jarry certes, mais qui, comme toutes les grosses farces, n’en témoigne pas moins de quelque chose de plus profond, ici de l’ordre de la tentation monastique, fut-elle parodique. Car le Dude est un moine, cela ne fait aucun doute. Un moine punk, un moine hippie, un moine raté, un moine tout ce que vous voudrez, mais un moine. Et s’il n’a pas sa place dans le « souvenir cinéphilique » cher à Télérama, il a su toucher les cœurs par la force et la cohérence de son non-engagement, qui est évidemment un engagement total.

Le monde n’a qu’à continuer à marcher sur la tête, à organiser des stages de saut à l’élastique pour augmenter la productivité des salariés, d’autres stages pour lutter contre la dépendance aux smartphones, d’autres stages encore pour soigner les burn out dans les centres de repos ; il n’a qu’à continuer à produire des objets grotesques et inutiles, à consommer ces mêmes objets grotesques et inutiles, à tout voir en terme de rentabilité, à transformer en marchandise le moindre désir humain… tant qu’il y aura les copains, le bowling et les cocktails ! Telle est la grande leçon. Le Dude, c’est un carnaval de tous les jours, la seule manière de tenir dans un monde désespérément bête, plat et vulgaire. C’est la dernière résistance, le dernier héroïsme : celui de l’antihéros nonchalant qui traîne la savate comme on aimerait que les vaches le fissent lorsqu’on les mène à l’abattoir. Et tant pis s’il faut pour ça se prendre en pleine poire un platane ou la cendre des copains, c’est finalement très peu cher payé. Car il y a au moins une chose dont on peut être certain avec la « Dude attitude », c’est qu’on sera peut-être un maladroit, un abruti, un plouc et un ivrogne, mais jamais, ô grand jamais, on ne sera un salaud.

Olivier Maulin

*Photo : Le fabuleux poster de Todd Slater représentant le tapis imaginaire du Dude semble hélas épuisé. En revanche, le t-shirt est en vente ici.

Êtes-vous en forme — mais alors, vraiment en forme ? Pas dépressifs pour un brin ? Vous êtes sûr ? Pas de 9mm à portée de main ? Pas de mélancolie qui traîne ? Parfait. Vous êtes donc apte à lire ce que je veux écrire sur Naguima, le dernier film de la réalisatrice Zhanna Issabayeva. C’est sublime (et je pèse mes mots), mais vous n’en sortez pas indemne.

De toute façon, c’est sorti dans huit salles en France — dont le Variétés à Marseille, si ! Pendant ce temps, Hunger Games se prélasse. Il en est même pour regarder la télévision. Ce monde m’énerve.

Bref, il vous reste la bande-annonce…

Connaissez-vous le Kazakhstan ? Et Almaty, sa principale et riante cité, sise dans une plaine, ô ma plaine, absolument rase et sans espoir ? C’est là que les Soviétiques menaient leurs expériences nucléaires — avec 5,7 habitants au km2, on les comprend. Et son président, le doux, l’ineffable Noursoultan Nazarbaïev, régulièrement réélu avec 95% des voix — stalinien un jour, stalinien toujours — depuis 1990 ? Cancer de la prostate en phase terminale, dit-on : il n’y aura donc pas que des nouvelles noires dans cette chronique.
Du Kazakhstan, j’ai entendu parler il y a quelques années, lorsque je fréquentais Patrick Maugein, un magnat du pétrole qui y développait des intérêts. D’ailleurs, dans Naguima, on croise régulièrement des pipe-lines. Dans la steppe, c’est même tout ce que l’on croise — et quelques autobus déglingués. Liges droites, angles aigus, croisements, désert et logements de fortune, prostitution, désespoir. Kazakhstan mon amour.
Et, vers la fin, une héroïne (le mot est rigoureusement impropre, mais je n’en ai pas d’autre) qui marche sur une route droite, en portant un bébé dans les bras. Si vous croyez y lire un quelconque espoir, c’est une erreur. La bande-annonce ne vous dit pas ce qui arrive au bébé, et je ne vous le dirai pas, de peur de gâcher votre déplaisir.

