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Kadhafi ? Semper Fi !

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Quand on parle d’une possible intervention militaire en Libye et d’une éventuelle désintégration de cet État, l’hymne des Marines américains sonne plus juste que jamais. Le deuxième vers du premier couplet, qui commence ainsi :
From the hall of Montezuma
To the shores of Tripoli
[1. Le premier vers évoque, lui, le conflit américano-mexicain de 1846-1848 qui entérinera l’annexion du Texas et provoquera celle de la Californie. Sans les Marines Hollywood serait peut-être mondialement connu pour ses plantations de cactus…]
évoque en effet un vieux fait d’armes – peu connu par chez nous – dans ces contrées lointaines. Les États-Unis ont mené au début du XIXe siècle deux guerres dans le Maghreb, connues sous l’appellation opérettienne de « guerres barbaresques » qui furent la première intervention de troupes américaines en sol étranger. Pour une analyse géopolitique poussée de la situation, référez vous – n’est pas Bernard Guetta qui veut – à Wolfgang Amadeus Mozart et son Enlèvement au sérail. À l’époque les États barbaresques (le sultanat du Maroc et les régences d’Alger, Tunis et Tripoli) rackettaient le transport maritime au large de leurs côtes, une pratique qui n’est pas sans rappeler l’actuelle Somalie.

L’indépendance américaine ayant ôté aux treize colonies la protection de la Royal Navy – on ne peut pas avoir le thé et l’argent du thé – la jeune république en avait marre de payer des rançons (1 million dollars or par an, quand même) et décida de régler l’affaire à coups de canon. Quand Napoléon, déjà Empereur, concentrait ses forces au camp de Boulogne, quelques mois avant Trafalgar et Austerlitz, les Américains ont mené leur petite guerre maritime et inauguré une présence navale, ininterrompue depuis, en Méditerranée.

Et la France dans tout ça, me demanderez vous avec raison ? Eh bien, l’air emprunté par les braves Marines pour leur hymne –composé vers 1870 – a été fortement inspiré par L’air des gendarmes de l’opéra bouffe Geneviève de Brabant d’Offenbach.

Avant de crier au vol, rappelons que le grand Jacques s’était lui-même très probablement inspiré d’un air espagnol « populaire » (c’est à dire sans auteur reconnu). Il faut espérer que si jamais Français et Américains se voient obligés de revisiter en uniformes les côtes barbaresques, que cela ne ressemble pas à The Pirates of Penzance ou à La Grande-Duchesse de Gérolstein. Pas gagné, vu la garde-robe de Kadhafi…

United States of Boeing

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Ce qu’il y a de bien, avec les USA, c’est que la démocratie c’est bon pour eux mais que pour les autres, c’est en option. L’arbre de la vertueuse indignation contre l’Iran n’empêche pas de cacher la forêt des grandes et petites crapuleries que sont, parmi tant d’autres, le soutien inconditionnel à l’Arabie Saoudite ou la bienveillante neutralité contre le gouvernement putschiste du Honduras.

Dans le même ordre d’idée, les USA sont les champions du libre échange et de la mondialisation dans les sommets du G20, mais pour les autres aussi. Chez eux, c’est une autre affaire. On oublie souvent (enfin, on l’oublie beaucoup moins quand on traverse le Borinage ou le Valenciennois) qu’ils sont la dernière nation occidentale à produire encore massivement de l’acier grâce à un protectionnisme douanier qui ferait passer Nicolas Dupont-Aignan pour un néolibéral échevelé.

Dernier exemple en date de cette conception très particulière de la concurrence libre et non faussée, le choix par l’armée américaine, pour ses avions-ravitailleurs, du constructeur national Boeing contre l’Européen EADS dont la version militaire du A 330, le KC-45, a été recalée au profit d’un avion encore prototype dont les spécialistes s’accordent à penser que la fiabilité est, disons, aléatoire…
Vole, Forest, vole…

Céline exclu ? Tant mieux !

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Je suis très heureux que Louis-Ferdinand Céline soit exclu des Célébrations nationales 2011, et très satisfait qu’Hervé Bazin y figure. Plus que cela même : j’en suis soulagé, voyant ainsi l’ignoble auteur de Mort à crédit et de Féérie pour une autre fois privé d’un florilège de gâteries et laissé à son indignité.[access capability= »lire_inedits »]

Celui-ci, en effet, n’aura pas droit − et c’est bien fait pour lui − à la « Nuit Céline », moment convivial et privilégié où une lecture à la bougie d’extraits du Voyage aurait permis d’apprécier la modernité du Passage Choiseul. Il ne bénéficiera pas du jumelage festif entre Courbevoie et Sigmaringen (stands, orchestre et banderoles), du parcours avec audio-guides dans les rues de Meudon (texte sobre mais poignant lu par Dussolier), du sourire entendu de Pujadas nous invitant à découvrir un reportage exclusif sur les danseuses du Crazy Horse (en hommage à celui « qui a tant écrit sur elles »).

