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Zemmour 2012

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Ce matin, j’ai eu le plaisir d’écouter Eric Zemmour dans mon poste. Il était l’invité d’Alexandre Ruiz dans une émission estivale sur l’humour. Et, au détour d’une phrase, Eric nous la joue « Caliméro » en témoignant de son découragement[1. Il a failli quitter « On n’est pas couché » et on doit à Eric Naulleau d’avoir échappé à cette catastrophe. Que ce dernier en soit remercié chaleureusement. Mon salut est sur lui, comme il aime l’écrire lui-même.]. Il a passé une année difficile et Internet, où il est insulté constamment, n’est pas pour rien dans son état d’esprit.

Et c’est là que je me suis décidé à prendre mon clavier. Pour le rassurer. Non, il n’y a pas que des gens qui le détestent sur le ouaibe ! Un blog, dont l’objet semble de lui vouer un culte, reprend toutes ses interventions télévisées et radiophoniques. Moi-même, je l’ai nommé à mes Antidotes d’Or (plus précisément, il s’agit de l’Antidote du courage politique) de décembre dernier et ai intitulé un autre trophée « Antidote zemmourien ». Je vais donc faire mieux que tout cela et appeler officiellement aujourd’hui à une candidature Zemmour aux prochaines élections présidentielles[2. D’ailleurs depuis quelque temps un groupe s’est constitué, pas à mon initiative, précisé-je, sur Faissebouque.].

On peut s’étonner d’un tel appel pour une personnalité de la presse et de la télé, lesquelles ne sont pas ménagées ici, mais il faut bien voir les choses en face. Zemmour, comme le disait un jour Paul-Marie Couteaux, nous amène à l’humilité, nous qui défendons un certain nombre de valeurs, et qui furent affublés par un célèbre quotidien véspéral du nom, qui se voulait peu aimable, de nationaux-républicains. Humilité, parce qu’en une émission du samedi soir, il est beaucoup plus efficace que nous autres avec nos tracts pendant une année pour faire passer certains messages. C’est pourquoi aujourd’hui, il se pourrait bien qu’il soit ce dénominateur commun qu’attendent souverainistes perdus et mendiant Xavier Bertrand, gaullistes authentiques dans un parti sans moyen, républicains che-vainement-tristes, et communistes auldescoules[3. Comme dirait Jérôme Leroy qui en est, justement.]. Ceux qui regrettent un temps où le Politique avait vraiment la volonté de décider, qu’il n’abandonnait pas ses responsabilités à des instances irresponsables et extra-nationales.

Eric Zemmour serait victime d’un tropisme trop droitier ? Rien n’est plus faux, même s’il cède lui-même parfois à la caricature sans doute dans un but louable de simplifier le message. Pourtant, je n’entends pas si souvent des journalistes reprendre à leur compte des analystes marxistes de l’économie comme il le fait fréquemment. Et si on l’écoute bien, on s’aperçoit qu’il pioche davantage chez Chevènement que chez Villiers. Sans doute, d’ailleurs, son admiration pour celui que certains villiéristes doivent encore surnommer l’Usurpateur, doit y être pour quelque chose.

Alors, faisons un peu – beaucoup ? – de politique-fiction. Imaginons qu’Eric Zemmour m’écoute et se porte candidat. Les parrainages ? Une formalité pour quelqu’un de cette notoriété. Les maires regardent la télé. Pas besoin de piquer Guaino à Sarko. Là, le candidat saurait écrire. Ecrire des discours républicains, bien sûr. Et écrire dans un bon français.

Allons plus loin dans la fiction. Il est élu. Chevènement, un vieux sage connaissant bien l’Etat, est appelé à Matignon par le nouveau président. Séguin est au Quai d’Orsay, André Gérin à l’Intérieur, Dupont-Aignan à Bercy. Mais on trouve aussi dans le gouvernement Maxime Gremetz et Philippe de Villiers, qui a fini par claquer la porte du comité Théodule Sarko au bout de trois réunions[4. Je vous ai dit que c’était de la fiction.]. Cela n’aurait pas de la gueule ? Allez, Zemmour ! Débarrassez-nous de Sarkozy ! Vos détracteurs n’ont pas compris que vous étiez l’anti-Sarko le plus intelligent de France. Il n’y a qu’ainsi que vous pouvez vraiment leur démontrer.

A La Mecque, y a pas un pèlerin !

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Ainsi les autorités sanitaires viennent-elles de déconseiller formellement aux aspirants hadjs le pèlerinage à La Mecque, pour cause de pandémie mondiale de grippe A (qu’on appellera surtout pas porcine en la circonstance). Choper la grippe dans le désert arabique en plein mois d’août, faut quand même le faire, mais le lieu est, paraît-il, propice aux miracles. Et puis, après tout, ce ne serait pas plus bizarroïde que les nombreux cas déjà avérés ces jours-ci d’insolation du côté du Tréport ou de Gérardmer.

Lettre à Fadela

Sincèrement, au départ, je n’avais aucune sympathie pour toi, Fadela. Je te tutoie parce que tu tutoies tout le monde, et pas par manque de respect pour tes fonctions ministérielles. Seulement, mes élèves de Roubaix qui te ressemblaient par leur mélange de niaque, d’arrogance, d’intelligence, d’énergie et au bout du compte, de tendresse, je les vouvoyais. Je n’étais pas agent de la BAC, tu comprends, j’étais prof.

Que l’anti autoritarisme simpliste de certains bien-pensants nous aient mis dans le même sac, flics et profs, c’était de bonne guerre. Si Sarkozy, ton idole, a vu trop de flics qui ressemblaient à des profs, j’ai vu, moi, trop de profs qui ressemblaient à des flics. Des flics du pédagogisme libéral-libertaire, mais des flics tout de même. Pires peut-être, dans leur genre.

Fadela, si je n’avais pas trop de sympathie pour toi, ce n’était pas simplement pour ton ralliement avec armes et bagages au sarkozysme. Et encore, te retrouver un temps, dans le même gouvernement et même dans le même ministère qu’une Christine Boutin, ce n’est pas ce que tu as fait de pire. Les médias ont voulu opposer la fille des banlieues à la défenderesse des valeurs catholiques. Sauf que Christine Boutin, tu vois, je me suis senti plus souvent proche d’elle que de toi. Oui, moi, l’athée marxiste, j’entendais davantage ce discours sur une culture de la vie, sur le refus de considérer les détenus comme des sous-hommes, sur l’économie au service de l’homme et non le contraire, sur ses sympathies pour Attac.

En revanche, tu vois, que tu aies accepté d’entrer dans un gouvernement où un ministre avait et a toujours, même si le titulaire a changé, dans l’intitulé de ses fonctions « L’identité nationale », ça, ça ne passe pas.

Fadela, toi tu arrivais avec l’aura de « Ni putes ni soumises ». Un combat indispensable sur le fond et désastreux sur la forme : un scoutisme sexuel qui renvoyait les hommes à une saloperie métaphysique de bousculeurs de gonzesse par essence, tandis que, comme tous les analphabètes en matière du marxisme, vous refusiez de poser problème en termes de classes, et dire tout simplement que si le prolo dominé a encore une prolette à dominer, c’est la beurette.