Née en 1968 à Almaty, diplômée de la faculté de journalisme de l’Université Kazakh, Issabayeva a donc passé l’essentiel de sa vie sous domination soviétique, puis sous domination soviétisante. J’en connais qui en seraient heureux. Pas elle. Son film (qui a reçu le Lotus d’or du dernier festival du film asiatique de Deauville) est une pure merveille de neurasthénie. Et davantage même : lorsque vous prenez le temps de lire les critiques, bien rares sont ceux qui n’expriment pas un mouvement d’horreur. Au Kazakhstan, la Mongole n’est pas fière.
L’héroïne, donc, Naguima (Dina Tukubayeva, extraordinaire actrice, qui est arrivée à se faire une peau de pauvre, pustules comprises), parle peu — à qui parlerait-elle ? Le film parle très peu — les myopes qui ont oublié leur lunettes apprécieront de ne pas se crever les yeux à déchiffrer les sous-titres. Sa sœur d’adoption est enceinte jusqu’aux yeux — je vous rassure, ça se passera mal.  Sa copine est une pute russe. Son employeur est une brute — il a cependant quinze secondes d’humanité, et je ne saurais trop louer Aidar Mukhametzhanov de parvenir, en quinze secondes, en un plan fixe, à effacer le masque d’un Gengis Khan épicier qu’il s’est composé et à laisser monter en surface quelque chose qui ressemble à une très brève empathie. Noursoultan Nazarbaïev aime s’entourer de stars étrangères, bien payées pour figurer à ses côtés. Ma foi, il a pourtant tout ce qu’il faut chez lui de gens de grand talent.

Plans fixes, d’ailleurs, tout au long du film — à deux exceptions près. Plans sublimes composés de lignes qui barrent tout espoir. Peu de mouvements, mais en vérité, on ne s’ennuie pas un instant (et j’ai l’ennui facile) tout au long des 77 mn du film. Pur bonheur de malheur.
Je ne suis pas bien sûr d’aller à Almaty pour mes prochaines vacances — c’est filmé durant l’été, ou ce qui y ressemble, en ce moment, il doit déjà y avoir un mètre de neige et faire un peu frisquet, mais même en été, dans le cœur de ces personnages, il fait un froid glacial. Orphelinats, abandon, recherche de la mère (qui la repoussera, on s’en doute : à ce que dit la cinéaste, l’idée du film lui est venue en apprenant que nombre d’orphelins cherchaient à savoir qui étaient leurs parents — comme ici, et je prédis à ceux qui ici font les mêmes recherches un avenir de même farine. Exploitation, sexploitation, solitude renforcée, camions qui passent, propriétaires qui se paient sur la bête, violence sans violence — la pire, peut-être —, naturalisme sans effets — nous ne sommes pas chez Zola, qui en aurait fait des tonnes, nous sommes dans l’au-delà de la misère et du misérabilisme.
Les acteurs auraient bien voulu, paraît-il, laisser parler leur savoir-faire et y mettre un peu de lyrisme, quelques larmes, bref, faire les acteurs. Issabayeva a au contraire exigé d’eux qu’ils gardent tout en dedans : c’est prodigieux de travail — prodigieux aussi de composition des plans, d’éclairages glauques, de bande-son — hors dialogues — d’une qualité remarquable, et, à la fin,comme dit une critique de Variety, « music is until the finale, when the traditional stringed instrument used virtually weeps » — ai-je tort d’entendre dans la phrase de Maggie Lee l’écho de « While my guitar gently weeps », ce merveilleux titre des Beatles, l’un des rares entièrement composées par George Harrison — une autre chanson pour les soirs de mélancolie accélérée…

Bref, je ne sais pas où vous êtes, amis lecteurs, ni si vous êtes près de l’une des huit salles qui diffusent le film en France — avant même sa sortie au Kazakhstan, je sens que Nazarbaïev ne va pas aimer du tout. Moi, en tout cas, j’ai adoré — et comme de toutes les amours violentes, j’ai du mal à m’en remettre.

Hier, un élève de 15 ans essayait calmement de m’expliquer que les juifs s’entraident et qu’ « ils ne sont pas radins entre eux ». Deux heures auparavant, un gamin de 13 ans évoquait  l’agression de Créteil tout en constatant, que « les juifs ont de l’argent, ça s’explique ». Non, cela n’arrive pas tous les jours, non ce n’est pas systématique, mais c’est là, souvent dormant mais bien présent,  et que l’enseignant qui oserait aujourd’hui affirmer que ces préjugés antisémites d’un autre âge n’ont pas cour dans les classes de certains territoires se lève. Il serait l’île dans un océan. Il y a de quoi être en colère. En colère contre certains de mes collègues professeurs qui, quand, quelques-uns, nous commencions à dénoncer les propos antisémites d’élèves au début des années 2000, me disaient : « non, ce n’est pas vrai, nos élèves ne peuvent pas être antisémites » ou étaient visiblement gênés et refusaient d’affronter cette réalité. En colère contre les militants de ce qui est toujours mon syndicat qui, lors de réunions, nous stigmatisaient, nous traitaient de « réacs », de « fachos », de « racistes ».