Loin des baisers carnavalesques

Il n’existera pas, voilà tout, de « rue Bardamu », de buste facétieux de l’auteur en simili-cuivre, de son et lumières dans des tranchées reconstituées, d’hôtesses badgées LFC, de reprise par une centaine de choristes d’A nœud coulant. Nous ferons, tant pis, sans les trémolos de Frédéric Mitterrand déclamant dans les allées du cimetière des Longs-Réages que « la plus grande conquête d’un écrivain, c’est son propre style », ou quelque chose dans ce goût-là ; sans les nouvelles magistrales et ferroviaires de dix écrivains offrant à Télérama une mise en abyme sans concessions de Rigodon ; sans les contre-manifestants arborant des tee-shirts citoyens, ornés d’un courageux « Lire ? Plus jamais ça ! » ; sans l’émoi de Joy Sorman trouvant inconvenant qu’on célèbre encore, au XXIe siècle, de vieux mâles blancs hétéro-fachos qui, comme par hasard, s’appellent comme des filles ; sans les larmes d’Alexandre Jardin, lisant la voix étranglée d’admiration scandalisée, des extraits des Beaux draps sous contrôle d’huissier.

Céline, et il n’a qu’à s’en prendre qu’à lui, n’aura pas droit aux panneaux publicitaires, aux bornes interactives, aux quiz de France Culture, aux rires sous cape de Ségolène Royal, aux déclarations de Jamel Debbouze, aux calembours salutaires de Libération, à la ronde des indignés, des contre-indignés, des défenseurs de refusés, des accusateurs de promus …

Je suis très heureux que Louis-Ferdinand Céline soit exclu des Célébrations nationales 2011 ; et très satisfait qu’Henri Troyat y figure. Très heureux que le génial auteur de Mort à crédit et de Féérie pour une autre fois gêne encore aux entournures, révèle toujours aussi bien la confusion d’une époque piteuse et prouve sans effort l’incapacité de celle-ci à comprendre ce qui n’est pas simplifié, nettoyé, digéré. Soulagé qu’il puisse ainsi échapper, de peu il est vrai, aux baisers carnavalesques puant la mort.[/access]

Sarkozy remanie MAM

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Michèle Alliot-Marie
Virer Michèle Alliot-Marie : le grand chantier du quinquennat de Nicolas Sarkozy.

C’était samedi après-midi, sur les coups de 16 heures. Mon mari Willy était parti faire un sit-in de protestation contre le colonel Kadhafi[1. Quand il ne surveille pas la révolution arabe, Willy s’occupe à la lombriculture au fond du jardin. Je pourrais dire que je préfère encore ça à le voir boire. Mais Willy boit aussi. Rien ne le dérange.]. T’as beau être guide de la Révolution de la Grande Jamahiriyya arabe libyenne populaire et socialiste, t’en mènes pas large quand tu sais qu’à 2 000 kilomètres à vol d’oiseau trente écolos allemands passent leur après-midi à s’asseoir contre toi. Tu ne peux pas t’empêcher de penser à Rommel et à ses boys. Parlant gigolos teutons, une envie subite vint à tromper mon ennui : mater de beaux mecs. Des vrais, pas des chochottes. Des tatoués, des virils, des légionnaires. Ma came virtuelle, c’est le criminel balafré, l’ex-taulard, le repris de justice. Avec un truc si maousse que tu en oublies jusqu’au calendrier des dieux du stade. J’ai donc fait comme n’importe qui : je suis allée sur le site du Figaro, histoire de voir si l’une ou l’autre photos d’Eric Zemmour n’y traînait pas. Rien. A peine quelques poses de Jean d’Ormesson claquant de chastes bises à Ivan Riouffol. C’est pas la peine, Zemmour, d’entrer dans un tribunal et d’en ressortir avec le costard de plus grand délinquant du siècle, faut assurer après.

