Accueil Site Page 3193

Les larmes de Durutti

179
Antonio Gaudi, Parc Güell, à Barcelone.
Antonio Gaudi, Parc Güell, à Barcelone.

Le capitalisme et son cheval de Troie, l’Europe de Bruxelles, détestent les Etats-nations pour trois raisons.

D’abord, ils représentent la force révolutionnaire du passé contre une amnésie technocratique et, quand il arrive à une nation de se souvenir qu’elle a été belle, il lui revient de jolies couleurs. Elle n’a plus forcément envie de se soumettre aux diktats les plus orwelliens sur la part du déficit dans le PIB, elle regarde avec nostalgie la face nationale des pièce d’euro et se dit tout de même que le profil de Dante, celui de Pessoa ou la silhouette de Marianne indiquent le souvenir d’un monde où il était possible d’avoir un destin et de raconter ce destin. Du coup, elle se met à voter non à un référendum et il faut tricher comme dans les républiques bananières d’avant Chavez pour faire passer les différents traités. On peut attendre longtemps, à notre avis, le récit fondateur qui mettra en vers Delors, Barroso, Van Rompuy ou Jean-Claude Trichet. Les Rabelais et les Shakespeare de l’avenir ne vont pas avoir grand chose à raconter sur l’orthodoxie de la banque centrale de Francfort, sur les séances plénières du Parlement de Strasbourg ou sur les discours d’un commissaire à la Concurrence. Ou alors – il faut toujours faire confiance à la littérature –, il y aura bien un nouveau Kafka avec un sourire désespéré ou un Swift pince sans rire qui cingleront les ridicules gris de cette engeance bureaucratique. Mais dans quelle langue le feront-ils, dans quel sabir monocolore, dans quel volapuk fade ou, au contraire, dans quel ruthène obscur, dans quel gagaouze improbable, au nom de la diversité linguistique qui vous permet d’être compris de votre village mais pas de celui d’à côté ?

Ensuite, autre pêché impardonnable, les Etats-Nations sont le lieu de solidarités non-marchandes issues d’histoires glorieuses qui vont des Diggers anglais sous Cromwell aux paysans sans terre de Don Sturzo en Italie, des Canuts de Lyon contre Louis-Philippe aux grandes grèves de 1936 sous le Front populaire. Les assauts répétés de tous les gouvernements européistes depuis Giscard contre le « modèle social français » ont provoqué, en 1995 comme en 2003, d’étonnants hivers et d’étonnants printemps d’un peuple qui s’est souvenu qu’il avait quand même tenté la première expérience socialiste réussie, la Commune, avant que, déjà, la bourgeoisie, préférant toujours sa classe à sa nation, ne brisât le rêve avec Monsieur Thiers travaillant sous l’œil attentif des soldats prussiens.

Mais enfin et surtout, les Etats-Nations représentent, sur le plan géopolitique, une masse critique qui permettrait de résister à la dictature molle de la Commission européenne, voire de dire ciao bella à l’Union pour retrouver le vent du grand large.

Alors, évidemment, à Bruxelles, on a les yeux de Chimène pour tous les micronationalismes durs fondés sur des bases ethniques et sur l’égoïsme économique. On n’a pas été capable de trouver un accord sur un salaire minimum européen, mais on a présenté comme impératif une charte européenne sur les langues régionales. La France, dans un sursaut de lucidité jacobine, a refusé de la ratifier – ce qui nous donne un sursis avant que les bobos bretons n’ouvrent la boite du Pandore régionaliste avec leurs écoles diwan et que les poètes du Félibre maurassien se retrouvent au programme des sixièmes d’Occitanie.

L’explosion de la Yougoslavie, puis la constitution piranésienne de la Bosnie-Herzégovine, avait été le laboratoire de cette politique de fragmentation dans les années 1990. Il ne faut pas oublier que tout avait commencé en 1991 par la sécession de la Slovénie, ethniquement homogène et économiquement viable toute seule mais pas assez grande pour former un de ces « poids lourds » qui peuvent toujours avoir des retours de fierté. On sait également les envies padaniennes d’Umberto Bossi, qui aimerait bien se séparer du Mezzogiorno, peuplé de fainéants, de mafieux et de camoristes divers. Et ne parlons pas de la Belgique qui donne l’impression de vivre son dernier quart d’heure toutes les semaines, malgré son art du compromis. L’idée d’un divorce, à peine amiable, entre les Flamands, qui sont beaux, blonds, industrieux, jeunes et ont le sens des affaires, et les Wallons, qui sont bruns, alcooliques, socialistes et boivent leur minimex dans des estaminets près d’usines désaffectées, aurait déjà été concrétisée si, par malheur pour l’UE, la capitale de la Belgique n’était aussi la sienne, ce qui la foutrait mal en cas de partition à la Tchèque.

Les derniers en date à succomber à cette balkanisation programmée semblent être les Catalans. Ils ont déjà compétence sur l’enseignement (on n’enseigne plus le castillan dans les écoles primaires de Barcelone), la police, la fiscalité. Cela ne leur suffit pas, ils n’ont plus envie de rester avec l’Andalousie, qui recommence à être pleine d’Arabes saisonniers et d’agriculteurs illettrés. Les nationalistes ont donc organisé un referendum ce dimanche qui n’aura aucune valeur légale mais dont la question, assurée d’un oui franc et massif, est claire : « Etes-vous favorable à ce que la Catalogne soit un Etat souverain, social et démocratique, intégré dans l’Union européenne ? » Ils sont 700 000, les Catalans : ça nous fera encore un micro Etat après Malte, les Pays Baltes ou Chypre.

Il semblerait, aux dernières nouvelles, que la participation ait été faible. Peut-être se sont-ils souvenus que Barcelone fut la capitale de l’anarcho-syndicalisme pendant la guerre d’Espagne et que le célèbre Durruti, anarchiste, combattant et martyr, organisa la résistance de la ville contre les franquistes et avait pour habitude de dire : « Nous allons recevoir le monde en héritage. La bourgeoisie peut bien faire sauter et démolir son monde à elle avant de quitter la scène de l’Histoire. Nous portons un monde nouveau dans nos cœurs. »

And the winner is…

0
Delphine de Vigan.
Delphine de Vigan.

Elle est jolie, Delphine de Vigan, la photo lui va bien et sans doute la télévision. Et puis, ces derniers temps, elle a obtenu plein de jolis prix, pour décorer son salon. Le prix Folies d’encre, tiens, décerné par la librairie du même nom, sise en la mignonne ville de Montreuil, où je vis depuis quinze ans, cela rappelé sans façons. Ce prix est respectable, sifflons la trêve ironique, un instant. Pour L’Heure et l’ombre, Pierre Jourde l’obtint, il y a quelques années. Bon. Mais il y a cet autre prix que Delphine vient d’obtenir : le prix du roman d’entreprise, que j’évoquais il y a peu, à propos de notre camarade Mordillat, lequel l’avait bien mérité. Mais qui le refusa d’avance. Et qui se rebella tout plein. Non mais ! Du coup, Darcos, s’il en avait eu l’idée, ne pouvait plus le lui décerner. Cela dit, si j’avais été Darcos, je le lui aurais quand même attribué, ce prix, à Mordillat, et en anglais : And the winner is… Cruelle punition : songez, un prix aussi érotique qu’une femme à barbe, déguisée en vestale. Et puis, ça m’aurait évité de rappeler que la rebelle de l’autre jour, pour avoir refusé de se rendre à la réception du prix, ce fut la jolie Delphine, que j’aime bien. On croit n’avoir obtenu que deux prix, et on se retrouve avec trois, rebellitude oblige.

Reste de galanterie ? Ça ne me plaît pas d’écorner la jolie dame. Que voulez-vous, on ne se refait pas : j’ai plus de mal à imaginer Mordillat le dos tourné, me demandant de lui remonter la fermeture éclair de sa robe, que la jolie Delphine. Vous savez, ce geste féminin : se présenter devant un être aimé, et puis donc se retourner et dire de sa jolie petite voix, s’il te pôlait, Seigneur, ou simplement papa, tu pourrais fermer ma robe ? Et pour nous aider à peaufiner cette atavique action, baisser un peu la tête, et présenter sa nuque, tandis que d’une main on remonte ses cheveux longs, en chignon. Cette pose si féminine, qui ne s’apprend pas lorsqu’on est un homme.

Tenez, encore ce matin, je l’ai vu faire à ma fille, âgée de cinq ans. Comme ça, naturellement. Petite graine de femme. Aucun de mes deux garçons n’a jamais fait ça. L’aîné, pourtant, aurait de quoi : les cheveux, chez les bobos, aujourd’hui se portent longs suffisamment. Mais peut-être, ces garçons, les éduqué-je mal ? Il faudra que j’en cause un jour avec Caroline Fourest, tiens, elle qui rêve, comme le rappelle Elisabeth Lévy, d’un monde sans hommes ni femmes “où l’on admettra que le genre peut être indéterminé ou choisi, et non dicté par le sexe biologique”. Caroline Fourest qui proclame : “Il faut espérer que la différence des sexes, si communément admise, sera un jour relativisée.” Bigre, j’ai hâte d’être à demain, pour voir ce monde homo ou lesbianisé. Ce monde où, pour reprendre un mot fameux du grand Chesterton, il n’y aura pas que les idées chrétiennes qui seront devenues folles. Pardon.

Oui, peut-être devrais-je préparer le terrain, prendre mes garçons entre quatre yeux et les contraindre à ce coming out pour le moment inédit : bon, avouez-le, les gars, que vous rêvez vous aussi d’ostenter votre nuque, non pour un viril sacrifice, façon Abraham, mais pour que je ferme deux ou trois boutons, à votre polo relatif. En essuyant la vaisselle, ça nous ferait bien rigoler, allez.

Tiens, un qui doit bien rigoler, en ce moment, c’est notre Président national. Lui, l’homme de la virilité assumée, il doit se passer en boucle ce clip vidéo si peu martial où l’on voit tous ces machos de l’UMP se trémousser le popotin. Le ridicule ne tue pas, il paraît. Mais enfin, pensais-je, en continuant le tri du linge familial, virilement penché sur mon fer, tandis que, pour garder mon entrain, je me repassais sur petit écran les exploits de Rocky Balboa assommant son sportif rival, mais enfin, ce clip, il a dû lui passer entre les mains, à Nicolas… Alors, pourquoi, pourquoi ce massacre ? Le ridicule ne tue pas ? Peut-être que si, mais à poison lent, doucement : qui, en effet, songeais-je, tandis qu’ils sont tous à se trémousser, les cadors de l’UMP, à ségoléniser festivement sur le futur bonheur qu’ils offriront au monde, qui, pendant ce temps-là, continue à passer pour le macho imperturbable, si ce n’est Nicolas ? Oui, il doit se le passer en boucle, ce clip niais, et bien rigoler, comme nous. Le passage le plus drôle, allez : celui où Gilbert Montagné est au volant d’une voiture, façon roi du pétrole. Au pays des politiciens borgnes, les aveugles conduisent en rois. Dans quelques années, lorsqu’il s’agira de voter, si les Français ont la mémoire courte, ce clip, Nicolas demandera sans doute à le sortir du purgatoire où il va bientôt tomber. La statue du chef, n’en sera qu’un peu plus exhaussée. Et les présentateurs du journal, à vingt heures, dévoileront sans ciller la figure du Commandeur qui aura conservé son trône : and the winner is… peut-être que d’ici là, ils seront passés à l’anglais.

Benjamin Lancar, le président des Jeunes Populaires, à l’origine de cette festive initiative, face à un Luc Ferry qui jugeait le clip « consternant » et « dégoulinant de bêtise », s’est défendu en affirmant : « Notre objectif était seulement de faire parler de nous et de nos actions. Le buzz prouve que nous avons eu raison.  Les gens ont l’image d’un parti uni et festif. » Oh la la. Et d’ajouter, pour aggraver son cas : « Vous imaginez Fabius, Aubry et DSK chanter ensemble dans un clip ? » Nous, malheureusement, on l’imagine très bien. Et c’est bien là tout le drame. Décidément, de nos jours, les prix se perdent, comme les claques. Fessemollitude, dégoulinitude, rigolitude, il faudrait un sondage, pour régler tout ça.