À mon avis, c’est cet analphabétisme marxiste (tu venais du PS, c’est normal…) qui a facilité ton entrée au gouvernement. Tu étais la sociétale idéale puis que tu ne parlais jamais de social. En plus, tu rassurais tout le monde. Ce que j’ai pu détester ton « parler banlieue », alors que mes quelques collègues encore républicains tentaient d’expliquer, précisément « qu’on ne parle pas comme ça », surtout si on veut s’approprier les codes des dominants, que « parler banlieue », c’est parler comme on attend que vous parliez pour rassurer le bourgeois sur l’ordre des choses. À se demander désormais, vieux problème de la poule et de l’œuf, si c’est le TF1 qui donne la parole au Zyva ou si c’est le Zyva qui imite TF1 parlant le zyva.

Bon, Fadela, tout ça pour te dire que je vais cesser de faire la fine bouche et soutenir tes déclarations sur la burqa : « La France, patrie d’un islam progressiste, se doit de combattre la gangrène, le cancer que représente l’islam radical qui déforme complètement le message de l’islam. La burqa ne représente pas simplement un morceau de tissu mais la manipulation politique d’une religion qui réduit les femmes à l’esclavage et va à l’encontre du principe d’égalité entre les hommes et les femmes. »

Tu vois, parfois, ce n’est pas compliqué, le courage. D’une part, tu dis que l’islam n’est pas intrinsèquement pervers, enfin pas plus que toutes les autres religions qui sont un genre de publicité théologique, ou, pour reprendre les termes du Vieux, l’opium du peuple. Et de l’autre, tu réaffirmes clairement ce qu’il faut réaffirmer : la République ne transige pas avec l’égalité.

Et tu as remarqué ? Tu l’as fait en parlant français, pas zyva.

Tu commencerais à te rendre compte des pièges dans lesquels les communautarismes voudraient te faire tomber que ça ne m’étonnerait pas.

C’est le métier qui rentre.

Et sur ce coup-là, je te souhaite bonne chance.

En attendant, camarade ministre, de vous retrouver au Front de gauche.

Canicule, cornecul !

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Venant concurrencer la grippe A, avec des arguments imparables en termes de perceptibilité spontanée, la canicule (Take Two), s’est donc abattue sur la France. Manque de bol, on a souvent jeté à la poubelle les affichettes prophylactiques dès la fin juillet, après trois semaines de températures moyennes dignes d’Helsinki en novembre, voire de Saint-Valéry-sur-Somme en juin. D’où un effort redoublé des autorités pour expliquer aux populations qu’il faut impérativement s’hydrater, sous peine de voir les statistiques des décès exploser telles celles du chômage. Il faut boire, donc, mais attention, pas n’importe quoi. Si certains liquides sont salvateurs, figurez-vous que d’autres multiplient les risques de trépas. Heureusement, dans sa grande sagesse, le gouvernement a mis au point une méthode infaillible pour trier le bon grain de l’ivresse. Si la boisson que vous commandez au comptoir a bénéficié d’une TVA réduite (Coca light, Perrier-rondelle, thé à la menthe, etc.), vous pouvez y aller sans modération autre que la taille de votre vessie (cette même taille qui, selon Alfred Hitchcock, devrait déterminer scientifiquement la durée maximum d’un long-métrage). En revanche, si votre conso putative est toujours taxée à 19,6 % (Picon-bière, champagne rosé, mojito, etc.), alors là, méfiance : en pensant vous désaltérer, vous ne faites qu’aggraver la létalité potentielle de la canicule, sans parler des tracas collatéraux (retrait de permis, scènes de ménage, amendes pour miction sur la voie publique…)

Brad Pitt préfère les moutards aux pétards

7

Après le monokini, une autre vache sacrée des années post-68 se retrouve sur la sellette : Brad Pitt vient d’annoncer qu’il ne kiffait plus la marijuana, dont il fut, comme la plupart de ses collègues de travail d’Hollywood, un consommateur assidu. Interviewé vendredi dernier dans l’émission de l’excellent Bill Maher sur HBO, qui lui rappelait qu’il l’avait vu, dans une fête, enquiller joint sur joint pendant toute la nuit, Brad a reconnu sans problème les faits, mais a juré qu’on ne l’y reprendrait plus : « Je suis papa maintenant. Je veux garder le contrôle, et j’étais un peu trop dans le brouillard lorsque je fumais. » Eh oui, quand on a six gosses à s’occuper, plus question de se les rouler…

Pataquès à Beyrouth

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Les dernières péripéties de la vie politique libanaise n’ont pas fait l’objet d’une attention, même minime, de médias français qui, pourtant, ramaient péniblement de marronnier en marronnier. On peut les comprendre, car la complexité du jeu politique au pays du Cèdre est de nature à décourager le mieux disposé des lecteurs, surtout lorsque les affrontements restent verbaux, donc non producteurs d’images sanglantes.

Néanmoins, l’incapacité du pays à se doter d’un gouvernement, plus de deux mois après les élections législatives du 7 juin dernier, est révélatrice d’une situation dégradée et préoccupante pour l’avenir immédiat.

Les Occidentaux s’étaient un peu trop vite réjouis de la victoire, lors de ces élections, du bloc du 14 mars, emmené par le leader sunnite Saad Hariri, sur celui du 8 mars, une alliance du Hezbollah chiite avec les maronites du Courant patriotique libre (CPL) du général Michel Aoun.

Le bloc majoritaire, alliant aux sunnites diverses factions chrétiennes et le Parti socialiste progressiste (PSP) du chef druze Walid Joumblatt avait comme ciment l’opposition à la mainmise de la Syrie sur le Liban. Il s’était constitué après l’assassinat, le 14 février 2005, de l’ancien premier ministre Rafic Hariri, attribué par ses partisans aux services secrets syriens.

La guerre de juin-juillet 2006, déclenchée par Israël à la suite de provocations du Hezbollah le long de la frontière sud du Liban a eu pour conséquence le retrait, imposé par l’ONU, des forces syriennes stationnées au Liban. Damas acceptait également, pour la première fois dans l’histoire des relations syro-libanaises, d’établir des relations diplomatiques avec Beyrouth, une manière de reconnaître une souveraineté libanaise toujours contestée par son voisin.

Damas, cependant, gardait un pied politique et militaire au Liban par l’intermédiaire du Hezbollah et de sa puissante milice armée, dont l’approvisionnement en armement venu d’Iran transite, pour l’essentiel, par la Syrie.
Jusqu’au mois de mai 2008, celle-ci, par l’intermédiaire de ses alliés libanais, empêchait l’élection du président de la République, qui doit être un chrétien maronite selon la Constitution. L’opposition boycottait le scrutin, qui nécessite un quorum de deux tiers des députés présents. Cet obstacle fut surmonté à la suite des accords de Doha en juillet 2008 : l’opposition acceptait l’élection du général Michel Sleiman à la présidence, en échange d’une minorité de blocage dans le gouvernement d’union nationale qui devait être constitué après les élections législatives de juin 2009. Ces accords, cependant, faisaient l’impasse sur la question du désarmement de la milice du Hezbollah, pourtant exigée par l’ONU dans la résolution 1701 qui mettait fin à la guerre avec Israël.

Un mois avant les élections, le 7 mai, le Hezbollah passait à l’offensive armée contre les quartiers sunnites de Beyrouth et les Druzes de Walid Joumblatt, sous le futile prétexte du renvoi de ses « contrôleurs » de l’aéroport international de Beyrouth (en réalité des miliciens chargés de couvrir les trafics en tous genres du Hezbollah).
En fait, il s’agissait de faire comprendre aux alliés les plus fragiles de la coalition pro-occidentale où se situait la force réelle, quel que soit le résultat des élections.
L’apparente équanimité et le surprenant fair-play manifestés par les dirigeants du Hezbollah a la suite de leur défaite, le 7 juin, de l’alliance du 8 mars n’était pas, comme certains se sont plu à le croire, la manifestation d’adhésion du Parti de Dieu au code des bonnes mœurs démocratiques.
D’ores et déjà, les barbus étaient persuadés que cette coalition hétéroclite ne bénéficiait ni des moyens, ni des soutiens intérieurs et extérieurs susceptibles de mettre en œuvre le programme électoral souverainiste intransigeant sur lequel elle avait été élue.