De dépit, j’étais sur le point de googliser le slip kangourou de Boris Boillon (il a dû avoir sa période chiraquienne, le diplaymate), quand la « une » du site du Figaro m’arrêta. Un titre : « Un remaniement a minima annoncé dimanche soir ». Une photo de MAM légendée : « Le départ de Michèle Alliot-Marie est acté. Reste le plus dur pour le chef de l’Etat : lui annoncer car « elle n’est pas du tout dans cette disposition d’esprit ». » Et le journaliste, Charles Jaigu, de rapporter les propos d’un proche de l’Elysée : « La décision étant prise de congédier Michèle Alliot-Marie, il paraît impossible de la laisser partir pour Genève le lundi, où elle doit retrouver Hillary Clinton. »

Les bras m’en sont tombés. J’ai d’abord pensé à Michèle Alliot-Marie. Elle est congédiée, licenciée, virée et on ose parler de « remaniement a minima ». La giga-catastrophe, plutôt. Vider les armoires, préparer les cartons, faire les valises – de quoi y passer tout un week-end. Les journalistes du Figaro n’ont-ils donc aucun sens des réalités ? Qu’ont-ils alors dans la tête ? Ils pensent que MAM ne lit pas la presse à l’exception des pages consacrées à l’immobilier tunisien ? Ils pensent que son petit cœur ne saigne pas quand elle lit, sous la plume d’un éminent journaliste, qu’elle est un peu mal-comprenante, voire tout à fait con ? Ils croient que ce n’est pas une mesure vexatoire d’être remplacée par ce chauve de Juppé, alors qu’elle a dépensé toute sa carrière en chiraquisme et en produits L’Oréal ? Ne le valait-elle pas ? Et puis, ce voyage à Genève, lundi, pourquoi l’annuler ? Il ne coûte rien à la France, vu que le vol est pris en charge par Tunis Air Line. Non, il n’y a pas de justice. L’autre jour, c’est le prix du « colonialisme » qu’on lui remettait. Aujourd’hui, c’est à la colonie pénitentiaire qu’on veut l’envoyer. Ah ! Ça vous apprendra à vous occuper de vos vieux parents plutôt que de les abandonner, grabataires, à l’hospice.

Mine de rien, songer aux affres mamesques, ça peut vous prendre toute une journée. Comme je n’étais pas en jambe, c’est vers Nicolas Sarkozy que mon esprit a volé. La crise économique, le G20, la résolution du conflit géorgien : tout ça n’est que peau de balle pour le président français, comparé à l’affaire MAM. Il a bien pensé, je suppose, à lui envoyer un SMS : « Tu te casses, j’annule rien. » Il a pensé également, je présume, à faire écrire par Henri Guaino un petit mot d’excuse. Peste, variole, mort subite du nourrisson. Non, rien n’y fera : il devra affronter MAM. Il devra la recevoir à l’Élysée ou à la Lanterne pour lui expliquer que, décidément, il n’y a plus rien à faire et que tout est fini. Elle ne l’entendra pas. Car, sitôt arrivée où on la convoquera, elle sera déjà en train de faire la vaisselle ou de passer l’aspirateur (faut pas compter sur l’autre, qui ne fait rien que de chanter des chansons quand elle ne s’acharne pas sur le cadavre encore chaud de Charles Trenet). Et le président de la République de lui dire : « Michèle, il faut en finir. » Et elle de lui répondre : « J’ai pas fini de passer l’aspirateur. » Puis, comme un malheur n’arrive jamais seul, Patrick Ollier débarquera dans la pièce, élégamment sapé d’une livrée Louis XVI, une fourchette dans la main gauche, du blanc d’Espagne dans la droite : « Je finis l’argenterie et j’attaque les cuivres. » Non, décidément, être président de la République en France n’est pas un métier de tout repos. Je me demande parfois s’il ne vaut pas mieux être guide de la Révolution de la Grande Jamahiriyya arabe libyenne populaire et socialiste.

Notre pain quotidien (8)

Brèves au comptoir. Les journalistes, autant que les politiques, savent bien que le bistrot est l’un des derniers lieux où il est possible de prendre le pouls de l’époque. L’édition dijonnaise du quotidien régional Le Bien Public nous offre, chaque semaine, une délectable plongée dans les cafés, bars, rades, brasseries, zincs, estaminets, coupe-gorges et gargotes de la ville. Dans cette rubrique fort opportunément nommée « De quoi qu’on cause au zinc ? » le journal nous compile régulièrement des commentaires piquants sur l’actualité nationale et internationale.