Les heures souterraines

Prix: 2,75 €

1 d'occasion et neuf disponible à partir de

Causeur sous mon sapin

20

Quelle tête allez-vous faire le 24 décembre au soir, quand, sur les coups de minuit, un vieil homme aux mœurs bizarres, barbe blanche, tout de rouge vêtu, vous prendra sur ses genoux et vous posera, rigolard, la question : « Oh, oh, oh ! tu l’as pris, ton abonnement au magazine Causeur ? »
Vous qui êtes abonnés, vous pourrez exhiber à sa face rubiconde le dernier numéro de ce sublime mensuel et vous serez récompensés de mille manières.
Mais, vous, les autres… Que ferez-vous quand le Père Noël vous aura administré une sévère fessée, qu’il aura descendu vos meilleures bouteilles, qu’il aura fait rentrer ses douze rennes dans votre salle à manger et aura fichu le feu à vos rideaux ? Il sera bien temps de songer à vous abonner à Causeur, quand vous vous retrouverez au petit matin devant les ruines encore fumantes de votre maison, à peine salué par les grossiers « oh, oh, oh ! » d’un vieux barbon qui continue à s’habiller en rouge, alors que c’est connu : le noir amincirait son embonpoint.
Non, franchement, nous vous voulons du bien : abonnez-vous au mensuel Causeur. 32 pages tout en couleurs, des articles inédits, rien que du bonheur ! Abonnez-vous pour un joyeux Noël !

PS : si vous ne vous abonnez pas sur-le-champ, je fais un lip dub toute seule ! Et nue.

Les inédits du mois de décembre
Tous contre un !, Élisabeth Lévy
Théodore de Besson, Raul Cazals
Jeux de rôles, jeux pas drôles, Marc Cohen
Égypte/Algérie…, Gil Mihaely
Camus, sa clope, ses cendres, Luc Rosenzweig
Quand on compte on n’aime pas, Élisabeth Lévy
Les peuples heureux n’ont pas d’équipe de foot, François Miclo
Qui gagne perd, Yannick Blanc
La triche, c’est la vie, Philippe Cohen
Il faut respecter le scrutin minoritaire, Luc Rosenzweig
Orthographe…, Jérôme Leroy
Ballard is not dead, Jérôme Leroy

Comme une chanson populaire

75
Des ministres dissipés.
Des ministres dissipés.

Dans le risible effondrement médiatique du lip dub de l’UMP, pas moins de onze ministres auront rabaissé la République au niveau d’une entreprise de com’ qui s’amuse dans un clip de fin d’année avant le pot avec les cacahuètes et le mousseux. Le style c’est l’homme, disait Buffon et tout montage renvoie à une métaphysique, complétait Godard. On voit assez, au delà du ridicule, l’imaginaire de ces gens. On est jeune, on commence par monter dans un TGV en seconde, mais à l’intérieur on se retrouve dans une voiture de première. Comment ne pas voir une métaphore inconsciente de ce que fut la campagne de Nicolas Sarlozy : je suis pour le peuple laborieux, je les accompagne jusqu’à la portière mais moi je vais voyager, au bout du compte, avec les lecteurs des cahiers saumons du Figaro.

Il faut rire pour ne pas pleurer devant cette nullité démagogique, l’érotisme inconscient mais ô combien révélateur des jeunes UMP à l’initiative de ce clip atterrant, qui pourrait bien marquer une date historique (sauf pour les futures terminales S, évidemment) dans l’auto-dévoilement de la vraie nature du parti au pouvoir.

À 1′ 28 » très précisément, une jeune fille, sans doute fatiguée de l’Etat-Providence, la Sécurité sociale, le code du travail, l’école gratuite et obligatoire, les grands services publics du transport et de l’énergie, se souvient de Bernard de Mandeville, précurseur trop oublié du libéralisme qui déclara en 1704 : « Les vices privés font les vertus publiques », retire sauvagement son tee-shirt historié sur lequel était marqué « fiers d’être socialistes ». On pourrait espérer voir jaillir une sublime paire de seins, orgueilleux, se balançant harmonieusement au rythme des rails de la grande vitesse ferroviaire qui les emmènent vers un monde meilleur, des seins libérés des contraintes étatiques symbolisées par le soutien-gorge, toujours là dans sa présence oppressive et qui confond assistanat et contrainte, encore une fois comme cette France vieillie, usée et fatiguée par son jacobinisme pointilleux.

Eh bien, non, pas de seins, mais un autre ticheurte, cette fois-ci siglé UMP. Passons sur la frustration du spectateur et interrogeons nous sur la vraie signification du message. Sous le socialisme, l’UMP ? Ou alors, à destination des électeurs de gauche qui votent socialiste de plus en plus rarement depuis sa mue social-libérale : vous avez raison, le vrai visage du socialisme français serait l’UMP.

Admettons que cette jeune fille soit une adepte du comique de répétition. Qu’aurait-on trouvé sous son tee-shirt UMP si elle s’était décidée à le retirer ? Un autre pour le Front National ? Une pub de TF1 ? Un message du genre « Bolloré je t’aime » ?

Mais enfin que de pelures sur cet oignon…

Autre moment très chaud, Valérie Pécresse. Le vent de Seignosse, où eut lieu l’université d’été de l’UMP et où fut tourné ce chef-d’œuvre, a bon goût et est assez coquin, lui, contrairement aux communicants du parti présidentiel. Il découvre, ce vent, hélas trop fugitivement, mais assez haut tout de même, une hanche de la charmante ministre, actuellement tête de liste aux Régionales d’Ile de France.

Espérons simplement que cela ne préfigure pas son futur score à ce scrutin, où d’après les derniers sondages, elle risque fort de se retrouver à poil.

[daily]xbft4o[/daily]

Johnny, grand corps malade

65

johnny

Une invasion herpétique de Line Renaud, un eczéma purulent de Serge Lama ou une poussée hémorroïdaire de Pierre Arditi seraient-elles à la « une » des journaux ? Sans doute pas, à part peut-être celle du Quotidien du médecin.

La hernie discale de Johnny Hallyday, traitée par la médecine, est également retraitée par tous les médias, jusqu’à en avoir plein le dos.

Le pauvre Johnny, réfugié médical en Californie après avoir été réfugié fiscal en Suisse, est le siège, si l’on peut dire, d’un troupeau de professionnels de la profession de tous poils qui n’en veulent qu’à une info : Johnny est-il très mourant ou un peu beaucoup ?

Les chaînes de télévision s’organisent : des correspondants locaux à l’existence insoupçonnée jusqu’ici apparaissent en direct. Des spécialistes de tout crin donnent leur interprétation extensive des ennuis de santé du chanteur, un peu comme les généraux à la retraite exhibés sur les plateaux du 20h lors des guerres du Golfe détaillaient ceux des fantassins irakiens.

Les rédactions se préparent au pire, c’est à dire qu’elles l’espèrent au mieux. Comme le croquemort dans Lucky Luke, elles prennent déjà les mesures du malade, tissant avec exaltation la « une » qui fera office de linceul médiatique du chanteur au cas où.

Les éditorialistes s’envolent vers les hautes cimes. Certains frisent le nervous breakdown. Denis Jaumin, dans La Nouvelle République, s’illustre, sans que l’on sache s’il s’agit ou non d’une plaisanterie : « On ne conchie pas le drapeau publiquement, pas plus qu’on ne siffle la Marseillaise. On se découvre devant les dames, on se signe dans les églises et – conjointement – on se déchausse dans les mosquées, les bons vins se servent dans un verre à pied, la truite se pêche à la mouche, les camemberts sont meilleurs moulés à la louche etc. La liste de ces recommandations est inépuisable. Il faut en ajouter une autre désormais : on ne traite pas de la santé de Johnny Hallyday à la légère. » Et de celle des pratiquants catholiques et musulmans non plus, d’ailleurs : qu’ils n’essaient pas de se signer et d’enlever leurs chaussures « conjointement », c’est assez casse-gueule.

Tout le monde y va de son explication, ou plutôt de son avis. Dans la grande tradition du procès stalino-médiatique franchouillard. Le chirurgien français de Johnny se voit accusé de tous les maux par l’entourage du chanteur, et même par son Conseil de l’Ordre : ça fait désordre. Son nom : Delajoux, de quoi mériter une bonne claque médiatique. Le producteur de Johnny, Jean-Claude Camus (pas celui du Panthéon, l’autre) parle de « massacre » à propos de l’opération perpétrée par la main de Delajoux. Et de livrer des détails alléchants : « il semblerait que Johnny soit parti sans drain » ! Et j’entends siffler le drain ? Ha non, ça, c’était Richard Anthony.

Chacun se sent concerné. Le présentateur Nikos Aliagas se rend à Los Angeles avec les enfants de Johnny. Louable intention pour une attention maximale. Un chirurgien de la Pitié-Salpêtrière volera dès lundi vers la Cité des anges, à la « demande indirecte de la famille ». Pour faire le point, au cas où les médecins californiens seraient des incapables, on n’est jamais trop prudent : « Faut-il annuler, faut-il ne pas annuler [les concerts prévus]. C’est secondaire par rapport à sa santé, mais c’est important aussi pour pas mal de personnes ». Tout est dit.

C’est donc, avant les soldes, la foire au Johnny ! Cet homme qui se veut « simple », et dont la dignité et la discrétion face à la maladie sont respectables, ne s’appartient plus. Le King du rock hexagonal (et wallon) est devenu la propriété de tous. A l’époque de l’hypermédiatisme aigu, le corps souffrant de Johnny est comme celui du roi sous l’Ancien régime : on l’exhibe. Un jour, peut-être, il sera du pain. Le corps transcendé et réceptacle de l’identité nationale, partagé par tous.

Tout cela en moins d’une semaine. Et heureusement ce n’est que le début de la fin de Johnny…

Viré par le virus

19

La mise en place du plan de la lutte contre la grippe A devait être exemplaire, à tous les sens du terme. La guerre totale, et au bout, la victoire. Il se trouve qu’entre les chapiteaux de cirque et les gymnases, cela ressemble plutôt à la débacle de mai 40 avec Pinder dans le rôle de Weygand. Il fallait bien un responsable. La sanction est tombée : Philippe Coste, directeur de la DDASS de Paris, a été proprement débarqué par Roselyne Bachelot. « On est adapté ou pas à un poste » a commenté sèchement la ministre vaccinée. On espère qu’elle s’est fendue aussitôt d’un SMS à Frédéric Lefebvre et Christian Estrosi pour leur expliquer que ce constat-guillotine ne les visait pas personnellement…

Syndrome de Copenhague

171
Copenhague : faut-il tirer la sirène d'alarme ?
Copenhague : faut-il tirer la sirène d'alarme ?

Chers amis téléspectateurs, je ne sais pas si vous êtes comme moi, mais depuis une semaine, à chaque fois que je tombe sur un reportage en direct depuis le sommet de Copenhague, j’ai une furieuse impression d’être dingue. Je retombe toujours sur le même film, un peu comme Henri Salvador dans le scopitone de Zorro est arrivé. Mon syndrome de Copenhague à moi, c’est que je suis pris en otage par l’écolomania médiatique, mais qu’en fait d’empathie, j’ai envie d’égorger mes kidnappeurs à l’Opinel émoussé.

De Tf1 à Arte, de France Soir à Télérama, c’est la même chanson avec la sécheresse qui va lyophiliser l’Afrique, les ours blancs du pôle Nord qui vont se retrouver SDF, les forêts amazoniennes transformées en parking et les Iles Tuvalu qui vont être rayées de la carte – où personne ne serait d’ailleurs fichu de les situer.