Le retrait, le 4 août dernier, du PSP de Walid Joumblatt du bloc du 14 mars n’est pas une surprise pour ceux qui avaient eu connaissance des propos qu’il avait tenus, avant les élections, devant une assemblée de chefs de clans druzes, dans la montagne libanaise qui est le fief de cette minorité religieuse dissidente de l’Islam. En substance, il constatait que le « pays légal », tel qu’il ressortait des élections, était dangereusement éloigné du pays réel. Non seulement le découpage électoral permet à une coalition minoritaire en voix de se retrouver majoritaire au Parlement – ce qui s’est produit le 7 juin –, mais l’absence de recensement depuis 1960 distord encore plus ces résultats. En effet, la répartition des sièges dans les différentes circonscriptions est communautarisée en fonction de l’appartenance religieuse de la population. Chrétiens de diverses obédiences, musulmans sunnites et chiites, druzes se retrouvent ainsi représentés au parlement proportionnellement à leur importance démographique. Le « gel » de ce recensement est hautement politique : il vise à masquer le dramatique recul démographique des chrétiens, dû à un taux de natalité inférieur à celui des musulmans, et à une émigration massive vers l’étranger (France, Etats-Unis, Canada) pendant la guerre civile 1975-1990. A l’inverse, les chiites ont considérablement accru leur poids démographique dans la société libanaise.

Dans ce contexte, les Druzes, fidèles à leur tradition de soutenir les plus forts dans les Etats où ils se trouvent ( Liban, Syrie, Israël) en échange d’une large autonomie concédée à leurs clans, font le calcul qu’à moyen terme, le rapport de force devrait basculer du côté chiite, et qu’il convient, en conséquence de se rapprocher d’eux…

Walid Joumblatt n’en est pas à son coup d’essai en matière de renversement d’alliances : Son père, Kamal fondateur du PSP et lui même furent, dans les années 70-80 les soutiens de l’OLP de Yasser Arafat quand ce dernier défiait le pouvoir libanais et avait constitué un Etat dans l’Etat palestinien au pays du Cèdre.

Le rapprochement des Occidentaux avec la Syrie de Bachar el Assad n’incite pas non les Libanais à montrer leurs muscles face au grand voisin qui n’a pas renoncé à tirer les ficelles à Beyrouth. On attend toujours, d’ailleurs, l’arrivée d’un ambassadeur de Syrie dans la capitale libanaise. La commission internationale d’enquête sur l’assassinat de Rafic Hariri se fait très discrète depuis quelque temps, à l’inverse de Hassan Nasrallah, le chef du Hezbollah qui prétend être en mesure de bombarder Tel Aviv.

À part ça, on se baigne toujours en bikini sur les plages de Beyrouth-est. Pour combien de temps ?

Je ne fêterai pas la Sainte-Clotilde !

Incarcérée depuis le 1er Juillet, Clotilde Reiss, cette jeune universitaire française en poste en Iran, qui a connu son heure de gloire médiatique grâce à un vidéoprocès à la mode stalinienne pour son rôle improbable d’espionne subversive, est sortie de prison dimanche soir dans le cadre d’une « liberté conditionnelle » qu’elle devra respecter en attendant l’annonce du verdict. Une libération assortie du paiement d’une caution (un rançonnage en règle s’élevant à 213.000 euros selon l’aveu même du procureur de Téhéran ), et de l’obligation pour Mlle Reiss de ne pas quitter l’ambassade de France.

Après avoir affirmé que nous sommes évidemment pour la libération de la jeune chercheuse, une constatation s’impose: le « cas » Reiss est sur le point de faire sombrer la France dans une insupportable phase de religiosité païenne, nous renvoyant aux pires heures du pays, occupé par le culte de la femme-otage (mais si… souvenez-vous de la frénésie collective d’amour qui avait entouré les rapts de la journaliste Florence Aubenas et de la politicienne Ingrid Betancourt). Il est à craindre que cette religion occulte revienne sur le devant de la scène, avec tout ce que cela implique : les portraits géants déployés sur les façades des mairies, l’austère cérémonie faisant de la victime féminine privée de sa liberté une « citoyenne d’honneur de la Ville de Paris », les petites bougies allumées en famille pour célébrer la « combattante de la liberté » (sic), le spleen globalisé, la mélancolie rampante, les cérémonies vaudou, les prières, le sentiment d’injustice décliné sur tous les tons et sur tous les plateaux de télévision.

Pierre Rousselin, du Figaro, ouvrait les hostilités dès le début de la semaine dernière dans un éditorial dégoulinant de lyrisme titré « Ces femmes qui incarnent la liberté », dans lequel le journaliste chantait les louanges de la figure sacrée de la femme-otage… « Aung San Suu Kyi, en Birmanie. Clotilde Reiss, en Iran. Lubna Hussein, au Soudan… L’énumération pourrait être poursuivie. Ces trois femmes ont en commun de subir une injustice flagrante et de mener un combat méritoire. Il faut jusqu’au bout les soutenir dans l’épreuve. » Ah, ces bouleversants combats de femmes… en plein cœur d’un été en panne de vrai feuilleton médiatique. Rousselin notait d’ailleurs, avec honnêteté, que ces figures de martyrs fonctionnaient particulièrement bien car il s’agissait de femmes : « Le fait qu’elles soient femmes ne change fondamentalement rien à leur cause. Mais ce n’est pas indifférent. L’opinion publique est ainsi faite qu’elle se mobilisera davantage. » Et de rappeler que l’icône de la contestation iranienne est Neda Agha-Soltan, jeune-femme tuée lors de la répression des récentes manifestations de Téhéran.

Le processus de canonisation de la femme-otage (ou prisonnière…) a déjà commencé pour Clotilde Reiss, et tous les ténors politiques y sont déjà allés de leur petite rengaine de pieuse indignation. Bernard Kouchner, sur LCI, plus vibrant que jamais : « Je veux m’adresser avec force aux autorités iraniennes : Clotilde Reiss n’est coupable de rien du tout ». Que Clotilde Reiss soit innocente est certain, mais ce que l’on entend dans ces propos, c’est qu’une femme ne saurait jamais être coupable de rien. Le ministre Chatel sur RTL : « Ce que je peux vous dire ce matin, c’est que nous avons le début d’un espoir. » Comme si l’Iran de Mahmoud invitait à l’espoir… Il manque encore « Nous sommes tous des Clotilde Reiss ! » Ségolène Royal s’excusera certainement. Il ne manquera plus que les « Ah la la ! » puis les « Hallali ! »

Tout, dans l’image médiatique de Sainte-Clotilde, est fait pour accueillir notre sympathie, voire notre amour. Le quotidien Aujourd’hui en France n’y allait pas par quatre chemins, la semaine dernière : « Une jeune femme discrète, toujours bienveillante et d’une grande gentillesse. » Sans parler de cette belle gueule de pureté, qui parvient ce miracle d’être encore avenante sous le voile islamique. Sans parler de ce profil d’étudiante modèle, si parfait qu’elle a porté son intérêt scientifique – ouvert et éclairé – sur cet « ailleurs » de tolérance qu’est la Perse éternelle. Son papa précise : « Très vite, elle a aimé cette langue, cette culture et cette histoire plurimillénaire de l’Iran. » Sainte Clotilde martyrisée n’est pas Mata Hari, non, c’est la liberté guidant le peuple, ou Marie en toute sa pureté virginale.