Cette semaine Le Bien Public enquête au Monge Tout, rue Monge, à Dijon. « Après avoir revisité les droits et devoirs de la profession de journaliste et pris une nouvelle commande, la discussion reprend aussitôt mais de façon houleuse cette fois, à la simple évocation de MAM. ‘Alors celle-là, je ne la supporte pas’, commente sèchement Henry. Et son collègue de surenchérir  ‘C’est vraiment tous des incapables’ ».

Allez, remets-nous ça patron ! Et vivement le prochain reportage « arrosé » dans les pages du Bien Public, sur un bistrot dijonnais. On aime la presse quand elle sait prendre des risques ! C’est bien la peine d’aller en reportage en Afghanistan ou en Irak, quand le grand frisson est au coin de la rue, et au bout du comptoir.

Césars contre Gérards : un combat inégal

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À cinq jours d’intervalle, se sont déroulées deux cérémonies récompensant le meilleur et le pire du cinéma français en 2010. Vendredi, robes à paillettes, strass et glamour étaient de mise au théâtre du Châtelet pour une XXVIe soirée des Césars placée sous le signe de « l’éclectisme », selon l’expression consacrée. Au palmarès, la remise du prix du meilleur film au très spirituel Des hommes et des Dieux a conclu la cérémonie par le sermon habituel des artistes aux politiques via une critique acerbe de Brice Hortefeux. Je le concède : comparé à l’assassinat des moines de Tibéhirine, le tir sur ambulance perpétré par le courageux Xavier Beauvois est une broutille. À la barre, l’encore très vert Antoine de Caunes ponctuait ses interventions de jeux de mots cocasses, entre les Nuls et le Théâtre des Deux-Anes, raillant au passage les goûts musicaux douteux de notre cher président. Taper sur Sarkozy, Barbelivien et Mireille Mathieu devant le Tout-Paris, quelle impudence !

Le lundi précédent, le modeste théâtre Michel avait été mis à la disposition des Gérards du cinéma, événement satirique présenté par trois gais lurons (Stéphane Rose, Arnaud Demanche et Frédéric Royer) taillant en flèche l’indigence crasse d’un cinéma français miné par ses perpétuels atermoiements onanistes. La liste des nommés n’épuisait pourtant pas l’imagination des auteurs de films hexagonaux. À l’image du consternant Happy few, le synopsis lambda du film français retrace le parcours croisé de couples à la dérive, de vies sentimentales déchirées entre frustrations sexuelles et inaccomplissement existentiel. Aux existences qui sommeillent dans une atonie pépère, une seule solution : l’échangisme festivo-dépressif qui offre au spectateur de magnifiques plans de coupe charcutant la peau suave d’actrices en mal de reconnaissance charnelle.

Mais je m’égare. Les Gérards du Cinéma méritent mieux qu’une longue lamentation houellebecquienne sur l’impasse de la pornographie cinématographique contemporaine (la vraie, celle qui rend le réel vulgaire et transforme les sentiments en états d’âme post-coïtaux). Les trois pieds nickelés animant la soirée, visiblement influencés par l’esprit caustique du groupe Jalons, remettaient les parpaings d’or à des lauréats généralement trop ingrats pour venir chercher leur trophée bétonné. Et quels prix : le simple énoncé des catégories vaudrait procès en sorcellerie à quiconque les retranscrirait en place publique. Tant pis, je m’y colle, après tout la présence de Rockhaya Diallo dans le public des Gérards entraîne probablement l’immunité judiciaire.

Dans cette jouissive misogynie – du « film qui ose enfin dire la vérité sur les femmes » (Sans queue ni tête !) aux Gérards des « petits » et « gros cul » (élégamment décerné à l’inoffensive Judith Godrèche), qu’elle paraissait loin la parité… Quoique, les comédiens masculins n’étaient pas en reste, Henri Guybet, inoubliable Salomon de Rabbi Jacob, venant chercher en personne son Gérard de « l’acteur qu’on croyait mort depuis 1985 et qui, en fait, tourne encore », non sans lorgner avidement le décolleté de son infirmière ni préparer sa prochaine inhumation. Comme quoi, question mauvais goût, l’on n’est jamais mieux servi que par soi-même.