Comme si cela ne suffisait pas, on aura aussi à endurer les jeux de mots calamiteux qui enjolivent cette monophonie : « Ça chauffe ! », « Dossier brûlant », « Climat de tension » et autres « Au chevet de la planète pour faire baisser sa température ». Pour filer nous aussi la métaphore thermométrique (remixée par Roland Barthes, quand même), on dira que ce degré zéro de l’écriture est si absolu qu’on croirait ces titres issus du cerveau d’un rédacteur du Canard privé de whisky depuis au moins deux heures.

Bien sûr, tout le monde ici aura compris, et sans mon aide, qu’avec Copenhague on aura surtout atteint des sommets d’ineptie. À titre personnel, ma préférence va à une chroniqueuse de RMC dont je n’ai hélas pas retenu le nom, et qui faisait la leçon à ses auditrices en leur expliquant comment préparer un réveillon copenhaguo-compatible : des pommes, mais pas d’ananas qui viennent par avion, du chapon mais surtout pas de bœuf qui fait des pets au méthane. Je n’ai pas pu supporter la démonstration jusqu’à la fin, mais j’imagine qu’il faut aussi boycotter le champagne à cause des petites bulles pleines de gaz carbonique, et n’allez pas vous rabattre sur le Perrier : même motif, même punition.

Devant tant d’unanimisme gluant, le causeurophile lambda a pigé tout seul qu’il y avait un loup quelque part et que cette fois, les écolos avaient réussi à l’introduire bien au delà du massif du Mercantour. On ne va donc pas vous faire perdre votre temps à vous expliquer que tous ces bons sentiments sentent à peu près aussi bon qu’une émission anale de méthane par un bovidé australien.

Et c’est bien là le problème. Parce ce flot d’âneries nous amène à penser spontanément que les experts qui parlent de danger climatique sont aussi crédibles que les scientifiques d’il y un siècle qui postulaient mordicus que la masturbation rendait sourd. Alors que si ça se trouve, le danger climatique existe pour de vrai. Gardons-nous de nous laisser induire en erreur par ce climat de terreur.

Personnellement par réaction spontanée au hulotisme ambiant, j’ai été longtemps ce qu’on appelle un « climato-sceptique », appellation non contrôlée que se partagent les vrais sceptiques, et aussi ceux qui pensent que tout cela, c’est des foutaises, qu’aucun argument scientifique ne corrobore les retombées nocives des activités humaines sur le climat et que l’effet de serre n’est qu’un effet de manche.

Climato-sceptique, je ne le suis plus vraiment. Le sujet me passionne depuis longtemps, alors, je lis, je me renseigne, je discute, et j’ai même fini par changer d’avis. Je pense qu’il y a un problème, mais qu’il est redoutablement mal posé. N’étant pas plagiaire, ma peur d’être pris la main dans le sac l’emportant sur ma paresse, je vous renverrais au blog Sciences2 de mon ami Sylvestre Huet de Libération qui ne cesse de démonter, à contre-courant de ce qui s’écrit partout, y compris dans les éditos de son propre quotidien, les caquetages alarmistes du moment, tout en en cognant régulièrement sur Claude Allègre et le camp noproblémiste, qui en vérité, est aussi peu sceptique, en vérité, que les hystéros façon Greenpeace.

J’en suis donc arrivé à la conclusion que le problème du réchauffement climatique est à la fois moins grave et plus grave qu’on nous le dit. Je m’explique.

D’un côté, le danger est réel. Seulement, les décisions à prendre ne se posent pas en termes d’années, mais de siècles. Aucune catastrophe climatique sérieuse n’est en vue pour cet hiver, ni même pour 2012, voire pour 2050. Comme tout ce qui concerne les choses de la Terre, on baigne ontologiquement dans le long terme ou disons le moyen-long (trois siècles, c’est que dalle à l’échelle du temps planétaire). On se dit qu’il vaudrait mieux commencer à bouger aujourd’hui, mais on pourra encore agir demain, ou après-demain. Que tout ce qui va dans le mauvais sens est réversible. Qu’on aurait radicalement tort de prendre, pour amuser l’opinion, des mesures trop violentes qu’on ne mettra jamais en œuvre, à l’image de la nana qui se lance mi-juin dans le régime 100 % thé vert et œufs durs, lequel se clôt rapidement et logiquement en overdose de macarons chez Ladurée. Et qu’à part ça, il y a des tas de coins sur terre, dits émergents, où les gens ont envie de polluer avec des usines, des gros steaks et des bagnoles, comme nous le faisons nous-même depuis quelques décennies. Je ne vois vraiment pas au nom de quelle morale nous serions autorisés à les en dispenser. Tout ça se passera dans le long. Pas de panique, donc.

Mais manque de bol, c’est peut-être justement là qu’il faut paniquer, et pour de vrai. Parce que pour être réglée, cette question climatique réclame du débat d’idées, de la concertation mondiale, et surtout implique une vision et une action à long terme. Et c’est là que le bât blesse. En matière de vrai débat, ces dernières décennies, le niveau baisse bien plus vite que celui des océans ne s’élève. Quant au caractère séculaire des décisions à prendre, c’est encore pire : en politique, à Washington comme à Paris, à Moscou et bientôt à Pékin, le long terme, c’est la prochaine élection, et le très long terme, la suivante. Et alors là, les amis, on est vraiment mal pris. Il faut s’y faire : la complexité est peut-être de cette terre, pas de ce monde.

Fallait-il faire tant d’Histoire ?

225

lycee

Plus d’histoire pour les Terminales S, donc. Avançons quelques hypothèses sur cette affaire qui fait grand bruit – et c’est heureux.

On pourrait d’abord invoquer la haine du sens : après tout, dans la scène primitive du Fouquet’s, au sens freudien du terme, celle où l’on a vu coucher symboliquement ensemble la clique au pouvoir, il y avait des chanteurs de variété, des financiers, des people plus ou moins faisandés, des acteurs de comédie, des intellectuels à gages. Mais vous pouviez chercher en vain les artistes, les poètes, les écrivains, les philosophes. Laurent de Médicis ou les Borgia, quand ils arrivaient au pouvoir, avaient eux aussi le sens des affaires et de la famille. Même papes, ils se mariaient. Mais enfin, leur pouvoir a servi à remplir pour les siècles des siècles le Bargello ou les Offices et on peut bien leur pardonner une certaine violence mafieuse et des inélégances de condottieri. Ne pas oublier, non plus, le bolossage en règle et à trois reprises de la Princesse de Clèves, qui n’a pas à sa disposition un numéro de téléphone contre les violences physiques et/ou psychologiques. Cela a été un symbole tellement énorme que Madame de Lafayette, le temps d’une saison, est redevenue un genre de Marguerite Duras (tout le monde en parle, mais personne ne la lit) et aurait pu prétendre à un grand prix littéraire posthume. L’anti-intellectualisme, feint ou réel, peu importe puisque nous sommes dans le domaine spéculaire de l’action politique, est une marque de fabrique, au moins depuis Poujade, de la droite décomplexée comme d’ailleurs d’une certaine extrême gauche à front de taureau. Mais on pourrait parler aussi, pour alourdir le dossier, évoquer la disparition programmée de la direction du Livre au ministère de la Culture.

On pourrait, ensuite, aussi invoquer la haine de classe, une haine double, assez étrange dans le cas qui nous intéresse. Celle d’un hyper-président à un poste où, quand même, depuis de Gaulle, on discute plus facilement de Salluste et de Chardonne que de garde alternée à Dubaï ou de ce qui fait qu’à 50 ans on a réussi sa vie. La manie de la rupture sarkozyste, elle est là aussi. Il les trouve tellement précieux et prétentieux, ses prédécesseurs, avec leur goût pour les églises romanes, les arts premiers et la poésie française… Et puis, l’un n’empêchant pas l’autre, une méfiance viscérale de ce peuple qui malgré cent-cinquante chaines de télé bourrées jusqu’à la gueule de séries prônant le modèle étatsunien ou de jeux abjects visant à toujours plus d’humiliation et fondés sur l’accoutumance au licenciement, il y en a encore et toujours quelques uns pour aimer lire, visiter des musée ou aimer apprendre ce que d’ultimes dinosaures dans des Jurassic Park scolaires s’entêtent à transmettre de la philosophie, de l’économie, de l’histoire, du latin et du grec. L’économie enseignée dans les lycées, contrairement à celle assénée par les éditorialistes libéraux, est un peu plus compliquée que les slogans du genre « Enrichissez-vous » et « nationalisons les pertes pour mieux privatiser les profits ». Il n’y a donc rien de surprenant à ce que cette discipline ait été ces dernières années la cible préférée de ceux qui trouvent que l’entreprise de normalisation mentale ne va pas assez vite : on a donc parlé de supprimer l’économie à l’école et surtout les professeurs d’économie dont le Medef a prétendu qu’ils étaient tous des agents dormants du KGB apprenant les rudiments du socialisme scientifique à d’innocentes Terminales. Ne parlons pas de la philosophie, régulièrement remise en cause comme une exception française décidément ridicule : à quoi ça sert, tout de même que toute une classe d’âge ait entendu parler de la liberté, de la passion, de la mort, surtout quand une partie d’entre elle passe pour le cours suivant dans un atelier de carrosserie. Cela leur met de sales idées dans la tête et cela en ferait comme un rien des syndicalistes ou des mauvais coucheurs qui pourraient argumenter contre cette idolâtrie de la valeur travail.

On pourrait, pour finir, voir dans ce projet de suppression de l’histoire en Terminale S l’achèvement d’un processus orwellien qui est celui de toutes les sociétés capitalistes et postmodernes. Le rêve secret, inconscient, de tout gouvernement d’une économie spectaculaire marchande est de faire transformer le citoyen en consommateur à force de propagande ayant pour nom « publicité » ou de manipulation mentale qu’on appellera « marketing » pour nous faire sortir de l’histoire, justement et pour nous faire vivre dans ce que Debord appelait joliment « le présent perpétuel ». Il est évident que l’enseignement de l’histoire pour de futurs ingénieurs sans doute appelés à calibrer un peu plus nos existences, nos corps et nos désirs, est inutile voire contre-performant. Il ne faudrait pas qu’ils s’intéressent à la politique et observent de vilaines analogies entre notre monde technicisé et des sociétés du passé qui ont eu elles aussi de vilaines pulsions eugénistes ou prométhéennes.

On pourrait, on pourrait, on pourrait… Hélas, la réalité est beaucoup plus simple et médiocre, ce qui ne veut pas dire qu’elle soit moins dangereuse. Ce n’est pas Luc Chatel qui dirige la manœuvre, ce n’est sans doute même pas Sarkozy qui doit tout de même, enfin je pense, avoir encore quelques inhibitions tant qu’Henri Guaino, comme un remords vivant de la République, médite dans le bureau d’à côté. Non, le maître du pays, c’est Eric Woerth, ministre du budget. Au Saint-Nom de la Réduction du Déficit, le principe du non-remplacement des fonctionnaires partant à la retraite est observé avec une rigueur trappiste. Sur la période 2007-2010, on aura supprimé 50.000 postes d’enseignants. Comme, il n’y a pas de petites économies, la « suppression optionnelle » de l’enseignement de l’histoire dans les Terminales S permettra de mettre de côté trois francs six sous. Il n’y a pas de petits profits pour les bons gestionnaires.

Bref, on n’est même pas dans l’ordre du complot, ce qui d’une certaine manière serait rassurant. Non, nous avons juste affaire à des gens qui confondent le vieux pays avec un petit commerce et qui ne rêvent plus de grands desseins mais de bilans comptables équilibrés.

Michelet disait de la France qu’elle était une nation d’historiens. Elle finira comme un pays d’épiciers ignares et de Monsieur Prudhomme assistés par les ordinateurs de l’amnésie heureuse.