En colère contre la presse marquée à gauche qui, non seulement ne voulut rien voir mais qui, quand elle évoquait le sujet sous l’angle d’une question, nous affublait des mêmes qualités en y ajoutant la dimension parano. Ceux qui ont été attentifs ont pu rire à gorge déployée quand l’éditorial du Monde du 23 juillet 21014 nous annonçait « il faut regarder cette vérité en face : il y a un nouvel antisémitisme en France». La blague !!!! Il faut vraiment tout ignorer de ce qu’il se passe dans notre pays depuis quinze ans pour oser écrire un truc pareil en juillet dernier! Ou bien il faut être aveuglé, aveuglé par ses certitudes, par ses schémas mentaux qui tiennent lieu d’idéologie. En octobre dernier, la Fondapol réunissait un panel de personnalités à Sciences Po pour discuter de l’antisémitisme actuel, réunion à l’issue de laquelle Le Figaro et Libération faisaient paraître des tribunes. On m’en demanda une, pour Libération. Je l’envoyais. Refusée car « trop violente ». Peut-être parce que j’ose y affirmer que l’antisémitisme qui vient peut être aussi un « fait culturel » ? Mais non voyons, on le sait ! Tout est social ! Cachons donc cette réalité que nous ne sourions voir. On le sait, quand la réalité contredit l’idéologie, c’est la réalité qui a tort… Mais la réalité nous rattrape. Les faits divers s’accumulent et avec eux la banalisation. Les juifs ses sont sentis seuls au moment des affaires Halimi et Merah, seuls dans les rues, lors des manifestations populaires car le peuple qui avait l’habitude de manifester avec eux depuis la fin de la guerre, le peuple des militants de gauche, n’était plus là. Ces gens de gauche qui rêvaient que Merah soit un skinhead, que Nemmouche soit un néo-nazi et que Youssouf Fofana soit un fou. Raté, à chaque fois…

L’école a-t-elle les moyens aujourd’hui d’endiguer la vague de préjugés qui ont mené à l’agression de Créteil et à l’assassinat d’Ilan Halimi ? Le discours public et notamment de la presse, a-t-il les moyens de faire comprendre en quoi ces agressions et ces crimes disent plus que les actes eux-mêmes ? Il suffit de lire les commentaires des forums, les tweets et autres murs Facebook pour en douter. Il y a 15 ans, ces discours ne s’étaient pas encore étendus et n’avaient pas gagné autant d’esprits faibles et ignorants. Il y a 15 ans, cet antisémitisme n’était pas encore, dans certains espaces, un fait culturel. Les gens qui y sont menacés, agressés, frappés peuvent remercier toutes ces belles âmes qui n’ont rien voulu voir ou qui continuent de s’aveugler. Ils les remercient avant, peut-être, si ce n’est déjà fait,  de leur dire au revoir et bonne chance.

*Photo : 20 MINUTES/GELEBART/SIPA. 00674227_000011. 

Les affaires de crèches hors-la-loi de Vendée et Béziers viennent à point nommé nous rappeler à quel point Noël n’est plus à la fête, tout comme son représentant officieux auprès du pays réel, à savoir le Père Noël.

Mardi dernier, alors que je goûtais au Flore avec mon exquise filleule de sept ans (et demi, précise-t-elle), j’ai eu la stupeur d’apprendre que son institutrice avait tenté de faire croire à ses élèves que le Père Noël « n’était qu’une légende ».

Bien entendu, ma filleule a remis cette dame à sa place et n’a tenu aucun compte des sornettes qu’elle tentait de lui inculquer, réaction partagée par la plupart de ses condisciples de CE2. Non mais !

Là où l’histoire acquiert un peu de sel supplémentaire, c’est qu’elle n’advient pas, comme on pourrait l’imaginer, dans une fichue école publique.