Des blagues de potaches et de sales gosses, les gentils organisateurs des Gérards en connaissaient, telle cette fausse lettre de spectatrice nous apprenant que le cinéma suit les six précédents arts que sont la fellation, la sodomie, le cunnilingus et autres obscènes joyeusetés, prétexte à des rires gras qui ne tournent rien personne en dérision, sinon sa propre part de grossièreté. On eut aussi droit au sketch sur l’amour homosexuel contrarié de « jeunes » des banlieues, d’habitude cantonnés au rôle d’éternelles victimes du grand méchant blanc.

Face à pareille débandade assumée, les Césars ont fait pâle figure. À quelques exceptions près (l’acteur vénézuélien de Carlos ou encore Eric El Mosnino inoubliable Gainsbourg plus vrai que nature dans le conte de Joann Sfar), l’heure était à la moraline compatissante de l’indigent Nom des gens ou à la quête consumériste du divertissant Tout ce qui brille (qui n’enlève rien au talent de la césarisée Leila Bekhti). Sans m’appesantir sur ce palmarès « œcuménique » (comme le titre Le Figaro, l’époque étant décidément au retour du religieux…), je m’attarderai simplement sur l’attribution du César de la meilleure actrice à Sara Forestier.

Aussi rafraîchissante soit-elle, l’ex-héroïne de L’Esquive se voit récompensée pour un travail de composition mené tambour battant. Imaginez un film où l’on vous explique 1 h 40 durant que le racisme est l’apanage de la droite, qu’il est en outre moralement condamnable (mazette !) ou encore que Lionel Jospin fut un grand homme de gauche doublé d’un excellent Premier ministre traumatisé par l’injustice du 21 avril.

Quels cons ces Français ! Ce pourrait être la morale des Césars, certainement pas celle des Gérards.

Galliano : antisémite aggravé, ou très banalement bourré ?

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Jeudi 24 février à la terrasse du café La Perle, dans le Marais. Il est à peu près 21 heures, un couple prend un verre quand un « homme bizarre » s’asseoit et commande un mojito. Trouvant que sa voisine parle trop fort, John Galliano – puisque c’est lui – lui aurait alors demandé de « fermer sa gueule », car il ne supportait pas le timbre de sa voix, avant de lui dire qu’elle ne « devrait même pas être née, tellement elle est immonde, laide et plouc ». Pour finir il lui balance « jewish cunt », l’injure la plus vulgaire homologuée en anglais britannique. Toujours selon les plaignants, après que l’ami de la cliente outrée s’en fut mêlé, le designer de Dior l’aurait lui aussi habillé pour l’hiver d’un « Putain de bâtard asiatique, je vais te tuer ! »


"Il m'a demandé de fermer ma gueule"
envoyé par Europe1fr. – Regardez les dernières vidéos d'actu.

La serveuse et les vigiles n’étant pas de grand secours face à un tel VIP, les offensés se sont finalement décidés à appeler la police. Galliano est conduit au commissariat où on constate qu’il a bel et bien bu mais pas tant que ça finalement. Avec 1,1 gramme d’alcool par litre d’air expiré, on ne peut certes conduire mais on devrait pouvoir bien se conduire.

Hormis cette alcoolémie, qui n’est ni illégale, ni même répréhensible – on est dans un bistrot ! -, Galliano nie tout en bloc, ce qui n’a pas empêché tous les micros et caméras de France de converger vers les victimes supposées, sans faire trop de cas au passage des droits à la présomption d’innocence de la star déchue (et suspendue) de Dior.

Mais bon, d’habitude, les victimes de ce genre de choses habitent à perpette, en banlieue sale. Là, on les avait sous la main, dans le Marais !

Le crime paie

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L’indication terrorisante existe, je l’ai rencontrée. Je la rencontre d’ailleurs de plus en plus souvent. Elle envahit régulièrement les journaux, les radios, les télévisons et s’y promène en territoire conquis : cette indignation est suscitée par le fait divers. Refuser d’y céder fait de vous soit un salaud soit un pitoyable égaré dans le déni du réel.[access capability= »lire_inedits »]

On serait presque obligé, comme si ça n’allait pas de soi, de préciser que nous sommes horrifiés quand nous apprenons, par exemple, qu’une jeune femme est assassinée alors qu’elle fait son jogging en forêt, mais que l’on trouve quelque chose de gênant à ce qu’on ne parle plus que de cela, et vraiment plus que de cela, sur toutes les radios, toutes les télés et dans presque tous les journaux pendant une ou deux semaines. Avant le prochain…