Défense des hommes infidèles

280
Jean-Honoré Fragonard, Le verrou
Jean-Honoré Fragonard, Le verrou

Ce matin, pour ma gym, j’ai eu le droit à « femmes entre elles ». C’était sur France Inter, une discussion entre Sylvie Brunel, future ex-épouse Besson, auteur d’un Manuel de guérilla à l’usage des femmes, et Pascale Clarke, dont la tessiture fait merveille dans le genre intimiste confie-toi-moi-aussi-j’ai souffert. Le genre nous les femmes.

Je m’empresse de préciser que je n’ai pas lu le livre de Sylvie Brunel et que je ne suis pas sûre de le faire. Je me sens toujours gênée d’être invitée dans l’intimité de personnages réels – dont l’un, de plus, n’a rien demandé et la littérature m’apprend plus que n’importe laquelle de ces confessions qu’affectionnent pas mal de mes confrères. Exhiber la midinette qui sommeille en chacune de nous serait le signe qu’on est une femme libre. Pour ma part, si j’ai besoin de tuyaux, j’irai les chercher chez Stendhal et quelques autres, pas dans un « manuel ». Pourquoi pas des cours de rupture amoureuse ou des formations au divorce (je me demande, avec effroi, si ça n’existe pas) ? Cela dit, la Brunel ne manque pas de panache. On peut ne pas aimer l’arme qu’elle a choisie. Au moins ne se laisse-t-elle pas achever sans combattre. De plus, tout au long de l’émission, elle a résisté de façon plutôt réjouissante à Pascale Clarke, qui voulait absolument lui faire dire que tous les hommes sont des salauds et qu’en prime le sien est un traitre.

Allez savoir pourquoi, j’ai éprouvé le besoin de me désolidariser de cette grande confrérie que l’on m’invitait à rejoindre. Merci les filles, « nous », en ce domaine, très peu pour moi. L’histoire de la femme bafouée, vous en parlez comme si c’était le lot éternel du beau sexe, mais je ne me vois pas dans le rôle – et pour tout dire, mes copines non plus. Je refuse d’être enrôlée dans votre armée des victimes des hommes. À la guérilla proposée, on peut préférer la tendre guerre, le jeu sérieux, amusant et cruel du désir qui vagabonde, disparaît et renaît, et que nulle époque n’a jamais réussi à enfermer dans les liens du mariage ou de la convention, ni dans les exigences de la morale. Tous les coups ne sont pas permis. Mais c’est une guerre. On n’est pas chez les bisounours. Il y a souvent du sang sur les murs, parfois au sens propre.

Ceux et celles qui rêvent, comme l’excellente Caroline Fourest d’un monde sans hommes ni femmes « où l’on admettra que le genre peut être indéterminé ou choisi, et non dicté par le sexe biologique », feraient mieux de cesser là leur lecture. « Il faut espérer, écrit-elle encore, que la différence des sexes, si communément admise, sera un jour relativisée. » On aimerait savoir pourquoi il faut espérer. Pour ma part, je trouve cette perspective parfaitement terrifiante.

Peut-être l’antique division entre les hommes et les femmes est-elle une construction, mais alors une construction anthropologique et mythologique de grande ampleur, qui a peut-être vaguement quelque chose à voir avec la biologie. La reproduction, la chasse, le dedans, le dehors, l’appel un peu mystérieux (et souvent casse-pieds) qui pousse le mâle à s’assurer, une fois sa semence répandue dans l’une, qu’il est toujours un homme, autrement dit qu’il peut avoir celle qu’il n’a pas. Vieille affaire revisitée depuis des millénaires et récemment pimentée par la conquête de l’égalité. Pour faire court, brutal et donc réducteur, quand on aime les hommes libres, l’infidélité fait partie du lot. Réelle ou fantasmée, avouée ou cachée, elle est dans la nature – au moins reptilienne – de l’homme, comme piquer est dans celle du scorpion. Ce qui, bien sûr, n’empêche nullement les femmes de la pratiquer avec bonheur.

On me dira à raison que la répression de la nature est aussi une loi de l’humanité biblique. On n’est pas obligée de choisir le modèle pour qui le passage à l’acte doit se répéter indéfiniment au point que la nouveauté elle-même devient l’unique objet du désir. Le genre « je cours le jupon pendant qu’elle élève les enfants avant de me caser avec une petite » peut sembler un peu convenu, moyennement élégant et carrément déplaisant pour celle qui est quittée. Mais le style « je reste par devoir » est à périr d’ennui. Si un infidèle ne vous convient pas, changez-en, le monde en est plein.

Si vous n’aimez pas les lâches, ça se complique, parce que ça, on peut penser que c’est carrément dans les gènes masculins, ainsi que l’a joliment dit Nicolas Rey dans une chronique un peu facile mais charmante, dans laquelle il s’attendrissait sur le sort du malheureux qui s’apprête à quitter femme et enfants. « Il y a du courage dans la lâcheté », a-t-il conclu. Non, Nico, dans la lâcheté, il y a de la lâcheté. Ce n’est pas ce que vous avez de mieux. Mais on vous pardonne si on sait que, sur le champ de bataille, vous serez-là, prêts à combattre pour nous. Autrement dit, si vous vous conduisez en gentlemen.

Qu’on ne se méprenne pas. Heureusement, les êtres humains concrets échappent aux archétypes. Ils ont la liberté de jouer avec eux, d’en conjuguer plusieurs – tous les hommes, même les plus camionneurs, ont un côté gonzesse. Dans la vraie vie, on n’a pas le choix entre le collectionneur qui croit pouvoir fusionner ses fantasmes avec le réel et bobonne en version mec ; et pas non plus entre épouse au long cours et maitresse d’un jour. On peut aimer les vertiges de la possession sans renoncer à sa souveraineté. La domination change de camp, la proie et le chasseur échangent leurs rôles. On gagne, on perd, on rejoue. On rit, on pleure, et on rit d’avoir pleuré. On s’enchaîne et on se libère, on conquiert et on se soumet. Mais si on admet qu’il y a entre les hommes et les femmes des divergences aussi inaliénables que leur liberté elle-même, on ne s’ennuie jamais. L’ardente Sylvie Brunel aurait-elle passé trente ans de sa vie avec un homme fidèle, un amoureux 24/24, qui rapporte le pain et vous salue tous les soirs d’un « bonsoir ma chérie ! » ? Confesserait-elle aujourd’hui, en même temps que sa rancœur, sa nostalgie et peut-être son espoir?

Dans les joutes oratoires où les femmes excellent à enserrer l’autre dans les fils d’une rhétorique impitoyable – logique plus mauvaise foi : le cocktail qui rend fou -, une phrase constitue une arme redoutable : « Ce n’est pas pareil ! » Et, bien sûr, c’est irréfutable puisque que ce n’est jamais pareil. Ces considérations s’appliquent donc aux hommes en général, pas aux miens en particulier. Eux, c’est pas pareil.

MANUEL DE GUERILLA A L USAGE DES FEMMES

Prix: 18,90 €

2 d'occasion et neuf disponible à partir de 2,52 €

Que viva Morales !

72
Pancho Villa, un hors-la-loi devenu général de la révolution mexicaine.
Pancho Villa, un hors-la-loi devenu général de la révolution mexicaine.

Dans les bonheurs du week-end, la réélection d’Evo Morales, président de la Bolivie, et le succès de son parti, Mouvement vers le socialisme (Mas), nous ont presque autant comblé que l’héroïque victoire du LOSC sur L’OL par 4 à 3, dans l’un de ces matchs que la première ligue offre de plus en plus rarement et qui nous rappelle opportunément pourquoi on aime le foot. De la même manière qu’on aime ce qui se passe en Amérique Latine, où se construit un peu plus chaque jour une alternative pacifique au néo-libéralisme, une révolution par les urnes qui est une gifle pour la vieille doctrine Monroe toujours en vigueur sous Obama, les grandes compagnies pilleuses de ressources naturelles privatisées et les éditoriaux érudits mais délirants d’Alexandre Adler.

Chavez au Venezuela, Correa en Equateur, Ortega au Nicaragua, c’est un véritable printemps des peuples. Et tant pis si je passe pour un lou ravi de la cucaracha, j’ai sans doute trop regardé dans mon enfance l’excellent Pancho Villa de Buzz Kulik avec Yul Brynner dans le rôle du chef révolutionnaire et Robert Mitchum en trafiquant d’armes cynique séduit peu à peu la personnalité de Villa. Les scènes où Robert Mitchum à bord de son biplan bombarde les trains gouvernementaux bourrés des soldats Colorados avec des cocktails Molotov ont beaucoup fait pour ancrer en moi des images d’Epinal qui me font imaginer le « grand soir » comme une fiesta avec trompettes, castagnettes, feux d’artifice et étreintes avec des filles brunes aux cheveux noirs sous le regard bienveillant des mitrailleuses Hothckiss encore brûlantes. Je sais, à mon âge, c’est d’un lyrisme pitoyable mais enfin je suis quand même le citoyen d’un pays où ce sont les préfectures qui organisent des débats philosophiques en période pré-électorale. Alors, j’ai des excuses : il n’y a que les rêveries, pour l’instant, qui aident à supporter un quotidien avec Eric Besson.

Pour en revenir à Evo Morales, il a été réélu par 63 % des voix. Au premier tour. Et son parti a emporté les deux tiers des sièges sur l’ensemble des deux chambres. Si la moindre fraude avait entaché son élection, si le moindre début de soupçon de bourrage d’urne à Cochabamba ou Puerto Aguirre s’était fait jour, c’est pour le coup que cette élection reléguée loin en pages intérieures de nos journaux aurait fait la « une ».

Mais non, apparemment, les élections boliviennes ont été plus régulières que les élections en Roumanie qui appartient, si je ne m’abuse, à ce grand espace de droit et de liberté qu’on appelle l’Union européenne. Quant à l’opposition à Morales, le seul argument qui lui reste, c’est la crainte d’une concentration excessive des pouvoirs dans les mains d’un seul homme et une dérive autoritaire du pouvoir.

On peut les comprendre mais il y a un moyen simple de les rassurer : inviter en France Manfred Reyes Villa, le challenger malheureux et ancien gouverneur de province. Il verra que l’on vit très bien dans un pays hyper-présidentiel, que la démocratie se porte à merveille et qu’il ne viendrait à personne l’idée de dire que le pouvoir est aux mains d’un clan qui fait une politique au profit d’une classe contre une autre. Et qu’ils n’ont pas plus à craindre de la politique de bouclier social que va continuer Evo Morales que de celle du bouclier fiscal de Nicolas Sarkozy.

Dans une projection désirante comme on dit en psychanalyse, les médias occidentaux dans leur immense majorité nous avaient pourtant expliqué que la Bolivie était en plein marasme, que les régions riches et leurs gouverneurs étaient sur le point de faire sécession, que la guerre civile était une question d’heures[1. Ce qui d’après les dernières informations pourrait bien être le cas du Honduras où les élections qui ont suivi le putsch contre Zelaya (chaviste) toujours réfugié à l’ambassade du Brésil dans son propre pays ne sont aucunement reconnues ni par la communauté internationale (à l’exception des USA) ni par la population hondurienne.]. Que s’est-il donc passé ? Oh, presque rien, juste une politique à faire blêmir Jean-Marc Sylvestre et ses compères de LCI : Morales a nationalisé le gaz et le lithium et il a redistribué les richesses subséquentes sous formes de subventions massives pour développer le système scolaire, pérenniser les retraites et assurer l’autosuffisance alimentaire. Ne le répétez pas, nous ne voudrions pas provoquer un malaise chez Manuel Valls ou Vincent Peillon mais il se murmure que Morales serait… de gauche.
Sinon, le lithium bolivien est normalement utilisé pour les batteries des futurs moteurs électriques. Je ne sais pas si c’est le même qui entre dans le traitement des dépressions nerveuses, mais j’ai comme l’impression que du côté de Wall Street ou des places boursières européennes, il va y avoir une hausse des cours.

Les larmes de Durutti

179
Antonio Gaudi, Parc Güell, à Barcelone.
Antonio Gaudi, Parc Güell, à Barcelone.
Antonio Gaudi, Parc Güell, à Barcelone.