Bref. Naturellement les conditions de l’arrestation, de l’emprisonnement et du procès de cette sympathique jeune femme sont ignominieuses. Mais rien de nouveau sous le soleil. Cet ahurissement généralisé donne l’impression que la France découvre seulement maintenant que le régime iranien de l’antisémite chronique Ahmadinejad était d’une inqualifiable bêtise et d’une dangerosité évidente – pour la région et le monde entier. Comme s’il fallait une madone, une innocente victime, pour commencer à s’inquiéter de la politique de ce pays.

Mais la mystique des Français étant toujours en éveil, Mlle Reiss va certainement devenir la nouvelle préoccupation monomaniaque du pays, jusqu’à son effective libération. Et on sait d’avance tout ce qui va se passer de romantique à son retour en France, quand elle sera enfin « incarnée » : l’accueil sur le tarmac du Bourget, à sa descente d’un avion militaire, par Carla Bruni et son mari ; les passages incessants dans les médias ; l’indigestion de son sourire, de son glamour, de son parcours, de son exemplarité, de son histoire… Storytelling ! Ce sera, alors, la seconde mi-temps de sa gloire wharolienne !

Fallait-il subir la surmédiatisation de cette nouvelle idole pour prendre conscience que le régime iranien, par sa politique nucléaire et les déclarations de son grotesque leader maximo, n’est pas tolérable ? Devons nous célébrer le culte de Sainte-Clotilde pour que la France rappelle son ambassadeur et cesse tout contact avec l’Iran ?

Boum, quand mon iPhone fait boum !

31

En revenant de la plage peu fréquentée (le seul endroit où l’honnête homme se sente bien avec le bistrot qui fait saucisse-lentilles en plat du jour le mardi et sert du Morgon de chez Lapierre), nous apprenons par les gazettes une charmante nouvelle. Des aillephaunes exploseraient aléatoirement un peu partout, essorillant douloureusement de jeunes cons et de jeunes connes joyeusement asservis au temps aliéné du Marché Total. Il paraîtrait même que des aillepaudes font de même, brûlant plus ou moins gravement au visage et aux mains des pré-ados cyberautistes. Bénissons le complot luddite ou simplement le stade ultime de la pourriture des techno-marchandises assemblées par des chinois sous-payés. Si l’on nous annonçait, de surcroît, que les réseaux sociaux (on ne rit pas, au fond de la classe, ça s’appelle vraiment comme ça), genre touitère ou fècebouque, filent la chtouille ou même simplement la grippe A, notre bonheur serait total.

Fils aux pères

29

C’est La Stampa qui a vendu la mèche : le Vatican s’apprêterait à reconnaître les enfants de prêtres. Pas les enfants de chœur ni les enfants de Marie, mais de vrais poupons, roses et joufflus, fabriqués, parfois en série, dans les règles de l’art par des ecclésiastiques qui ont découvert qu’il n’était pas nécessaire de devenir père blanc pour adopter la position du missionnaire.

Le Vatican, lui, dément. Son porte-parole a d’ailleurs convoqué la semaine dernière une conférence de presse pour mettre les choses au clair :

– Le Saint-Père n’a pas encore… les enfants, arrêtez, je parle à des gens… le Saint-Père n’a pas… Francesco, Pietro, laissez le Monsieur, il ne vous a rien fait… le Saint-Père n’a pas encore statué sur… Gina, ne tire pas les cheveux de ta sœur sinon je le dis ce soir à maman… statué sur ce phénomène qui est très marginal dans l’Eglise… Vittorio, lâche-moi la soutane… et qui ne saurait entacher… mamma mia, Lucia, ne mets pas les doigts dans ton nez… la règle communément admise dans le Magistère…

C’est à cet instant précis que le porte-parole du Vatican a mis fin à sa conférence de presse pour aller « donner le biberon à ses trois derniers ».

Selon les plus hautes autorités catholiques, la reconnaissance des enfants de prêtres ne serait pas à l’ordre du jour : son annonce par La Stampa se révèle donc aussi prématurée qu’un enfant d’archevêque naissant un mois avant terme. Imaginez un peu ce que devraient endurer les bambins légitimés par l’Eglise.

– Et toi, Jean-Kevin, qu’est-ce qu’il fait ton papa ? C’est le curé du village, non ?
– C’est toi qui le dis.
– Tu ne me tutoies pas, Jean-Kevin, je suis ton professeur des écoles.
– Tout pouvoir vient du Ciel.
– En attendant, ton père il est curé et il a engrossé la Marie.
– La royauté de mon père n’est pas de ce monde.
– Ouh, mais s’il continue à m’échauffer, je vais le crucifier à la porte de l’école, celui-là.

Dans trente ans peut-être, le pape pourra apparaître au balcon de la place Saint-Pierre pour prononcer la bénédiction urbi et orbi, un chiard dans les bras, en s’exclamant en 58 langues : « Je crois qu’il m’a encore pissé dessus. Faut le changer ! » Bien sûr, cela présenterait quelques désavantages :

– Ce mercredi, l’audience générale est annulée. Le Saint Père est allé chercher des couches chez l’Arabe du coin. Bobonne avait oublié d’en acheter.
– Oh non, elle exagère. La dernière fois, elle avait oublié les petits pots !

Nous n’en sommes pas là : il n’est pas encore permis à Ralph de Bricassart de sauter Meggie avant la prière du soir, ni de reconnaître son fils Dane. Les nouveaux Abélard pourront continuer à compter fleurette à Héloïse, mais qu’ils ne s’avisent pas à lui faire un môme : ce dernier ne sera pas reconnu par le Vatican.

Remarquez que, de tout cela, on s’en fout comme d’une rosière de la dernière capote Durex. S’il veut avoir une femme et lui faire des enfants, un curé peut toujours se défroquer et changer de job. Personne ne le lui interdit. Il lui suffit de choisir, une bonne fois pour toutes, entre les misères du célibat et celles de la vie conjugale.

Moi, par exemple, quand j’avais dix-neuf ou vingt ans, je voulais devenir top model américain. J’ai choisi la bière, la fac et la nationalité allemande. Sur le moment, j’ai bien râlé. Mais au bout de vingt ans, je me suis habituée à être une grosse journaliste teutonne. Et j’emmerde Cindy Crawford.

Faut-il autoriser le non-port du burkini ?

Depuis une semaine, « Carole », une Française « de souche » de 35 ans convertie à l’Islam, mène un combat courageux pour l’émancipation des femmes musulmanes et autres. Cette audacieuse jeune femme, qui n’a pas froid aux yeux – même si c’est souvent la seule chose chez elle qui n’est pas couverte – a en effet été vue dans les rues d’Emerainville (Seine-et-Marne) en train de donner des interviews en maillot de bain à des médias mécréants. On l’a ensuite aperçue se faire prendre (en photo) sous toutes les coutures, dans son audacieuse tenue. Merci Carole, à l’heure où de plus en plus de maires prennent des arrêtés réactionnaires pour empêcher les gens de se promener librement torse nu et en maillots de bain dans les rues de centre-ville, pour ta lutte acharnée contre le retour de toutes les pudibonderies et toutes les tartufferies françaises.