Non, non, cette assertion ouvertement révisionniste a été professée dans une école catholique, où la maman de cet enfant, quoique peu bigote, l’avait inscrite pour la protéger de la méthode globale, de la théorie du genre et autres horreurs gratuites, obligatoires et social-démocrates.

Le hic, c’est que l’instit’, fort compétente en général, est du genre « born again christian », et qu’à l’instar de certains de mes amis cathos qui confondent carême et ramadan, elle a tendance à en faire des tonnes dans sa croisade contre l’impiété, et donc contre le catholicisme mainstream pratiqué, au doigt mouillé, par 80% des Français.

Pour cet instit’, le Père Noël, c’est le Petit Jésus, un point c’est tout –à la rigueur agrémenté du bœuf, de l’âne et de tout le casting réglementaire. Voilà pourquoi le Père Noël, à défaut d’être traité d’ordure devant des enfants de sept ans, s’est retrouvé remisé au rayon des mensonges à éradiquer.

Une croisade où notre camarade tradi ne manquera pas de trouver des soutiens, pour peu qu’elle n’ait pas l’odorat trop délicat. Voyons un  peu sur quels alliés elle peut compter :

Pour l’altercrétin de base, il est acquis depuis longtemps que le Père Noël est une invention de Coca-Cola, donc de la CIA. T’as qu’à voir, en fait , j’veux dire tout ce délire mercantiliste méchamment néolibéral en fait , j’veux dire: Papa Noël au bûcher, No pasaran !

Pour le laïcard intégriste qui se cache en général sous l’appellation doublement mensongère de « libre-penseur », les fêtes de Noël qu’elles prennent forme de crèche ou de gros bonhomme rouge sont une tentative d’endoctrinement des jeunes citoyens directement téléguidée depuis le Vatican. Vade retro satana !

Pour l’islamiste de banlieue, tout ça c’est haram et compagnie. À la seule vue d’un sapin décoré dans un hall d’école publique, il alerte le CCIF, l’UOIF, le MRAP, la Licra, SOS-Racisme, le Défenseur des Droits et la Cour Européenne des Droits de l’Homme qui, tous, ne manqueront pas de lui donner raison, et de lui obtenir, si Dieu veut, réparation financière de cet insupportable préjudice moral.

Pour l’anecdote, on notera que ces trois engeances sont principalement reconnaissables au port de la barbe (de trois jours pour l’alter, en collier pour le laïcard, drue et de taille variable pour l’envoileur). Peut-être sont-ils tout bêtement jaloux de la longue barbe blanche du Père Noël ?  Peut-être, peut-être. Mais c’est pas une raison pour emmerder les enfants…

Rebelles des beaux quartiers, petits mutins accrédités, que sont les antifascistes devenus  ? Ils ont grandi et se sont épanouis en même temps que le Front national, sous le regard amusé et bienveillant de Tonton, car ce sont les années Mitterrand qui ont accouché de cette hydre à deux têtes : le Front national et son inévitable corollaire antifasciste, le requin et son poisson-pilote. L’un ne va pas sans l’autre et si Jean-Marie Le Pen a dû en partie la mise en orbite de son parti à François Mitterrand, la nébuleuse antiraciste doit sa justification idéologique et son existence même au parti nationaliste.

Après les années 1980 et les petites mains jaunes du « Touche pas à mon pote », les années 90 ont vu défiler le cortège monotone des manifestations antiracistes, des groupes conscientisés et des éditoriaux moralistes, tous semblables, répétant à l’unisson les mêmes slogans, enfonçant de concert tous les portes ouvertes  du boyscoutisme idéologique, déclinant sur tous les modes et à tout propos les mêmes poses de résistants de pacotille. Le rock alternatif est mort quelque part entre la première cohabitation de Chirac et le bicentenaire de la Révolution française mais la jeunesse des années 90 ne cessera pas, avec sérieux et bonne conscience, de scander jusqu’à l’aube de la quarantaine assagie qu’elle emmerde le Front national.