Le capitalisme et son cheval de Troie, l’Europe de Bruxelles, détestent les Etats-nations pour trois raisons.

D’abord, ils représentent la force révolutionnaire du passé contre une amnésie technocratique et, quand il arrive à une nation de se souvenir qu’elle a été belle, il lui revient de jolies couleurs. Elle n’a plus forcément envie de se soumettre aux diktats les plus orwelliens sur la part du déficit dans le PIB, elle regarde avec nostalgie la face nationale des pièce d’euro et se dit tout de même que le profil de Dante, celui de Pessoa ou la silhouette de Marianne indiquent le souvenir d’un monde où il était possible d’avoir un destin et de raconter ce destin. Du coup, elle se met à voter non à un référendum et il faut tricher comme dans les républiques bananières d’avant Chavez pour faire passer les différents traités. On peut attendre longtemps, à notre avis, le récit fondateur qui mettra en vers Delors, Barroso, Van Rompuy ou Jean-Claude Trichet. Les Rabelais et les Shakespeare de l’avenir ne vont pas avoir grand chose à raconter sur l’orthodoxie de la banque centrale de Francfort, sur les séances plénières du Parlement de Strasbourg ou sur les discours d’un commissaire à la Concurrence. Ou alors – il faut toujours faire confiance à la littérature –, il y aura bien un nouveau Kafka avec un sourire désespéré ou un Swift pince sans rire qui cingleront les ridicules gris de cette engeance bureaucratique. Mais dans quelle langue le feront-ils, dans quel sabir monocolore, dans quel volapuk fade ou, au contraire, dans quel ruthène obscur, dans quel gagaouze improbable, au nom de la diversité linguistique qui vous permet d’être compris de votre village mais pas de celui d’à côté ?

Ensuite, autre pêché impardonnable, les Etats-Nations sont le lieu de solidarités non-marchandes issues d’histoires glorieuses qui vont des Diggers anglais sous Cromwell aux paysans sans terre de Don Sturzo en Italie, des Canuts de Lyon contre Louis-Philippe aux grandes grèves de 1936 sous le Front populaire. Les assauts répétés de tous les gouvernements européistes depuis Giscard contre le « modèle social français » ont provoqué, en 1995 comme en 2003, d’étonnants hivers et d’étonnants printemps d’un peuple qui s’est souvenu qu’il avait quand même tenté la première expérience socialiste réussie, la Commune, avant que, déjà, la bourgeoisie, préférant toujours sa classe à sa nation, ne brisât le rêve avec Monsieur Thiers travaillant sous l’œil attentif des soldats prussiens.

Mais enfin et surtout, les Etats-Nations représentent, sur le plan géopolitique, une masse critique qui permettrait de résister à la dictature molle de la Commission européenne, voire de dire ciao bella à l’Union pour retrouver le vent du grand large.

Alors, évidemment, à Bruxelles, on a les yeux de Chimène pour tous les micronationalismes durs fondés sur des bases ethniques et sur l’égoïsme économique. On n’a pas été capable de trouver un accord sur un salaire minimum européen, mais on a présenté comme impératif une charte européenne sur les langues régionales. La France, dans un sursaut de lucidité jacobine, a refusé de la ratifier – ce qui nous donne un sursis avant que les bobos bretons n’ouvrent la boite du Pandore régionaliste avec leurs écoles diwan et que les poètes du Félibre maurassien se retrouvent au programme des sixièmes d’Occitanie.

L’explosion de la Yougoslavie, puis la constitution piranésienne de la Bosnie-Herzégovine, avait été le laboratoire de cette politique de fragmentation dans les années 1990. Il ne faut pas oublier que tout avait commencé en 1991 par la sécession de la Slovénie, ethniquement homogène et économiquement viable toute seule mais pas assez grande pour former un de ces « poids lourds » qui peuvent toujours avoir des retours de fierté. On sait également les envies padaniennes d’Umberto Bossi, qui aimerait bien se séparer du Mezzogiorno, peuplé de fainéants, de mafieux et de camoristes divers. Et ne parlons pas de la Belgique qui donne l’impression de vivre son dernier quart d’heure toutes les semaines, malgré son art du compromis. L’idée d’un divorce, à peine amiable, entre les Flamands, qui sont beaux, blonds, industrieux, jeunes et ont le sens des affaires, et les Wallons, qui sont bruns, alcooliques, socialistes et boivent leur minimex dans des estaminets près d’usines désaffectées, aurait déjà été concrétisée si, par malheur pour l’UE, la capitale de la Belgique n’était aussi la sienne, ce qui la foutrait mal en cas de partition à la Tchèque.

Les derniers en date à succomber à cette balkanisation programmée semblent être les Catalans. Ils ont déjà compétence sur l’enseignement (on n’enseigne plus le castillan dans les écoles primaires de Barcelone), la police, la fiscalité. Cela ne leur suffit pas, ils n’ont plus envie de rester avec l’Andalousie, qui recommence à être pleine d’Arabes saisonniers et d’agriculteurs illettrés. Les nationalistes ont donc organisé un referendum ce dimanche qui n’aura aucune valeur légale mais dont la question, assurée d’un oui franc et massif, est claire : « Etes-vous favorable à ce que la Catalogne soit un Etat souverain, social et démocratique, intégré dans l’Union européenne ? » Ils sont 700 000, les Catalans : ça nous fera encore un micro Etat après Malte, les Pays Baltes ou Chypre.

Il semblerait, aux dernières nouvelles, que la participation ait été faible. Peut-être se sont-ils souvenus que Barcelone fut la capitale de l’anarcho-syndicalisme pendant la guerre d’Espagne et que le célèbre Durruti, anarchiste, combattant et martyr, organisa la résistance de la ville contre les franquistes et avait pour habitude de dire : « Nous allons recevoir le monde en héritage. La bourgeoisie peut bien faire sauter et démolir son monde à elle avant de quitter la scène de l’Histoire. Nous portons un monde nouveau dans nos cœurs. »

And the winner is…

0
Delphine de Vigan.
Delphine de Vigan.
Delphine de Vigan.

Elle est jolie, Delphine de Vigan, la photo lui va bien et sans doute la télévision. Et puis, ces derniers temps, elle a obtenu plein de jolis prix, pour décorer son salon. Le prix Folies d’encre, tiens, décerné par la librairie du même nom, sise en la mignonne ville de Montreuil, où je vis depuis quinze ans, cela rappelé sans façons. Ce prix est respectable, sifflons la trêve ironique, un instant. Pour L’Heure et l’ombre, Pierre Jourde l’obtint, il y a quelques années. Bon. Mais il y a cet autre prix que Delphine vient d’obtenir : le prix du roman d’entreprise, que j’évoquais il y a peu, à propos de notre camarade Mordillat, lequel l’avait bien mérité. Mais qui le refusa d’avance. Et qui se rebella tout plein. Non mais ! Du coup, Darcos, s’il en avait eu l’idée, ne pouvait plus le lui décerner. Cela dit, si j’avais été Darcos, je le lui aurais quand même attribué, ce prix, à Mordillat, et en anglais : And the winner is… Cruelle punition : songez, un prix aussi érotique qu’une femme à barbe, déguisée en vestale. Et puis, ça m’aurait évité de rappeler que la rebelle de l’autre jour, pour avoir refusé de se rendre à la réception du prix, ce fut la jolie Delphine, que j’aime bien. On croit n’avoir obtenu que deux prix, et on se retrouve avec trois, rebellitude oblige.

Reste de galanterie ? Ça ne me plaît pas d’écorner la jolie dame. Que voulez-vous, on ne se refait pas : j’ai plus de mal à imaginer Mordillat le dos tourné, me demandant de lui remonter la fermeture éclair de sa robe, que la jolie Delphine. Vous savez, ce geste féminin : se présenter devant un être aimé, et puis donc se retourner et dire de sa jolie petite voix, s’il te pôlait, Seigneur, ou simplement papa, tu pourrais fermer ma robe ? Et pour nous aider à peaufiner cette atavique action, baisser un peu la tête, et présenter sa nuque, tandis que d’une main on remonte ses cheveux longs, en chignon. Cette pose si féminine, qui ne s’apprend pas lorsqu’on est un homme.

Tenez, encore ce matin, je l’ai vu faire à ma fille, âgée de cinq ans. Comme ça, naturellement. Petite graine de femme. Aucun de mes deux garçons n’a jamais fait ça. L’aîné, pourtant, aurait de quoi : les cheveux, chez les bobos, aujourd’hui se portent longs suffisamment. Mais peut-être, ces garçons, les éduqué-je mal ? Il faudra que j’en cause un jour avec Caroline Fourest, tiens, elle qui rêve, comme le rappelle Elisabeth Lévy, d’un monde sans hommes ni femmes “où l’on admettra que le genre peut être indéterminé ou choisi, et non dicté par le sexe biologique”. Caroline Fourest qui proclame : “Il faut espérer que la différence des sexes, si communément admise, sera un jour relativisée.” Bigre, j’ai hâte d’être à demain, pour voir ce monde homo ou lesbianisé. Ce monde où, pour reprendre un mot fameux du grand Chesterton, il n’y aura pas que les idées chrétiennes qui seront devenues folles. Pardon.

Oui, peut-être devrais-je préparer le terrain, prendre mes garçons entre quatre yeux et les contraindre à ce coming out pour le moment inédit : bon, avouez-le, les gars, que vous rêvez vous aussi d’ostenter votre nuque, non pour un viril sacrifice, façon Abraham, mais pour que je ferme deux ou trois boutons, à votre polo relatif. En essuyant la vaisselle, ça nous ferait bien rigoler, allez.

Tiens, un qui doit bien rigoler, en ce moment, c’est notre Président national. Lui, l’homme de la virilité assumée, il doit se passer en boucle ce clip vidéo si peu martial où l’on voit tous ces machos de l’UMP se trémousser le popotin. Le ridicule ne tue pas, il paraît. Mais enfin, pensais-je, en continuant le tri du linge familial, virilement penché sur mon fer, tandis que, pour garder mon entrain, je me repassais sur petit écran les exploits de Rocky Balboa assommant son sportif rival, mais enfin, ce clip, il a dû lui passer entre les mains, à Nicolas… Alors, pourquoi, pourquoi ce massacre ? Le ridicule ne tue pas ? Peut-être que si, mais à poison lent, doucement : qui, en effet, songeais-je, tandis qu’ils sont tous à se trémousser, les cadors de l’UMP, à ségoléniser festivement sur le futur bonheur qu’ils offriront au monde, qui, pendant ce temps-là, continue à passer pour le macho imperturbable, si ce n’est Nicolas ? Oui, il doit se le passer en boucle, ce clip niais, et bien rigoler, comme nous. Le passage le plus drôle, allez : celui où Gilbert Montagné est au volant d’une voiture, façon roi du pétrole. Au pays des politiciens borgnes, les aveugles conduisent en rois. Dans quelques années, lorsqu’il s’agira de voter, si les Français ont la mémoire courte, ce clip, Nicolas demandera sans doute à le sortir du purgatoire où il va bientôt tomber. La statue du chef, n’en sera qu’un peu plus exhaussée. Et les présentateurs du journal, à vingt heures, dévoileront sans ciller la figure du Commandeur qui aura conservé son trône : and the winner is… peut-être que d’ici là, ils seront passés à l’anglais.

Benjamin Lancar, le président des Jeunes Populaires, à l’origine de cette festive initiative, face à un Luc Ferry qui jugeait le clip « consternant » et « dégoulinant de bêtise », s’est défendu en affirmant : « Notre objectif était seulement de faire parler de nous et de nos actions. Le buzz prouve que nous avons eu raison.  Les gens ont l’image d’un parti uni et festif. » Oh la la. Et d’ajouter, pour aggraver son cas : « Vous imaginez Fabius, Aubry et DSK chanter ensemble dans un clip ? » Nous, malheureusement, on l’imagine très bien. Et c’est bien là tout le drame. Décidément, de nos jours, les prix se perdent, comme les claques. Fessemollitude, dégoulinitude, rigolitude, il faudrait un sondage, pour régler tout ça.