Zemmour 2012

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Ce matin, j’ai eu le plaisir d’écouter Eric Zemmour dans mon poste. Il était l’invité d’Alexandre Ruiz dans une émission estivale sur l’humour. Et, au détour d’une phrase, Eric nous la joue « Caliméro » en témoignant de son découragement[1. Il a failli quitter « On n’est pas couché » et on doit à Eric Naulleau d’avoir échappé à cette catastrophe. Que ce dernier en soit remercié chaleureusement. Mon salut est sur lui, comme il aime l’écrire lui-même.]. Il a passé une année difficile et Internet, où il est insulté constamment, n’est pas pour rien dans son état d’esprit.

Et c’est là que je me suis décidé à prendre mon clavier. Pour le rassurer. Non, il n’y a pas que des gens qui le détestent sur le ouaibe ! Un blog, dont l’objet semble de lui vouer un culte, reprend toutes ses interventions télévisées et radiophoniques. Moi-même, je l’ai nommé à mes Antidotes d’Or (plus précisément, il s’agit de l’Antidote du courage politique) de décembre dernier et ai intitulé un autre trophée « Antidote zemmourien ». Je vais donc faire mieux que tout cela et appeler officiellement aujourd’hui à une candidature Zemmour aux prochaines élections présidentielles[2. D’ailleurs depuis quelque temps un groupe s’est constitué, pas à mon initiative, précisé-je, sur Faissebouque.].

On peut s’étonner d’un tel appel pour une personnalité de la presse et de la télé, lesquelles ne sont pas ménagées ici, mais il faut bien voir les choses en face. Zemmour, comme le disait un jour Paul-Marie Couteaux, nous amène à l’humilité, nous qui défendons un certain nombre de valeurs, et qui furent affublés par un célèbre quotidien véspéral du nom, qui se voulait peu aimable, de nationaux-républicains. Humilité, parce qu’en une émission du samedi soir, il est beaucoup plus efficace que nous autres avec nos tracts pendant une année pour faire passer certains messages. C’est pourquoi aujourd’hui, il se pourrait bien qu’il soit ce dénominateur commun qu’attendent souverainistes perdus et mendiant Xavier Bertrand, gaullistes authentiques dans un parti sans moyen, républicains che-vainement-tristes, et communistes auldescoules[3. Comme dirait Jérôme Leroy qui en est, justement.]. Ceux qui regrettent un temps où le Politique avait vraiment la volonté de décider, qu’il n’abandonnait pas ses responsabilités à des instances irresponsables et extra-nationales.

Eric Zemmour serait victime d’un tropisme trop droitier ? Rien n’est plus faux, même s’il cède lui-même parfois à la caricature sans doute dans un but louable de simplifier le message. Pourtant, je n’entends pas si souvent des journalistes reprendre à leur compte des analystes marxistes de l’économie comme il le fait fréquemment. Et si on l’écoute bien, on s’aperçoit qu’il pioche davantage chez Chevènement que chez Villiers. Sans doute, d’ailleurs, son admiration pour celui que certains villiéristes doivent encore surnommer l’Usurpateur, doit y être pour quelque chose.

Alors, faisons un peu – beaucoup ? – de politique-fiction. Imaginons qu’Eric Zemmour m’écoute et se porte candidat. Les parrainages ? Une formalité pour quelqu’un de cette notoriété. Les maires regardent la télé. Pas besoin de piquer Guaino à Sarko. Là, le candidat saurait écrire. Ecrire des discours républicains, bien sûr. Et écrire dans un bon français.

Allons plus loin dans la fiction. Il est élu. Chevènement, un vieux sage connaissant bien l’Etat, est appelé à Matignon par le nouveau président. Séguin est au Quai d’Orsay, André Gérin à l’Intérieur, Dupont-Aignan à Bercy. Mais on trouve aussi dans le gouvernement Maxime Gremetz et Philippe de Villiers, qui a fini par claquer la porte du comité Théodule Sarko au bout de trois réunions[4. Je vous ai dit que c’était de la fiction.]. Cela n’aurait pas de la gueule ? Allez, Zemmour ! Débarrassez-nous de Sarkozy ! Vos détracteurs n’ont pas compris que vous étiez l’anti-Sarko le plus intelligent de France. Il n’y a qu’ainsi que vous pouvez vraiment leur démontrer.

A La Mecque, y a pas un pèlerin !

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Ainsi les autorités sanitaires viennent-elles de déconseiller formellement aux aspirants hadjs le pèlerinage à La Mecque, pour cause de pandémie mondiale de grippe A (qu’on appellera surtout pas porcine en la circonstance). Choper la grippe dans le désert arabique en plein mois d’août, faut quand même le faire, mais le lieu est, paraît-il, propice aux miracles. Et puis, après tout, ce ne serait pas plus bizarroïde que les nombreux cas déjà avérés ces jours-ci d’insolation du côté du Tréport ou de Gérardmer.

Lettre à Fadela

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Sincèrement, au départ, je n’avais aucune sympathie pour toi, Fadela. Je te tutoie parce que tu tutoies tout le monde, et pas par manque de respect pour tes fonctions ministérielles. Seulement, mes élèves de Roubaix qui te ressemblaient par leur mélange de niaque, d’arrogance, d’intelligence, d’énergie et au bout du compte, de tendresse, je les vouvoyais. Je n’étais pas agent de la BAC, tu comprends, j’étais prof.

Que l’anti autoritarisme simpliste de certains bien-pensants nous aient mis dans le même sac, flics et profs, c’était de bonne guerre. Si Sarkozy, ton idole, a vu trop de flics qui ressemblaient à des profs, j’ai vu, moi, trop de profs qui ressemblaient à des flics. Des flics du pédagogisme libéral-libertaire, mais des flics tout de même. Pires peut-être, dans leur genre.

Fadela, si je n’avais pas trop de sympathie pour toi, ce n’était pas simplement pour ton ralliement avec armes et bagages au sarkozysme. Et encore, te retrouver un temps, dans le même gouvernement et même dans le même ministère qu’une Christine Boutin, ce n’est pas ce que tu as fait de pire. Les médias ont voulu opposer la fille des banlieues à la défenderesse des valeurs catholiques. Sauf que Christine Boutin, tu vois, je me suis senti plus souvent proche d’elle que de toi. Oui, moi, l’athée marxiste, j’entendais davantage ce discours sur une culture de la vie, sur le refus de considérer les détenus comme des sous-hommes, sur l’économie au service de l’homme et non le contraire, sur ses sympathies pour Attac.

En revanche, tu vois, que tu aies accepté d’entrer dans un gouvernement où un ministre avait et a toujours, même si le titulaire a changé, dans l’intitulé de ses fonctions « L’identité nationale », ça, ça ne passe pas.

Fadela, toi tu arrivais avec l’aura de « Ni putes ni soumises ». Un combat indispensable sur le fond et désastreux sur la forme : un scoutisme sexuel qui renvoyait les hommes à une saloperie métaphysique de bousculeurs de gonzesse par essence, tandis que, comme tous les analphabètes en matière du marxisme, vous refusiez de poser problème en termes de classes, et dire tout simplement que si le prolo dominé a encore une prolette à dominer, c’est la beurette.