SOS Racisme est passé depuis longtemps de « Touche pas à mon pote » à « Touchez pas au Grisbi » quand Jean-Marie Le Pen, inoxydable, connaît en 2002 la consécration de sa longue carrière politique. Alors, banderoles en main et jolis slogans à la bouches, les antifascistes sont descendus dans la rue pour taper du pied, brandir le poing et prendre leur place dans cette belle opérette que la chiraquie vacillante leur offrait. Sur les plateaux de télévision, les journalistes, les artistes et les bonnes âmes prenaient avec ferveur le pouls de cette France rebelle et de cette jeunesse qui communiait dans une révolte pour rire. Il y avait grand intérêt à ce moment à se trouver devant son poste de télévision pour goûter des moments de télévision qui atteignaient presque la grâce et la drôlerie des interventions de Jean-Edern Hallier dans la campagne de 1974.

Quand tout est rentré dans l’ordre et que le Thrasybule corrézien fut réélu avec 82% des voix, les antifascistes se sont congratulés. Personne parmi eux, au sein du PS ou de ses différentes officines ne s’est demandé bien sûr quelle aurait pu être la responsabilité de ces bonnes âmes dans le triomphe de Jean-Marie Le Pen au premier tour de l’élection présidentielle de 2002. Personne évidemment ne pouvait mettre en avant le rôle joué par les champions de la bonne conscience dans cette triste mascarade. Les antifascistes ont continué à jouer à guichets fermés la comédie de boulevard de la lutte contre la réaction et ce faisant ils ont continué à trahir tout ce qu’ils prétendaient défendre et à servir tout ce qu’ils prétendaient combattre : le peuple, réduit depuis longtemps à la figure simple du beauf de Cabu, la mondialisation qu’ils conspuaient à longueur de meeting tout en s’en faisant les avocats les plus efficaces, l’immigré dont ils avaient fait leur héros du moment bien sûr qu’il reste enfermé dans la banlieue et dans le rap, condamné à n’être que l’icône inconnue de la « diversité ». Ils n’ont pas plus compris ces bienheureux qu’ils favorisaient à chaque échéance électorale – en 2002, en 2007, en 2012 – l’avènement d’un populisme simplificateur, réponse symétrique à l’irréfutable catéchisme de ces révolutionnaires appointés.  Il est vrai que l’on n’a rien besoin de comprendre quand on détient à coup sûr la vérité.

Où sont les antifascistes aujourd’hui ? Ils ne paraissent plus très fringants. En vingt ans de lutte antifasciste, leur mobilisation n’a jamais réussi à endiguer la progression électorale du Front National, bien au contraire. Tout au plus a-t-elle accompagnée docilement le verrouillage du discours médiatique qui a offert au parti de Marine Le Pen les deux thématiques oubliées par les grands partis de gouvernement : la nation délaissée par la droite et la politique sociale oublié par la gauche. Face à ce vol sans effraction, les antifascistes ont continué à entonner l’antienne du retour du national-socialisme. Non contents d’avoir consciemment vidé leur discours de tout contenu idéologique pour ne plus se définir que par la négative – pauvres « antis » désespérément agrippés au museau du grand squale d’extrême-droite –, les antifascistes sont désormais mis sur la touche dans leurs propres rangs. Ils avaient déjà réussi l’exploit peu banal de se voir doubler sur leur gauche par l’extrême droite, ils bouclent la boucle en se voyant définitivement enterrés par leur propre extrême gauche, les fameux « autonomes » anticapitalistes dont les gentils organisateurs de la manifestation de Lyon se démarquent avec horreur. Constatant que les casseurs ont pris exclusivement pour cible banques et MacDo, Eric Duclais, l’un des organisateurs, semble ne plus trop savoir sur quel pied danser : « Evidemment, ils n’ont pas pris leurs cibles au hasard. On peut y voir un acte politique mais que nous ne partageons pas. (…) On a quand même réussi à réunir beaucoup de monde. Mais ça laisse un goût amer. Car on n’a pas pu exprimer notre message qui passe derrière la casse. » Le problème des antifascistes aujourd’hui est bien de savoir quel message exactement ils ont bien voulu faire passer depuis tant d’années, eux qui sont bien partis pour sombrer avec le Titanic socialiste dans le marigot de l’indigence politique. Avec SOS Racisme qui a trébuché sur Dieudonné, le naufrage de l’antifascisme de salon est comme l’épilogue final des années Mitterrand. On aurait tort de s’en féliciter cependant, il n’inaugure pas une période plus rassurante.

 *Photo :  VALINCO/SIPA. 00598511_000006.