Les heures souterraines

Prix: 2,75 €

1 d'occasion et neuf disponible à partir de

Causeur sous mon sapin

20

Quelle tête allez-vous faire le 24 décembre au soir, quand, sur les coups de minuit, un vieil homme aux mœurs bizarres, barbe blanche, tout de rouge vêtu, vous prendra sur ses genoux et vous posera, rigolard, la question : « Oh, oh, oh ! tu l’as pris, ton abonnement au magazine Causeur ? »
Vous qui êtes abonnés, vous pourrez exhiber à sa face rubiconde le dernier numéro de ce sublime mensuel et vous serez récompensés de mille manières.
Mais, vous, les autres… Que ferez-vous quand le Père Noël vous aura administré une sévère fessée, qu’il aura descendu vos meilleures bouteilles, qu’il aura fait rentrer ses douze rennes dans votre salle à manger et aura fichu le feu à vos rideaux ? Il sera bien temps de songer à vous abonner à Causeur, quand vous vous retrouverez au petit matin devant les ruines encore fumantes de votre maison, à peine salué par les grossiers « oh, oh, oh ! » d’un vieux barbon qui continue à s’habiller en rouge, alors que c’est connu : le noir amincirait son embonpoint.
Non, franchement, nous vous voulons du bien : abonnez-vous au mensuel Causeur. 32 pages tout en couleurs, des articles inédits, rien que du bonheur ! Abonnez-vous pour un joyeux Noël !

PS : si vous ne vous abonnez pas sur-le-champ, je fais un lip dub toute seule ! Et nue.

Les inédits du mois de décembre
Tous contre un !, Élisabeth Lévy
Théodore de Besson, Raul Cazals
Jeux de rôles, jeux pas drôles, Marc Cohen
Égypte/Algérie…, Gil Mihaely
Camus, sa clope, ses cendres, Luc Rosenzweig
Quand on compte on n’aime pas, Élisabeth Lévy
Les peuples heureux n’ont pas d’équipe de foot, François Miclo
Qui gagne perd, Yannick Blanc
La triche, c’est la vie, Philippe Cohen
Il faut respecter le scrutin minoritaire, Luc Rosenzweig
Orthographe…, Jérôme Leroy
Ballard is not dead, Jérôme Leroy

Comme une chanson populaire

75
Des ministres dissipés.
Des ministres dissipés.
Des ministres dissipés.

Dans le risible effondrement médiatique du lip dub de l’UMP, pas moins de onze ministres auront rabaissé la République au niveau d’une entreprise de com’ qui s’amuse dans un clip de fin d’année avant le pot avec les cacahuètes et le mousseux. Le style c’est l’homme, disait Buffon et tout montage renvoie à une métaphysique, complétait Godard. On voit assez, au delà du ridicule, l’imaginaire de ces gens. On est jeune, on commence par monter dans un TGV en seconde, mais à l’intérieur on se retrouve dans une voiture de première. Comment ne pas voir une métaphore inconsciente de ce que fut la campagne de Nicolas Sarlozy : je suis pour le peuple laborieux, je les accompagne jusqu’à la portière mais moi je vais voyager, au bout du compte, avec les lecteurs des cahiers saumons du Figaro.

Il faut rire pour ne pas pleurer devant cette nullité démagogique, l’érotisme inconscient mais ô combien révélateur des jeunes UMP à l’initiative de ce clip atterrant, qui pourrait bien marquer une date historique (sauf pour les futures terminales S, évidemment) dans l’auto-dévoilement de la vraie nature du parti au pouvoir.

À 1′ 28 » très précisément, une jeune fille, sans doute fatiguée de l’Etat-Providence, la Sécurité sociale, le code du travail, l’école gratuite et obligatoire, les grands services publics du transport et de l’énergie, se souvient de Bernard de Mandeville, précurseur trop oublié du libéralisme qui déclara en 1704 : « Les vices privés font les vertus publiques », retire sauvagement son tee-shirt historié sur lequel était marqué « fiers d’être socialistes ». On pourrait espérer voir jaillir une sublime paire de seins, orgueilleux, se balançant harmonieusement au rythme des rails de la grande vitesse ferroviaire qui les emmènent vers un monde meilleur, des seins libérés des contraintes étatiques symbolisées par le soutien-gorge, toujours là dans sa présence oppressive et qui confond assistanat et contrainte, encore une fois comme cette France vieillie, usée et fatiguée par son jacobinisme pointilleux.

Eh bien, non, pas de seins, mais un autre ticheurte, cette fois-ci siglé UMP. Passons sur la frustration du spectateur et interrogeons nous sur la vraie signification du message. Sous le socialisme, l’UMP ? Ou alors, à destination des électeurs de gauche qui votent socialiste de plus en plus rarement depuis sa mue social-libérale : vous avez raison, le vrai visage du socialisme français serait l’UMP.

Admettons que cette jeune fille soit une adepte du comique de répétition. Qu’aurait-on trouvé sous son tee-shirt UMP si elle s’était décidée à le retirer ? Un autre pour le Front National ? Une pub de TF1 ? Un message du genre « Bolloré je t’aime » ?

Mais enfin que de pelures sur cet oignon…

Autre moment très chaud, Valérie Pécresse. Le vent de Seignosse, où eut lieu l’université d’été de l’UMP et où fut tourné ce chef-d’œuvre, a bon goût et est assez coquin, lui, contrairement aux communicants du parti présidentiel. Il découvre, ce vent, hélas trop fugitivement, mais assez haut tout de même, une hanche de la charmante ministre, actuellement tête de liste aux Régionales d’Ile de France.

Espérons simplement que cela ne préfigure pas son futur score à ce scrutin, où d’après les derniers sondages, elle risque fort de se retrouver à poil.

[daily]xbft4o[/daily]

Johnny, grand corps malade

65

johnny

Une invasion herpétique de Line Renaud, un eczéma purulent de Serge Lama ou une poussée hémorroïdaire de Pierre Arditi seraient-elles à la « une » des journaux ? Sans doute pas, à part peut-être celle du Quotidien du médecin.

La hernie discale de Johnny Hallyday, traitée par la médecine, est également retraitée par tous les médias, jusqu’à en avoir plein le dos.

Le pauvre Johnny, réfugié médical en Californie après avoir été réfugié fiscal en Suisse, est le siège, si l’on peut dire, d’un troupeau de professionnels de la profession de tous poils qui n’en veulent qu’à une info : Johnny est-il très mourant ou un peu beaucoup ?

Les chaînes de télévision s’organisent : des correspondants locaux à l’existence insoupçonnée jusqu’ici apparaissent en direct. Des spécialistes de tout crin donnent leur interprétation extensive des ennuis de santé du chanteur, un peu comme les généraux à la retraite exhibés sur les plateaux du 20h lors des guerres du Golfe détaillaient ceux des fantassins irakiens.

Les rédactions se préparent au pire, c’est à dire qu’elles l’espèrent au mieux. Comme le croquemort dans Lucky Luke, elles prennent déjà les mesures du malade, tissant avec exaltation la « une » qui fera office de linceul médiatique du chanteur au cas où.

Les éditorialistes s’envolent vers les hautes cimes. Certains frisent le nervous breakdown. Denis Jaumin, dans La Nouvelle République, s’illustre, sans que l’on sache s’il s’agit ou non d’une plaisanterie : « On ne conchie pas le drapeau publiquement, pas plus qu’on ne siffle la Marseillaise. On se découvre devant les dames, on se signe dans les églises et – conjointement – on se déchausse dans les mosquées, les bons vins se servent dans un verre à pied, la truite se pêche à la mouche, les camemberts sont meilleurs moulés à la louche etc. La liste de ces recommandations est inépuisable. Il faut en ajouter une autre désormais : on ne traite pas de la santé de Johnny Hallyday à la légère. » Et de celle des pratiquants catholiques et musulmans non plus, d’ailleurs : qu’ils n’essaient pas de se signer et d’enlever leurs chaussures « conjointement », c’est assez casse-gueule.

Tout le monde y va de son explication, ou plutôt de son avis. Dans la grande tradition du procès stalino-médiatique franchouillard. Le chirurgien français de Johnny se voit accusé de tous les maux par l’entourage du chanteur, et même par son Conseil de l’Ordre : ça fait désordre. Son nom : Delajoux, de quoi mériter une bonne claque médiatique. Le producteur de Johnny, Jean-Claude Camus (pas celui du Panthéon, l’autre) parle de « massacre » à propos de l’opération perpétrée par la main de Delajoux. Et de livrer des détails alléchants : « il semblerait que Johnny soit parti sans drain » ! Et j’entends siffler le drain ? Ha non, ça, c’était Richard Anthony.

Chacun se sent concerné. Le présentateur Nikos Aliagas se rend à Los Angeles avec les enfants de Johnny. Louable intention pour une attention maximale. Un chirurgien de la Pitié-Salpêtrière volera dès lundi vers la Cité des anges, à la « demande indirecte de la famille ». Pour faire le point, au cas où les médecins californiens seraient des incapables, on n’est jamais trop prudent : « Faut-il annuler, faut-il ne pas annuler [les concerts prévus]. C’est secondaire par rapport à sa santé, mais c’est important aussi pour pas mal de personnes ». Tout est dit.

C’est donc, avant les soldes, la foire au Johnny ! Cet homme qui se veut « simple », et dont la dignité et la discrétion face à la maladie sont respectables, ne s’appartient plus. Le King du rock hexagonal (et wallon) est devenu la propriété de tous. A l’époque de l’hypermédiatisme aigu, le corps souffrant de Johnny est comme celui du roi sous l’Ancien régime : on l’exhibe. Un jour, peut-être, il sera du pain. Le corps transcendé et réceptacle de l’identité nationale, partagé par tous.

Tout cela en moins d’une semaine. Et heureusement ce n’est que le début de la fin de Johnny…

Viré par le virus

19

La mise en place du plan de la lutte contre la grippe A devait être exemplaire, à tous les sens du terme. La guerre totale, et au bout, la victoire. Il se trouve qu’entre les chapiteaux de cirque et les gymnases, cela ressemble plutôt à la débacle de mai 40 avec Pinder dans le rôle de Weygand. Il fallait bien un responsable. La sanction est tombée : Philippe Coste, directeur de la DDASS de Paris, a été proprement débarqué par Roselyne Bachelot. « On est adapté ou pas à un poste » a commenté sèchement la ministre vaccinée. On espère qu’elle s’est fendue aussitôt d’un SMS à Frédéric Lefebvre et Christian Estrosi pour leur expliquer que ce constat-guillotine ne les visait pas personnellement…

Syndrome de Copenhague

171
Copenhague : faut-il tirer la sirène d'alarme ?
Copenhague : faut-il tirer la sirène d'alarme ?
Copenhague : faut-il tirer la sirène d'alarme ?

Chers amis téléspectateurs, je ne sais pas si vous êtes comme moi, mais depuis une semaine, à chaque fois que je tombe sur un reportage en direct depuis le sommet de Copenhague, j’ai une furieuse impression d’être dingue. Je retombe toujours sur le même film, un peu comme Henri Salvador dans le scopitone de Zorro est arrivé. Mon syndrome de Copenhague à moi, c’est que je suis pris en otage par l’écolomania médiatique, mais qu’en fait d’empathie, j’ai envie d’égorger mes kidnappeurs à l’Opinel émoussé.

De Tf1 à Arte, de France Soir à Télérama, c’est la même chanson avec la sécheresse qui va lyophiliser l’Afrique, les ours blancs du pôle Nord qui vont se retrouver SDF, les forêts amazoniennes transformées en parking et les Iles Tuvalu qui vont être rayées de la carte – où personne ne serait d’ailleurs fichu de les situer.