À mon avis, c’est cet analphabétisme marxiste (tu venais du PS, c’est normal…) qui a facilité ton entrée au gouvernement. Tu étais la sociétale idéale puis que tu ne parlais jamais de social. En plus, tu rassurais tout le monde. Ce que j’ai pu détester ton « parler banlieue », alors que mes quelques collègues encore républicains tentaient d’expliquer, précisément « qu’on ne parle pas comme ça », surtout si on veut s’approprier les codes des dominants, que « parler banlieue », c’est parler comme on attend que vous parliez pour rassurer le bourgeois sur l’ordre des choses. À se demander désormais, vieux problème de la poule et de l’œuf, si c’est le TF1 qui donne la parole au Zyva ou si c’est le Zyva qui imite TF1 parlant le zyva.

Bon, Fadela, tout ça pour te dire que je vais cesser de faire la fine bouche et soutenir tes déclarations sur la burqa : « La France, patrie d’un islam progressiste, se doit de combattre la gangrène, le cancer que représente l’islam radical qui déforme complètement le message de l’islam. La burqa ne représente pas simplement un morceau de tissu mais la manipulation politique d’une religion qui réduit les femmes à l’esclavage et va à l’encontre du principe d’égalité entre les hommes et les femmes. »

Tu vois, parfois, ce n’est pas compliqué, le courage. D’une part, tu dis que l’islam n’est pas intrinsèquement pervers, enfin pas plus que toutes les autres religions qui sont un genre de publicité théologique, ou, pour reprendre les termes du Vieux, l’opium du peuple. Et de l’autre, tu réaffirmes clairement ce qu’il faut réaffirmer : la République ne transige pas avec l’égalité.

Et tu as remarqué ? Tu l’as fait en parlant français, pas zyva.

Tu commencerais à te rendre compte des pièges dans lesquels les communautarismes voudraient te faire tomber que ça ne m’étonnerait pas.

C’est le métier qui rentre.

Et sur ce coup-là, je te souhaite bonne chance.

En attendant, camarade ministre, de vous retrouver au Front de gauche.

Canicule, cornecul !

22

Venant concurrencer la grippe A, avec des arguments imparables en termes de perceptibilité spontanée, la canicule (Take Two), s’est donc abattue sur la France. Manque de bol, on a souvent jeté à la poubelle les affichettes prophylactiques dès la fin juillet, après trois semaines de températures moyennes dignes d’Helsinki en novembre, voire de Saint-Valéry-sur-Somme en juin. D’où un effort redoublé des autorités pour expliquer aux populations qu’il faut impérativement s’hydrater, sous peine de voir les statistiques des décès exploser telles celles du chômage. Il faut boire, donc, mais attention, pas n’importe quoi. Si certains liquides sont salvateurs, figurez-vous que d’autres multiplient les risques de trépas. Heureusement, dans sa grande sagesse, le gouvernement a mis au point une méthode infaillible pour trier le bon grain de l’ivresse. Si la boisson que vous commandez au comptoir a bénéficié d’une TVA réduite (Coca light, Perrier-rondelle, thé à la menthe, etc.), vous pouvez y aller sans modération autre que la taille de votre vessie (cette même taille qui, selon Alfred Hitchcock, devrait déterminer scientifiquement la durée maximum d’un long-métrage). En revanche, si votre conso putative est toujours taxée à 19,6 % (Picon-bière, champagne rosé, mojito, etc.), alors là, méfiance : en pensant vous désaltérer, vous ne faites qu’aggraver la létalité potentielle de la canicule, sans parler des tracas collatéraux (retrait de permis, scènes de ménage, amendes pour miction sur la voie publique…)

Brad Pitt préfère les moutards aux pétards

7

Après le monokini, une autre vache sacrée des années post-68 se retrouve sur la sellette : Brad Pitt vient d’annoncer qu’il ne kiffait plus la marijuana, dont il fut, comme la plupart de ses collègues de travail d’Hollywood, un consommateur assidu. Interviewé vendredi dernier dans l’émission de l’excellent Bill Maher sur HBO, qui lui rappelait qu’il l’avait vu, dans une fête, enquiller joint sur joint pendant toute la nuit, Brad a reconnu sans problème les faits, mais a juré qu’on ne l’y reprendrait plus : « Je suis papa maintenant. Je veux garder le contrôle, et j’étais un peu trop dans le brouillard lorsque je fumais. » Eh oui, quand on a six gosses à s’occuper, plus question de se les rouler…

Pataquès à Beyrouth

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Les dernières péripéties de la vie politique libanaise n’ont pas fait l’objet d’une attention, même minime, de médias français qui, pourtant, ramaient péniblement de marronnier en marronnier. On peut les comprendre, car la complexité du jeu politique au pays du Cèdre est de nature à décourager le mieux disposé des lecteurs, surtout lorsque les affrontements restent verbaux, donc non producteurs d’images sanglantes.

Néanmoins, l’incapacité du pays à se doter d’un gouvernement, plus de deux mois après les élections législatives du 7 juin dernier, est révélatrice d’une situation dégradée et préoccupante pour l’avenir immédiat.

Les Occidentaux s’étaient un peu trop vite réjouis de la victoire, lors de ces élections, du bloc du 14 mars, emmené par le leader sunnite Saad Hariri, sur celui du 8 mars, une alliance du Hezbollah chiite avec les maronites du Courant patriotique libre (CPL) du général Michel Aoun.

Le bloc majoritaire, alliant aux sunnites diverses factions chrétiennes et le Parti socialiste progressiste (PSP) du chef druze Walid Joumblatt avait comme ciment l’opposition à la mainmise de la Syrie sur le Liban. Il s’était constitué après l’assassinat, le 14 février 2005, de l’ancien premier ministre Rafic Hariri, attribué par ses partisans aux services secrets syriens.

La guerre de juin-juillet 2006, déclenchée par Israël à la suite de provocations du Hezbollah le long de la frontière sud du Liban a eu pour conséquence le retrait, imposé par l’ONU, des forces syriennes stationnées au Liban. Damas acceptait également, pour la première fois dans l’histoire des relations syro-libanaises, d’établir des relations diplomatiques avec Beyrouth, une manière de reconnaître une souveraineté libanaise toujours contestée par son voisin.

Damas, cependant, gardait un pied politique et militaire au Liban par l’intermédiaire du Hezbollah et de sa puissante milice armée, dont l’approvisionnement en armement venu d’Iran transite, pour l’essentiel, par la Syrie.
Jusqu’au mois de mai 2008, celle-ci, par l’intermédiaire de ses alliés libanais, empêchait l’élection du président de la République, qui doit être un chrétien maronite selon la Constitution. L’opposition boycottait le scrutin, qui nécessite un quorum de deux tiers des députés présents. Cet obstacle fut surmonté à la suite des accords de Doha en juillet 2008 : l’opposition acceptait l’élection du général Michel Sleiman à la présidence, en échange d’une minorité de blocage dans le gouvernement d’union nationale qui devait être constitué après les élections législatives de juin 2009. Ces accords, cependant, faisaient l’impasse sur la question du désarmement de la milice du Hezbollah, pourtant exigée par l’ONU dans la résolution 1701 qui mettait fin à la guerre avec Israël.

Un mois avant les élections, le 7 mai, le Hezbollah passait à l’offensive armée contre les quartiers sunnites de Beyrouth et les Druzes de Walid Joumblatt, sous le futile prétexte du renvoi de ses « contrôleurs » de l’aéroport international de Beyrouth (en réalité des miliciens chargés de couvrir les trafics en tous genres du Hezbollah).
En fait, il s’agissait de faire comprendre aux alliés les plus fragiles de la coalition pro-occidentale où se situait la force réelle, quel que soit le résultat des élections.
L’apparente équanimité et le surprenant fair-play manifestés par les dirigeants du Hezbollah a la suite de leur défaite, le 7 juin, de l’alliance du 8 mars n’était pas, comme certains se sont plu à le croire, la manifestation d’adhésion du Parti de Dieu au code des bonnes mœurs démocratiques.
D’ores et déjà, les barbus étaient persuadés que cette coalition hétéroclite ne bénéficiait ni des moyens, ni des soutiens intérieurs et extérieurs susceptibles de mettre en œuvre le programme électoral souverainiste intransigeant sur lequel elle avait été élue.