La Banque centrale européenne, familièrement appelée BCE, a enfin créé des emplois. Il faut saluer l’exploit. Il est surprenant. La politique monétariste de Mario Draghi et de ses prédécesseurs, qui sont les vrais maîtres de l’Europe nouvelle, nous avait assez peu habitués à la chose tant cette banque, dont on attendait l’embryon d’une politique économique unique pour le continent, s’est surtout efforcée d’installer de Madrid à Paris en passant par Athènes, Dublin, Berlin, Rome, Lisbonne ou Paris, les politiques austéritaires qui interdisaient de fait tout retour à la croissance. Une BCE qui, comme un médecin de Molière, préférait pratiquer la saignée afin que les malades meurent guéris. C’est-à-dire, si vous voulez, comme les Grecs qui ne cessent de manifester en masse, sans qu’on en parle, contre leur grand bond en arrière, de ne plus avoir de système de santé, de système scolaire et de connaître une espérance de vie en recul constant depuis 2010 mais qui en revanche sont plus ou moins capables, de nouveau, d’emprunter sur les marchés. C’est vous dire s’ils sont contents…

Et c’est bien connu du retraité portugais qui fouille dans les poubelles pour se nourrir, de l’Espagnol « milleurista »  de quarante piges qui est retourné vivre chez papa maman, de la petite fille grecque qui ne reçoit plus les anticancéreux parce que les labos allemands refusent de livrer des hôpitaux insolvables : si les banques nationales peuvent aller emprunter sur les marchés, c’est que tout va bien, comme vous l’expliqueront les économistes de garde sur toutes les chaines d’infos continues. Le retraité va trouver du caviar dans la poubelle,  il y aura une chambre de plus dans l’appartement parental du milleurista et la petite fille grecque sera guérie par l’opération du Saint-Euro.

Mais enfin, l’honnêteté intellectuelle nous force à reconnaître qu’il a bien fallu quelques centaines d’ouvriers (combien de travailleurs détachés, de clandestins ?) pour construire sur les bords du Main, à Francfort, dans le quartier louche de l’Ostend qui va devenir très chic si on en juge par l’augmentation des loyers, un siège monumental, digne des rêveries mortifères et mégalomaniaques de Ceaucescu à l’époque où il redessinait Bucarest. Oui, la BCE a enfin trouvé un monument digne de sa grandeur et de ses exploits .

Louis XIV a eu Versailles, les Pharaons les Pyramides, Trajan sa colonne : Mario Draghi aura sa tour. Et quelle tour ! En fait, il y en a même deux, des jumelles (pas superstitieux, nos banquiers centraux…). Elles font 185 mètres de hauts et permettent une vision panoptique sur la ville. Elles utilisent le bêton, d’acier et le verre, histoire de rappeler que l’on est modernes, forcément modernes et qu’en architecture comme ailleurs, les matériaux primaires comme le bois ou la pierre appartiennent définitivement au monde d’avant.  Avec 45 étages, aux ascenseurs de science-fiction qui mènent au sommet en quelques secondes, le tout piloté par ordinateurs, on peut espérer qu’ils ont anticipé sur les attaques des hackers. Ce serait ballot que des hauts fonctionnaires qui s’apprêtaient à baisser des taux d’intérêts restent coincés pendant des heures : ils pourraient faire des petits pour passer le temps. Comme à la BCE, on est attentif à l’environnement, l’eau des toilettes sera recyclée et la chaleur récupérée par le fonctionnement…des ordinateurs.

Surtout, surtout, délicieuse ironie, la BCE qui se présente comme le parangon de la bonne gestion, a légèrement dérapé dans sa politique de grands travaux : le bâtiment qui pour partie rénove une ancienne halle aux légumes devenues sous les Nazis le Drancy de Francfort où 10 000 juifs ont attendu la déportation, a coûté 1, 2 milliards d’euros soit un surcoût de 40% par rapport aux devis initial. Apparemment, il y a eu beaucoup moins de difficultés à débloquer une « tranche supplémentaire » pour terminer le monstre que pour aider Athènes à boucler un budget. Et on n’a pas demandé en échange à Draghi et à ses 2600 fonctionnaires de réduire leurs salaires, histoire d’aider à l’effort de rigueur. On oubliera également les douze ans de travaux et les trois ans de retards. On peut être un gestionnaire inflexible pour les autres  et s’accorder des petits dérapages, sinon à quoi ça sert d’être les maîtres du monde. L’inauguration a été prévue pour le 15 mars 2015. Etant donné les réactions suscitées et les manifs annoncées, je conseille aux banquier de transformer leurs locaux en ZAD et d’aller demander des conseils techniques du côté de Notre-Dame- des-Landes ou du Testet.