Comme si cela ne suffisait pas, on aura aussi à endurer les jeux de mots calamiteux qui enjolivent cette monophonie : « Ça chauffe ! », « Dossier brûlant », « Climat de tension » et autres « Au chevet de la planète pour faire baisser sa température ». Pour filer nous aussi la métaphore thermométrique (remixée par Roland Barthes, quand même), on dira que ce degré zéro de l’écriture est si absolu qu’on croirait ces titres issus du cerveau d’un rédacteur du Canard privé de whisky depuis au moins deux heures.

Bien sûr, tout le monde ici aura compris, et sans mon aide, qu’avec Copenhague on aura surtout atteint des sommets d’ineptie. À titre personnel, ma préférence va à une chroniqueuse de RMC dont je n’ai hélas pas retenu le nom, et qui faisait la leçon à ses auditrices en leur expliquant comment préparer un réveillon copenhaguo-compatible : des pommes, mais pas d’ananas qui viennent par avion, du chapon mais surtout pas de bœuf qui fait des pets au méthane. Je n’ai pas pu supporter la démonstration jusqu’à la fin, mais j’imagine qu’il faut aussi boycotter le champagne à cause des petites bulles pleines de gaz carbonique, et n’allez pas vous rabattre sur le Perrier : même motif, même punition.

Devant tant d’unanimisme gluant, le causeurophile lambda a pigé tout seul qu’il y avait un loup quelque part et que cette fois, les écolos avaient réussi à l’introduire bien au delà du massif du Mercantour. On ne va donc pas vous faire perdre votre temps à vous expliquer que tous ces bons sentiments sentent à peu près aussi bon qu’une émission anale de méthane par un bovidé australien.

Et c’est bien là le problème. Parce ce flot d’âneries nous amène à penser spontanément que les experts qui parlent de danger climatique sont aussi crédibles que les scientifiques d’il y un siècle qui postulaient mordicus que la masturbation rendait sourd. Alors que si ça se trouve, le danger climatique existe pour de vrai. Gardons-nous de nous laisser induire en erreur par ce climat de terreur.

Personnellement par réaction spontanée au hulotisme ambiant, j’ai été longtemps ce qu’on appelle un « climato-sceptique », appellation non contrôlée que se partagent les vrais sceptiques, et aussi ceux qui pensent que tout cela, c’est des foutaises, qu’aucun argument scientifique ne corrobore les retombées nocives des activités humaines sur le climat et que l’effet de serre n’est qu’un effet de manche.

Climato-sceptique, je ne le suis plus vraiment. Le sujet me passionne depuis longtemps, alors, je lis, je me renseigne, je discute, et j’ai même fini par changer d’avis. Je pense qu’il y a un problème, mais qu’il est redoutablement mal posé. N’étant pas plagiaire, ma peur d’être pris la main dans le sac l’emportant sur ma paresse, je vous renverrais au blog Sciences2 de mon ami Sylvestre Huet de Libération qui ne cesse de démonter, à contre-courant de ce qui s’écrit partout, y compris dans les éditos de son propre quotidien, les caquetages alarmistes du moment, tout en en cognant régulièrement sur Claude Allègre et le camp noproblémiste, qui en vérité, est aussi peu sceptique, en vérité, que les hystéros façon Greenpeace.

J’en suis donc arrivé à la conclusion que le problème du réchauffement climatique est à la fois moins grave et plus grave qu’on nous le dit. Je m’explique.

D’un côté, le danger est réel. Seulement, les décisions à prendre ne se posent pas en termes d’années, mais de siècles. Aucune catastrophe climatique sérieuse n’est en vue pour cet hiver, ni même pour 2012, voire pour 2050. Comme tout ce qui concerne les choses de la Terre, on baigne ontologiquement dans le long terme ou disons le moyen-long (trois siècles, c’est que dalle à l’échelle du temps planétaire). On se dit qu’il vaudrait mieux commencer à bouger aujourd’hui, mais on pourra encore agir demain, ou après-demain. Que tout ce qui va dans le mauvais sens est réversible. Qu’on aurait radicalement tort de prendre, pour amuser l’opinion, des mesures trop violentes qu’on ne mettra jamais en œuvre, à l’image de la nana qui se lance mi-juin dans le régime 100 % thé vert et œufs durs, lequel se clôt rapidement et logiquement en overdose de macarons chez Ladurée. Et qu’à part ça, il y a des tas de coins sur terre, dits émergents, où les gens ont envie de polluer avec des usines, des gros steaks et des bagnoles, comme nous le faisons nous-même depuis quelques décennies. Je ne vois vraiment pas au nom de quelle morale nous serions autorisés à les en dispenser. Tout ça se passera dans le long. Pas de panique, donc.

Mais manque de bol, c’est peut-être justement là qu’il faut paniquer, et pour de vrai. Parce que pour être réglée, cette question climatique réclame du débat d’idées, de la concertation mondiale, et surtout implique une vision et une action à long terme. Et c’est là que le bât blesse. En matière de vrai débat, ces dernières décennies, le niveau baisse bien plus vite que celui des océans ne s’élève. Quant au caractère séculaire des décisions à prendre, c’est encore pire : en politique, à Washington comme à Paris, à Moscou et bientôt à Pékin, le long terme, c’est la prochaine élection, et le très long terme, la suivante. Et alors là, les amis, on est vraiment mal pris. Il faut s’y faire : la complexité est peut-être de cette terre, pas de ce monde.

Fallait-il faire tant d’Histoire ?

225

lycee

Plus d’histoire pour les Terminales S, donc. Avançons quelques hypothèses sur cette affaire qui fait grand bruit – et c’est heureux.

On pourrait d’abord invoquer la haine du sens : après tout, dans la scène primitive du Fouquet’s, au sens freudien du terme, celle où l’on a vu coucher symboliquement ensemble la clique au pouvoir, il y avait des chanteurs de variété, des financiers, des people plus ou moins faisandés, des acteurs de comédie, des intellectuels à gages. Mais vous pouviez chercher en vain les artistes, les poètes, les écrivains, les philosophes. Laurent de Médicis ou les Borgia, quand ils arrivaient au pouvoir, avaient eux aussi le sens des affaires et de la famille. Même papes, ils se mariaient. Mais enfin, leur pouvoir a servi à remplir pour les siècles des siècles le Bargello ou les Offices et on peut bien leur pardonner une certaine violence mafieuse et des inélégances de condottieri. Ne pas oublier, non plus, le bolossage en règle et à trois reprises de la Princesse de Clèves, qui n’a pas à sa disposition un numéro de téléphone contre les violences physiques et/ou psychologiques. Cela a été un symbole tellement énorme que Madame de Lafayette, le temps d’une saison, est redevenue un genre de Marguerite Duras (tout le monde en parle, mais personne ne la lit) et aurait pu prétendre à un grand prix littéraire posthume. L’anti-intellectualisme, feint ou réel, peu importe puisque nous sommes dans le domaine spéculaire de l’action politique, est une marque de fabrique, au moins depuis Poujade, de la droite décomplexée comme d’ailleurs d’une certaine extrême gauche à front de taureau. Mais on pourrait parler aussi, pour alourdir le dossier, évoquer la disparition programmée de la direction du Livre au ministère de la Culture.

On pourrait, ensuite, aussi invoquer la haine de classe, une haine double, assez étrange dans le cas qui nous intéresse. Celle d’un hyper-président à un poste où, quand même, depuis de Gaulle, on discute plus facilement de Salluste et de Chardonne que de garde alternée à Dubaï ou de ce qui fait qu’à 50 ans on a réussi sa vie. La manie de la rupture sarkozyste, elle est là aussi. Il les trouve tellement précieux et prétentieux, ses prédécesseurs, avec leur goût pour les églises romanes, les arts premiers et la poésie française… Et puis, l’un n’empêchant pas l’autre, une méfiance viscérale de ce peuple qui malgré cent-cinquante chaines de télé bourrées jusqu’à la gueule de séries prônant le modèle étatsunien ou de jeux abjects visant à toujours plus d’humiliation et fondés sur l’accoutumance au licenciement, il y en a encore et toujours quelques uns pour aimer lire, visiter des musée ou aimer apprendre ce que d’ultimes dinosaures dans des Jurassic Park scolaires s’entêtent à transmettre de la philosophie, de l’économie, de l’histoire, du latin et du grec. L’économie enseignée dans les lycées, contrairement à celle assénée par les éditorialistes libéraux, est un peu plus compliquée que les slogans du genre « Enrichissez-vous » et « nationalisons les pertes pour mieux privatiser les profits ». Il n’y a donc rien de surprenant à ce que cette discipline ait été ces dernières années la cible préférée de ceux qui trouvent que l’entreprise de normalisation mentale ne va pas assez vite : on a donc parlé de supprimer l’économie à l’école et surtout les professeurs d’économie dont le Medef a prétendu qu’ils étaient tous des agents dormants du KGB apprenant les rudiments du socialisme scientifique à d’innocentes Terminales. Ne parlons pas de la philosophie, régulièrement remise en cause comme une exception française décidément ridicule : à quoi ça sert, tout de même que toute une classe d’âge ait entendu parler de la liberté, de la passion, de la mort, surtout quand une partie d’entre elle passe pour le cours suivant dans un atelier de carrosserie. Cela leur met de sales idées dans la tête et cela en ferait comme un rien des syndicalistes ou des mauvais coucheurs qui pourraient argumenter contre cette idolâtrie de la valeur travail.

On pourrait, pour finir, voir dans ce projet de suppression de l’histoire en Terminale S l’achèvement d’un processus orwellien qui est celui de toutes les sociétés capitalistes et postmodernes. Le rêve secret, inconscient, de tout gouvernement d’une économie spectaculaire marchande est de faire transformer le citoyen en consommateur à force de propagande ayant pour nom « publicité » ou de manipulation mentale qu’on appellera « marketing » pour nous faire sortir de l’histoire, justement et pour nous faire vivre dans ce que Debord appelait joliment « le présent perpétuel ». Il est évident que l’enseignement de l’histoire pour de futurs ingénieurs sans doute appelés à calibrer un peu plus nos existences, nos corps et nos désirs, est inutile voire contre-performant. Il ne faudrait pas qu’ils s’intéressent à la politique et observent de vilaines analogies entre notre monde technicisé et des sociétés du passé qui ont eu elles aussi de vilaines pulsions eugénistes ou prométhéennes.

On pourrait, on pourrait, on pourrait… Hélas, la réalité est beaucoup plus simple et médiocre, ce qui ne veut pas dire qu’elle soit moins dangereuse. Ce n’est pas Luc Chatel qui dirige la manœuvre, ce n’est sans doute même pas Sarkozy qui doit tout de même, enfin je pense, avoir encore quelques inhibitions tant qu’Henri Guaino, comme un remords vivant de la République, médite dans le bureau d’à côté. Non, le maître du pays, c’est Eric Woerth, ministre du budget. Au Saint-Nom de la Réduction du Déficit, le principe du non-remplacement des fonctionnaires partant à la retraite est observé avec une rigueur trappiste. Sur la période 2007-2010, on aura supprimé 50.000 postes d’enseignants. Comme, il n’y a pas de petites économies, la « suppression optionnelle » de l’enseignement de l’histoire dans les Terminales S permettra de mettre de côté trois francs six sous. Il n’y a pas de petits profits pour les bons gestionnaires.

Bref, on n’est même pas dans l’ordre du complot, ce qui d’une certaine manière serait rassurant. Non, nous avons juste affaire à des gens qui confondent le vieux pays avec un petit commerce et qui ne rêvent plus de grands desseins mais de bilans comptables équilibrés.

Michelet disait de la France qu’elle était une nation d’historiens. Elle finira comme un pays d’épiciers ignares et de Monsieur Prudhomme assistés par les ordinateurs de l’amnésie heureuse.