Le retrait, le 4 août dernier, du PSP de Walid Joumblatt du bloc du 14 mars n’est pas une surprise pour ceux qui avaient eu connaissance des propos qu’il avait tenus, avant les élections, devant une assemblée de chefs de clans druzes, dans la montagne libanaise qui est le fief de cette minorité religieuse dissidente de l’Islam. En substance, il constatait que le « pays légal », tel qu’il ressortait des élections, était dangereusement éloigné du pays réel. Non seulement le découpage électoral permet à une coalition minoritaire en voix de se retrouver majoritaire au Parlement – ce qui s’est produit le 7 juin –, mais l’absence de recensement depuis 1960 distord encore plus ces résultats. En effet, la répartition des sièges dans les différentes circonscriptions est communautarisée en fonction de l’appartenance religieuse de la population. Chrétiens de diverses obédiences, musulmans sunnites et chiites, druzes se retrouvent ainsi représentés au parlement proportionnellement à leur importance démographique. Le « gel » de ce recensement est hautement politique : il vise à masquer le dramatique recul démographique des chrétiens, dû à un taux de natalité inférieur à celui des musulmans, et à une émigration massive vers l’étranger (France, Etats-Unis, Canada) pendant la guerre civile 1975-1990. A l’inverse, les chiites ont considérablement accru leur poids démographique dans la société libanaise.

Dans ce contexte, les Druzes, fidèles à leur tradition de soutenir les plus forts dans les Etats où ils se trouvent ( Liban, Syrie, Israël) en échange d’une large autonomie concédée à leurs clans, font le calcul qu’à moyen terme, le rapport de force devrait basculer du côté chiite, et qu’il convient, en conséquence de se rapprocher d’eux…

Walid Joumblatt n’en est pas à son coup d’essai en matière de renversement d’alliances : Son père, Kamal fondateur du PSP et lui même furent, dans les années 70-80 les soutiens de l’OLP de Yasser Arafat quand ce dernier défiait le pouvoir libanais et avait constitué un Etat dans l’Etat palestinien au pays du Cèdre.

Le rapprochement des Occidentaux avec la Syrie de Bachar el Assad n’incite pas non les Libanais à montrer leurs muscles face au grand voisin qui n’a pas renoncé à tirer les ficelles à Beyrouth. On attend toujours, d’ailleurs, l’arrivée d’un ambassadeur de Syrie dans la capitale libanaise. La commission internationale d’enquête sur l’assassinat de Rafic Hariri se fait très discrète depuis quelque temps, à l’inverse de Hassan Nasrallah, le chef du Hezbollah qui prétend être en mesure de bombarder Tel Aviv.

À part ça, on se baigne toujours en bikini sur les plages de Beyrouth-est. Pour combien de temps ?

Je ne fêterai pas la Sainte-Clotilde !

93

Incarcérée depuis le 1er Juillet, Clotilde Reiss, cette jeune universitaire française en poste en Iran, qui a connu son heure de gloire médiatique grâce à un vidéoprocès à la mode stalinienne pour son rôle improbable d’espionne subversive, est sortie de prison dimanche soir dans le cadre d’une « liberté conditionnelle » qu’elle devra respecter en attendant l’annonce du verdict. Une libération assortie du paiement d’une caution (un rançonnage en règle s’élevant à 213.000 euros selon l’aveu même du procureur de Téhéran ), et de l’obligation pour Mlle Reiss de ne pas quitter l’ambassade de France.

Après avoir affirmé que nous sommes évidemment pour la libération de la jeune chercheuse, une constatation s’impose: le « cas » Reiss est sur le point de faire sombrer la France dans une insupportable phase de religiosité païenne, nous renvoyant aux pires heures du pays, occupé par le culte de la femme-otage (mais si… souvenez-vous de la frénésie collective d’amour qui avait entouré les rapts de la journaliste Florence Aubenas et de la politicienne Ingrid Betancourt). Il est à craindre que cette religion occulte revienne sur le devant de la scène, avec tout ce que cela implique : les portraits géants déployés sur les façades des mairies, l’austère cérémonie faisant de la victime féminine privée de sa liberté une « citoyenne d’honneur de la Ville de Paris », les petites bougies allumées en famille pour célébrer la « combattante de la liberté » (sic), le spleen globalisé, la mélancolie rampante, les cérémonies vaudou, les prières, le sentiment d’injustice décliné sur tous les tons et sur tous les plateaux de télévision.

Pierre Rousselin, du Figaro, ouvrait les hostilités dès le début de la semaine dernière dans un éditorial dégoulinant de lyrisme titré « Ces femmes qui incarnent la liberté », dans lequel le journaliste chantait les louanges de la figure sacrée de la femme-otage… « Aung San Suu Kyi, en Birmanie. Clotilde Reiss, en Iran. Lubna Hussein, au Soudan… L’énumération pourrait être poursuivie. Ces trois femmes ont en commun de subir une injustice flagrante et de mener un combat méritoire. Il faut jusqu’au bout les soutenir dans l’épreuve. » Ah, ces bouleversants combats de femmes… en plein cœur d’un été en panne de vrai feuilleton médiatique. Rousselin notait d’ailleurs, avec honnêteté, que ces figures de martyrs fonctionnaient particulièrement bien car il s’agissait de femmes : « Le fait qu’elles soient femmes ne change fondamentalement rien à leur cause. Mais ce n’est pas indifférent. L’opinion publique est ainsi faite qu’elle se mobilisera davantage. » Et de rappeler que l’icône de la contestation iranienne est Neda Agha-Soltan, jeune-femme tuée lors de la répression des récentes manifestations de Téhéran.

Le processus de canonisation de la femme-otage (ou prisonnière…) a déjà commencé pour Clotilde Reiss, et tous les ténors politiques y sont déjà allés de leur petite rengaine de pieuse indignation. Bernard Kouchner, sur LCI, plus vibrant que jamais : « Je veux m’adresser avec force aux autorités iraniennes : Clotilde Reiss n’est coupable de rien du tout ». Que Clotilde Reiss soit innocente est certain, mais ce que l’on entend dans ces propos, c’est qu’une femme ne saurait jamais être coupable de rien. Le ministre Chatel sur RTL : « Ce que je peux vous dire ce matin, c’est que nous avons le début d’un espoir. » Comme si l’Iran de Mahmoud invitait à l’espoir… Il manque encore « Nous sommes tous des Clotilde Reiss ! » Ségolène Royal s’excusera certainement. Il ne manquera plus que les « Ah la la ! » puis les « Hallali ! »

Tout, dans l’image médiatique de Sainte-Clotilde, est fait pour accueillir notre sympathie, voire notre amour. Le quotidien Aujourd’hui en France n’y allait pas par quatre chemins, la semaine dernière : « Une jeune femme discrète, toujours bienveillante et d’une grande gentillesse. » Sans parler de cette belle gueule de pureté, qui parvient ce miracle d’être encore avenante sous le voile islamique. Sans parler de ce profil d’étudiante modèle, si parfait qu’elle a porté son intérêt scientifique – ouvert et éclairé – sur cet « ailleurs » de tolérance qu’est la Perse éternelle. Son papa précise : « Très vite, elle a aimé cette langue, cette culture et cette histoire plurimillénaire de l’Iran. » Sainte Clotilde martyrisée n’est pas Mata Hari, non, c’est la liberté guidant le peuple, ou Marie en toute sa pureté virginale.