Mais, dernière question, que fera-t-on de ce monstre orwellien une fois que l’on en aura terminé avec cette Europe-là, soit parce que nous aurons enfin quitté l’Euro, soit parce qu’elle sera devenue enfin démocratique, sociale, écologique. Je suggère de la transformer en musée de l’Age des Ténèbres où de jolies guides expliqueront aux enfants des écoles terrifiés qu’il y eut, à une époque lointaine, une Europe dirigée par des banquiers dans l’intérêt de la finance déréalisée et non dans celui des peuples enfin libérés. La pédagogie et la transmission, il n’y a pas mieux pour éviter que les cauchemars ne se reproduisent.

*Photo : wikimedia.

« Cinq ans après le référendum interdisant la construction de nouveaux minarets, les musulmans de Suisse se lèvent contre l’islamophobie. » Tel est le titre – en plus ramassé dans la version originale en anglais – d’une vidéo tout à fait surprenante, publiée le 26 novembre sur Youtube.

Elle émane du Conseil central islamique suisse (CCIS), l’un des acteurs de la représentation musulmane sur sol helvétique. Le CCIS est un mélange de piété et d’engagement politique, de retour aux sources et d’esprit provoc’, un néo-salafisme qui se nourrit d’Internet autant qu’il le nourrit. Il a ce côté « insoumis » qui fait en France le succès d’un site comme Islam&Info, par exemple, suivi par de nombreux jeunes gens en quête de « justice », pour eux-mêmes et pour « les frères » où qu’ils se trouvent sur la planète.

Le CCIS, qui revendique « 3100 membres », sent le souffre et inquiète les autorités suisses. Début novembre, un préfet a interdit la tenue du rassemblement annuel de cette organisation dans une salle de la ville de Fribourg, chef-lieu du canton du même nom. Le haut fonctionnaire a invoqué « des risques probables, sérieux et concrets de troubles à l’ordre et à la sécurité publics », disant craindre notamment des « contre-manifestations ». Ce n’est pas la première fois que le CCIS, créé il y a cinq ans, est prié d’aller voir ailleurs. Il s’est quand même réuni à Fribourg, mais dans le froid et dans la rue, sans créer de débordement, 300 personnes répondant à son appel.

Ce meeting en plein air a eu lieu samedi 29 novembre, date initialement prévue par le CCIS pour sa conférence annuelle, soit cinq ans jour pour jour après le « oui » des Suisses au référendum interdisant la construction de nouveaux minarets. La coïncidence est trop parfaite pour tenir du hasard. Trois jours plus tôt, le Conseil central islamique suisse publiait son clip « contre l’islamophobie » chez l’hébergeur de vidéos mondialement connu. D’une durée de 3 minutes et 12 secondes, ce court-métrage montrant notamment des vues de la cathédrale de Berne, capitale fédérale de la Suisse, siège du CCIS, est une succession d’images en mouvement, lentes ou rapides, selon qu’on se trouve dans une nature comme aux premiers temps de la Création ou dans la ville trépidante, lieu d’une humanité malheureuse cherchant un sens à l’existence.

On est surtout à Hollywood, dans les studios et dans les thèmes du moment destinés aux ados, qui doivent beaucoup à une mixture celto-byzantino-moyenâgeuse, du Seigneur des anneaux à Game of Thrones, en passant par le jeu vidéo Assassin’s creed : les forces telluriques nous commandent de prendre le glaive pour combattre nos petites lâchetés de petits bourgeois. Toutes choses égales par ailleurs, le clip introduisant le discours de clôture de Marine Le Pen, dimanche au congrès lyonnais du Front national, empruntait à cette imagerie minérale, humide et froide, où les Christ en croix, véritablement, vivent le calvaire. Dans un tel univers, ce n’est pas la Sécu qui protège, mais la force, le courage et la foi.

Abdel Azziz Qaasim Illi, porte-parole du CCIS, converti à l’islam, le reconnaît : la vidéo contient des « images provocantes » et c’est voulu, « pour faire réfléchir ». En termes de références cinématographiques, on se situe quelque part entre Harry Potter, Assassin’s creed déjà cité et les mises à mort de Daech, l’Etat islamique. Sauf qu’ici, on n’exécute pas. On est des victimes. Des victimes de l’islamophobie qui, après « tortures et humiliations », relèvent la tête. On se croyait seul, on est nombreux. Il est temps de sortir du bois et de montrer son visage. Car nous aussi, musulmans, « on est chez nous ».