Défense des hommes infidèles

280
Sylvie Brunel.
Jean-Honoré Fragonard, Le verrou
Jean-Honoré Fragonard, Le verrou

Ce matin, pour ma gym, j’ai eu le droit à « femmes entre elles ». C’était sur France Inter, une discussion entre Sylvie Brunel, future ex-épouse Besson, auteur d’un Manuel de guérilla à l’usage des femmes, et Pascale Clarke, dont la tessiture fait merveille dans le genre intimiste confie-toi-moi-aussi-j’ai souffert. Le genre nous les femmes.

Je m’empresse de préciser que je n’ai pas lu le livre de Sylvie Brunel et que je ne suis pas sûre de le faire. Je me sens toujours gênée d’être invitée dans l’intimité de personnages réels – dont l’un, de plus, n’a rien demandé et la littérature m’apprend plus que n’importe laquelle de ces confessions qu’affectionnent pas mal de mes confrères. Exhiber la midinette qui sommeille en chacune de nous serait le signe qu’on est une femme libre. Pour ma part, si j’ai besoin de tuyaux, j’irai les chercher chez Stendhal et quelques autres, pas dans un « manuel ». Pourquoi pas des cours de rupture amoureuse ou des formations au divorce (je me demande, avec effroi, si ça n’existe pas) ? Cela dit, la Brunel ne manque pas de panache. On peut ne pas aimer l’arme qu’elle a choisie. Au moins ne se laisse-t-elle pas achever sans combattre. De plus, tout au long de l’émission, elle a résisté de façon plutôt réjouissante à Pascale Clarke, qui voulait absolument lui faire dire que tous les hommes sont des salauds et qu’en prime le sien est un traitre.

Allez savoir pourquoi, j’ai éprouvé le besoin de me désolidariser de cette grande confrérie que l’on m’invitait à rejoindre. Merci les filles, « nous », en ce domaine, très peu pour moi. L’histoire de la femme bafouée, vous en parlez comme si c’était le lot éternel du beau sexe, mais je ne me vois pas dans le rôle – et pour tout dire, mes copines non plus. Je refuse d’être enrôlée dans votre armée des victimes des hommes. À la guérilla proposée, on peut préférer la tendre guerre, le jeu sérieux, amusant et cruel du désir qui vagabonde, disparaît et renaît, et que nulle époque n’a jamais réussi à enfermer dans les liens du mariage ou de la convention, ni dans les exigences de la morale. Tous les coups ne sont pas permis. Mais c’est une guerre. On n’est pas chez les bisounours. Il y a souvent du sang sur les murs, parfois au sens propre.

Ceux et celles qui rêvent, comme l’excellente Caroline Fourest d’un monde sans hommes ni femmes « où l’on admettra que le genre peut être indéterminé ou choisi, et non dicté par le sexe biologique », feraient mieux de cesser là leur lecture. « Il faut espérer, écrit-elle encore, que la différence des sexes, si communément admise, sera un jour relativisée. » On aimerait savoir pourquoi il faut espérer. Pour ma part, je trouve cette perspective parfaitement terrifiante.

Peut-être l’antique division entre les hommes et les femmes est-elle une construction, mais alors une construction anthropologique et mythologique de grande ampleur, qui a peut-être vaguement quelque chose à voir avec la biologie. La reproduction, la chasse, le dedans, le dehors, l’appel un peu mystérieux (et souvent casse-pieds) qui pousse le mâle à s’assurer, une fois sa semence répandue dans l’une, qu’il est toujours un homme, autrement dit qu’il peut avoir celle qu’il n’a pas. Vieille affaire revisitée depuis des millénaires et récemment pimentée par la conquête de l’égalité. Pour faire court, brutal et donc réducteur, quand on aime les hommes libres, l’infidélité fait partie du lot. Réelle ou fantasmée, avouée ou cachée, elle est dans la nature – au moins reptilienne – de l’homme, comme piquer est dans celle du scorpion. Ce qui, bien sûr, n’empêche nullement les femmes de la pratiquer avec bonheur.

On me dira à raison que la répression de la nature est aussi une loi de l’humanité biblique. On n’est pas obligée de choisir le modèle pour qui le passage à l’acte doit se répéter indéfiniment au point que la nouveauté elle-même devient l’unique objet du désir. Le genre « je cours le jupon pendant qu’elle élève les enfants avant de me caser avec une petite » peut sembler un peu convenu, moyennement élégant et carrément déplaisant pour celle qui est quittée. Mais le style « je reste par devoir » est à périr d’ennui. Si un infidèle ne vous convient pas, changez-en, le monde en est plein.

Si vous n’aimez pas les lâches, ça se complique, parce que ça, on peut penser que c’est carrément dans les gènes masculins, ainsi que l’a joliment dit Nicolas Rey dans une chronique un peu facile mais charmante, dans laquelle il s’attendrissait sur le sort du malheureux qui s’apprête à quitter femme et enfants. « Il y a du courage dans la lâcheté », a-t-il conclu. Non, Nico, dans la lâcheté, il y a de la lâcheté. Ce n’est pas ce que vous avez de mieux. Mais on vous pardonne si on sait que, sur le champ de bataille, vous serez-là, prêts à combattre pour nous. Autrement dit, si vous vous conduisez en gentlemen.

Qu’on ne se méprenne pas. Heureusement, les êtres humains concrets échappent aux archétypes. Ils ont la liberté de jouer avec eux, d’en conjuguer plusieurs – tous les hommes, même les plus camionneurs, ont un côté gonzesse. Dans la vraie vie, on n’a pas le choix entre le collectionneur qui croit pouvoir fusionner ses fantasmes avec le réel et bobonne en version mec ; et pas non plus entre épouse au long cours et maitresse d’un jour. On peut aimer les vertiges de la possession sans renoncer à sa souveraineté. La domination change de camp, la proie et le chasseur échangent leurs rôles. On gagne, on perd, on rejoue. On rit, on pleure, et on rit d’avoir pleuré. On s’enchaîne et on se libère, on conquiert et on se soumet. Mais si on admet qu’il y a entre les hommes et les femmes des divergences aussi inaliénables que leur liberté elle-même, on ne s’ennuie jamais. L’ardente Sylvie Brunel aurait-elle passé trente ans de sa vie avec un homme fidèle, un amoureux 24/24, qui rapporte le pain et vous salue tous les soirs d’un « bonsoir ma chérie ! » ? Confesserait-elle aujourd’hui, en même temps que sa rancœur, sa nostalgie et peut-être son espoir?

Dans les joutes oratoires où les femmes excellent à enserrer l’autre dans les fils d’une rhétorique impitoyable – logique plus mauvaise foi : le cocktail qui rend fou -, une phrase constitue une arme redoutable : « Ce n’est pas pareil ! » Et, bien sûr, c’est irréfutable puisque que ce n’est jamais pareil. Ces considérations s’appliquent donc aux hommes en général, pas aux miens en particulier. Eux, c’est pas pareil.

MANUEL DE GUERILLA A L USAGE DES FEMMES

Prix: 18,90 €

2 d'occasion et neuf disponible à partir de 2,52 €

Que viva Morales !

72
Pancho Villa, un hors-la-loi devenu général de la révolution mexicaine.
Pancho Villa, un hors-la-loi devenu général de la révolution mexicaine.
Pancho Villa, un hors-la-loi devenu général de la révolution mexicaine.

Dans les bonheurs du week-end, la réélection d’Evo Morales, président de la Bolivie, et le succès de son parti, Mouvement vers le socialisme (Mas), nous ont presque autant comblé que l’héroïque victoire du LOSC sur L’OL par 4 à 3, dans l’un de ces matchs que la première ligue offre de plus en plus rarement et qui nous rappelle opportunément pourquoi on aime le foot. De la même manière qu’on aime ce qui se passe en Amérique Latine, où se construit un peu plus chaque jour une alternative pacifique au néo-libéralisme, une révolution par les urnes qui est une gifle pour la vieille doctrine Monroe toujours en vigueur sous Obama, les grandes compagnies pilleuses de ressources naturelles privatisées et les éditoriaux érudits mais délirants d’Alexandre Adler.

Chavez au Venezuela, Correa en Equateur, Ortega au Nicaragua, c’est un véritable printemps des peuples. Et tant pis si je passe pour un lou ravi de la cucaracha, j’ai sans doute trop regardé dans mon enfance l’excellent Pancho Villa de Buzz Kulik avec Yul Brynner dans le rôle du chef révolutionnaire et Robert Mitchum en trafiquant d’armes cynique séduit peu à peu la personnalité de Villa. Les scènes où Robert Mitchum à bord de son biplan bombarde les trains gouvernementaux bourrés des soldats Colorados avec des cocktails Molotov ont beaucoup fait pour ancrer en moi des images d’Epinal qui me font imaginer le « grand soir » comme une fiesta avec trompettes, castagnettes, feux d’artifice et étreintes avec des filles brunes aux cheveux noirs sous le regard bienveillant des mitrailleuses Hothckiss encore brûlantes. Je sais, à mon âge, c’est d’un lyrisme pitoyable mais enfin je suis quand même le citoyen d’un pays où ce sont les préfectures qui organisent des débats philosophiques en période pré-électorale. Alors, j’ai des excuses : il n’y a que les rêveries, pour l’instant, qui aident à supporter un quotidien avec Eric Besson.

Pour en revenir à Evo Morales, il a été réélu par 63 % des voix. Au premier tour. Et son parti a emporté les deux tiers des sièges sur l’ensemble des deux chambres. Si la moindre fraude avait entaché son élection, si le moindre début de soupçon de bourrage d’urne à Cochabamba ou Puerto Aguirre s’était fait jour, c’est pour le coup que cette élection reléguée loin en pages intérieures de nos journaux aurait fait la « une ».

Mais non, apparemment, les élections boliviennes ont été plus régulières que les élections en Roumanie qui appartient, si je ne m’abuse, à ce grand espace de droit et de liberté qu’on appelle l’Union européenne. Quant à l’opposition à Morales, le seul argument qui lui reste, c’est la crainte d’une concentration excessive des pouvoirs dans les mains d’un seul homme et une dérive autoritaire du pouvoir.

On peut les comprendre mais il y a un moyen simple de les rassurer : inviter en France Manfred Reyes Villa, le challenger malheureux et ancien gouverneur de province. Il verra que l’on vit très bien dans un pays hyper-présidentiel, que la démocratie se porte à merveille et qu’il ne viendrait à personne l’idée de dire que le pouvoir est aux mains d’un clan qui fait une politique au profit d’une classe contre une autre. Et qu’ils n’ont pas plus à craindre de la politique de bouclier social que va continuer Evo Morales que de celle du bouclier fiscal de Nicolas Sarkozy.

Dans une projection désirante comme on dit en psychanalyse, les médias occidentaux dans leur immense majorité nous avaient pourtant expliqué que la Bolivie était en plein marasme, que les régions riches et leurs gouverneurs étaient sur le point de faire sécession, que la guerre civile était une question d’heures[1. Ce qui d’après les dernières informations pourrait bien être le cas du Honduras où les élections qui ont suivi le putsch contre Zelaya (chaviste) toujours réfugié à l’ambassade du Brésil dans son propre pays ne sont aucunement reconnues ni par la communauté internationale (à l’exception des USA) ni par la population hondurienne.]. Que s’est-il donc passé ? Oh, presque rien, juste une politique à faire blêmir Jean-Marc Sylvestre et ses compères de LCI : Morales a nationalisé le gaz et le lithium et il a redistribué les richesses subséquentes sous formes de subventions massives pour développer le système scolaire, pérenniser les retraites et assurer l’autosuffisance alimentaire. Ne le répétez pas, nous ne voudrions pas provoquer un malaise chez Manuel Valls ou Vincent Peillon mais il se murmure que Morales serait… de gauche.
Sinon, le lithium bolivien est normalement utilisé pour les batteries des futurs moteurs électriques. Je ne sais pas si c’est le même qui entre dans le traitement des dépressions nerveuses, mais j’ai comme l’impression que du côté de Wall Street ou des places boursières européennes, il va y avoir une hausse des cours.