Bref. Naturellement les conditions de l’arrestation, de l’emprisonnement et du procès de cette sympathique jeune femme sont ignominieuses. Mais rien de nouveau sous le soleil. Cet ahurissement généralisé donne l’impression que la France découvre seulement maintenant que le régime iranien de l’antisémite chronique Ahmadinejad était d’une inqualifiable bêtise et d’une dangerosité évidente – pour la région et le monde entier. Comme s’il fallait une madone, une innocente victime, pour commencer à s’inquiéter de la politique de ce pays.

Mais la mystique des Français étant toujours en éveil, Mlle Reiss va certainement devenir la nouvelle préoccupation monomaniaque du pays, jusqu’à son effective libération. Et on sait d’avance tout ce qui va se passer de romantique à son retour en France, quand elle sera enfin « incarnée » : l’accueil sur le tarmac du Bourget, à sa descente d’un avion militaire, par Carla Bruni et son mari ; les passages incessants dans les médias ; l’indigestion de son sourire, de son glamour, de son parcours, de son exemplarité, de son histoire… Storytelling ! Ce sera, alors, la seconde mi-temps de sa gloire wharolienne !

Fallait-il subir la surmédiatisation de cette nouvelle idole pour prendre conscience que le régime iranien, par sa politique nucléaire et les déclarations de son grotesque leader maximo, n’est pas tolérable ? Devons nous célébrer le culte de Sainte-Clotilde pour que la France rappelle son ambassadeur et cesse tout contact avec l’Iran ?

Boum, quand mon iPhone fait boum !

31

En revenant de la plage peu fréquentée (le seul endroit où l’honnête homme se sente bien avec le bistrot qui fait saucisse-lentilles en plat du jour le mardi et sert du Morgon de chez Lapierre), nous apprenons par les gazettes une charmante nouvelle. Des aillephaunes exploseraient aléatoirement un peu partout, essorillant douloureusement de jeunes cons et de jeunes connes joyeusement asservis au temps aliéné du Marché Total. Il paraîtrait même que des aillepaudes font de même, brûlant plus ou moins gravement au visage et aux mains des pré-ados cyberautistes. Bénissons le complot luddite ou simplement le stade ultime de la pourriture des techno-marchandises assemblées par des chinois sous-payés. Si l’on nous annonçait, de surcroît, que les réseaux sociaux (on ne rit pas, au fond de la classe, ça s’appelle vraiment comme ça), genre touitère ou fècebouque, filent la chtouille ou même simplement la grippe A, notre bonheur serait total.

Fils aux pères

29

C’est La Stampa qui a vendu la mèche : le Vatican s’apprêterait à reconnaître les enfants de prêtres. Pas les enfants de chœur ni les enfants de Marie, mais de vrais poupons, roses et joufflus, fabriqués, parfois en série, dans les règles de l’art par des ecclésiastiques qui ont découvert qu’il n’était pas nécessaire de devenir père blanc pour adopter la position du missionnaire.

Le Vatican, lui, dément. Son porte-parole a d’ailleurs convoqué la semaine dernière une conférence de presse pour mettre les choses au clair :

– Le Saint-Père n’a pas encore… les enfants, arrêtez, je parle à des gens… le Saint-Père n’a pas… Francesco, Pietro, laissez le Monsieur, il ne vous a rien fait… le Saint-Père n’a pas encore statué sur… Gina, ne tire pas les cheveux de ta sœur sinon je le dis ce soir à maman… statué sur ce phénomène qui est très marginal dans l’Eglise… Vittorio, lâche-moi la soutane… et qui ne saurait entacher… mamma mia, Lucia, ne mets pas les doigts dans ton nez… la règle communément admise dans le Magistère…

C’est à cet instant précis que le porte-parole du Vatican a mis fin à sa conférence de presse pour aller « donner le biberon à ses trois derniers ».

Selon les plus hautes autorités catholiques, la reconnaissance des enfants de prêtres ne serait pas à l’ordre du jour : son annonce par La Stampa se révèle donc aussi prématurée qu’un enfant d’archevêque naissant un mois avant terme. Imaginez un peu ce que devraient endurer les bambins légitimés par l’Eglise.

– Et toi, Jean-Kevin, qu’est-ce qu’il fait ton papa ? C’est le curé du village, non ?
– C’est toi qui le dis.
– Tu ne me tutoies pas, Jean-Kevin, je suis ton professeur des écoles.
– Tout pouvoir vient du Ciel.
– En attendant, ton père il est curé et il a engrossé la Marie.
– La royauté de mon père n’est pas de ce monde.
– Ouh, mais s’il continue à m’échauffer, je vais le crucifier à la porte de l’école, celui-là.

Dans trente ans peut-être, le pape pourra apparaître au balcon de la place Saint-Pierre pour prononcer la bénédiction urbi et orbi, un chiard dans les bras, en s’exclamant en 58 langues : « Je crois qu’il m’a encore pissé dessus. Faut le changer ! » Bien sûr, cela présenterait quelques désavantages :

– Ce mercredi, l’audience générale est annulée. Le Saint Père est allé chercher des couches chez l’Arabe du coin. Bobonne avait oublié d’en acheter.
– Oh non, elle exagère. La dernière fois, elle avait oublié les petits pots !

Nous n’en sommes pas là : il n’est pas encore permis à Ralph de Bricassart de sauter Meggie avant la prière du soir, ni de reconnaître son fils Dane. Les nouveaux Abélard pourront continuer à compter fleurette à Héloïse, mais qu’ils ne s’avisent pas à lui faire un môme : ce dernier ne sera pas reconnu par le Vatican.

Remarquez que, de tout cela, on s’en fout comme d’une rosière de la dernière capote Durex. S’il veut avoir une femme et lui faire des enfants, un curé peut toujours se défroquer et changer de job. Personne ne le lui interdit. Il lui suffit de choisir, une bonne fois pour toutes, entre les misères du célibat et celles de la vie conjugale.

Moi, par exemple, quand j’avais dix-neuf ou vingt ans, je voulais devenir top model américain. J’ai choisi la bière, la fac et la nationalité allemande. Sur le moment, j’ai bien râlé. Mais au bout de vingt ans, je me suis habituée à être une grosse journaliste teutonne. Et j’emmerde Cindy Crawford.

Faut-il autoriser le non-port du burkini ?

36

Depuis une semaine, « Carole », une Française « de souche » de 35 ans convertie à l’Islam, mène un combat courageux pour l’émancipation des femmes musulmanes et autres. Cette audacieuse jeune femme, qui n’a pas froid aux yeux – même si c’est souvent la seule chose chez elle qui n’est pas couverte – a en effet été vue dans les rues d’Emerainville (Seine-et-Marne) en train de donner des interviews en maillot de bain à des médias mécréants. On l’a ensuite aperçue se faire prendre (en photo) sous toutes les coutures, dans son audacieuse tenue. Merci Carole, à l’heure où de plus en plus de maires prennent des arrêtés réactionnaires pour empêcher les gens de se promener librement torse nu et en maillots de bain dans les rues de centre-ville, pour ta lutte acharnée contre le retour de toutes les pudibonderies et toutes les tartufferies françaises.