Il n’est pas sûr que les intentions « pacifiques » du CCIS soient comprises comme telles. Que voit-on s’élever dans le ciel suisse, en haut de la montagne ? Le « drapeau islamique », avec la profession de foi musulmane – comme celui de Daech dans ses vidéos morbides, pense-t-on immédiatement. C’est là qu’on se trompe, car le fond du drapeau est blanc et les lettres en noir, l’inverse de la bannière du prétendu Etat islamique. Ça aussi, c’est voulu. « Le blanc, c’est la couleur de la paix », explique Abdel Azziz Qaasim Illi. « Les concepteurs de ce clip, les figurants qu’on y voit, des musulmans de Suisse, sont tout à fait au clair avec la religion, ils ne sont pas tentés par le djihad en Syrie ou en Irak », assure-t-il.

La démarche n’est pas rassurante pour autant – elle n’est pas non plus destinée à rassurer. Que dit la voix « off », basse et grave, en anglais, typique des bandes-annonces des blockbusters américains ? Que nous sommes « au début d’une révolution islamique ». Et pour finir, s’adressant aux autorités helvétiques, la « voix » prévient : « Vous pouvez interdire nos minarets, nos voiles, nos niqabs, et mêmes nos conférences, vous pouvez appeler notre religion violente, rétrograde et arriérée, ne faisant pas partie de la Suisse. Mais sachez que nous sommes là et faisons partie de cette réalité. Nous ne partirons pas et nous n’abandonnerons pas notre lutte pacifique pour l’égalité des droits. Nos libertés fondamentales et la tolérance sont tout ce que nous demandons. Attendez-vous à nous, à tout moment, n’importe où. » Signé : « The Muslims of Switzerland »

Le président du CCIS est un Suisse du nom de Nicolas Blancho, converti à l’islam – le nombre de convertis dans cette organisation ne dépasserait pas « 150 » sur la totalité des 3100 membres, selon Abdel Azziz Qaasim Illi. A propos de l’engagement d’Occidentaux dans Daesh, Blancho a dit que « l’islamophobie était l’une des causes majeures du recrutement » – le ministre de la Défense Ueli Maurer a déclaré le 27 septembre dans le quotidien Le Temps, que « la lutte contre le djihadisme [était] désormais une priorité du SRC (les services secrets helvétiques) ».

Comme tout mouvement « révolutionnaire » qui se respecte, le CCIS manie l’humour. Ainsi dans cette autre vidéo, une « comédie » reprise sur son site par le quotidien de boulevard suisse-alémanique à grand tirage Blick. On y voit un soldat suisse-alémanique de religion musulmane et d’origine kosovare (les musulmans suisses sont majoritairement originaires de Turquie et du Kosovo), moquer le ministre de la défense et railler les clichés dont pâtiraient les musulmans en Suisse. Cela se veut une critique du discours « officiel » sur le peu d’entrain de ceux-ci à s’intégrer. « ISIS », l’acronyme de l’Etat islamique, devient ici : « Intensives Schweitzer Integrations Seminar » (séminaire intensif d’intégration suisse).

Tout le monde en Suisse, on s’en doute, n’apprécie pas le discours et l’« humour » du CCIS. Un responsable d’un « centre islamique » de Bienne (la ville où siège le groupe horloger Swatch), se voulant rassurant, l’affirme : « Le CCIS ne représente pas les musulmans de Suisse, ce sont des minoritaires, il faut le répéter, nous n’avons rien à voir avec eux. Les musulmans qui viennent dans notre mosquée savent très bien à quoi s’en tenir avec le CCIS. » Même rejet de la part de l’Association culturelle des femmes musulmanes de Suisse, basée à Neuchâtel : « Nous sommes totalement opposées aux thèses du CCIS. Par exemple, nous sommes contre le port du niqab, alors qu’il y est favorable. Pour autant, nous pensons que la liberté des individus doit primer. »

Cette modération, on l’aura compris, n’est pas du goût du Conseil central islamique suisse, qui, pour être « minoritaire », n’est pas le moins bretteur des acteurs musulmans de la Confédération.