Bientôt, la victime n’est plus une femme, une mère de famille, une sœur, une épouse, une employée de banque, que sais-je… elle finit figée dans le syntagme « joggeuse ». Il est censé résumer son être, sa vie et son martyre. Dans ce cas précis, « joggeuse », c’est à la fois la partie et le tout comme dans une synecdoque déshumanisante mais bien pratique médiatiquement pour susciter l’indignation, la faciliter, la gonfler. On passera en boucle les mêmes plans sur la maison où vivait la victime. On aura la même photo d’elle, prise souvent des années auparavant. On entendra le même procureur aveuglé par les flashes annoncer que tout sera mis en œuvre pour retrouver le plus vite possible les assassins et on écoutera les mêmes témoignages de voisins ou de proches qui vous parleront toujours de l’extrême moralité de la victime, de sa gentillesse, de sa presque sainteté et enchaîneront assez vite avec des idées générales sur la sale époque que nous vivons, sur la police qui ne sait plus où donner de la tête, sur la justice qui ne fait pas son boulot avant de vous dire, les yeux pleins de colère qu’il faudrait que ça change, et plus vite que ça.

Si l’assassinat ou l’enlèvement est commis par un récidiviste, on a tout de suite le droit, en plus, à des éloges spontanés de la peine de mort. Mais on ne s’indignera jamais, (ou bien on ne nous montre pas les gens qui s’indignent sur ce mode-là), que les contrôleurs judiciaires, comme partout, soient débordés et réduits à une poignée en raison d’une politique de la justice menée au hachoir budgétaire. Si le tueur est un schizophrène et assassine des infirmières à un retour de permission, il est même possible, par les temps qui courent, que l’indignation soit telle qu’une loi, une de plus, soit votée dans l’urgence. Une loi pour améliorer l’état de la psychiatrie en France ? Pour avoir un encadrement digne de ce nom dans les hôpitaux concernés ? Ah, non, vous n’y êtes pas, vous avez mal placé votre indignation, vous ne pensez pas assez aux victimes : la loi sera votée pour avoir la possibilité d’envoyer les malades mentaux en prison. On ne va tout de même pas se compliquer la vie.

Oui, décidément, j’éprouve un malaise toujours plus grand à voir ainsi le fait divers occuper le paysage médiatique et occulter complètement ce qui faisait la « une » juste avant qu’il ne se produise : guerre meurtrière sur un autre continent, énième plan de rigueur en Europe, conflit social chez nous. Je veux bien admettre l’importance du syndrome « C’est arrivé près de chez vous ! » mais, tout de même, un suicide ou un accident sur le lieu de travail, une usine qui ferme, ça arrive aussi près de chez moi. Avez-vous vu récemment, pour autant, un média faire sa « une » sur les chiffres de la souffrance au travail ou sur les maladies professionnelles ? Tandis que sur l’insécurité, en revanche, on a même le droit à des petits graphiques explicatifs et ministériels…

On s’indigne là où on nous dit de s’indigner

Bien naturelle face au fait divers, l’indignation devient franchement dangereuse pour la démocratie quand celui-ci est surexposé à quelques jours du premier tour d’une élection présidentielle. On se souvient de l’affaire « Papy Voise », ce retraité d’Orléans vivant dans un quartier populaire. Deux jeunes pénètrent chez lui, le rouent de coups puis incendient sa pauvre maison. Cela avait eu lieu le 18 avril 2002 et, dès le lendemain, TF1 consacrait l’essentiel de ses éditions, sur plusieurs jours, à cette affaire. Paul Voise n’était plus que le « gentil Papy Voise », lui aussi devenu syntagme figé et victime archétypale du laxisme sécuritaire du gouvernement Jospin. Ce n’est évidemment pas l’image du visage martyrisé de Paul Voise qui a empêché Jospin d’accéder au second tour. Mais disons que, lorsque les choses se jouent à moins de 200 000 voix, le moindre détail compte. Que par la suite, la personnalité du « gentil Papy Voise » se soit révélée plus complexe et l’affaire beaucoup moins transparente, cela n’a plus intéressé grand monde. Le mal était fait.

En son temps, un écrivain anarchiste, Félix Fénéon, avait inventé les Nouvelles en trois lignes qui ne sont pas sans rappeler, par leur concision obligée et leur humour noir, les tweets de l’ami Miclo. Vers 1905, Fénéon reprenait les dépêches d’agences et, pour le journal Le Matin, les transformait en petits bijoux de style. Il s’intéressait exclusivement à ce qu’on appelait, déjà, les « faits divers ». Cette lecture est plus que jamais recommandable aujourd’hui[1. Disponible au Mercure de France, dans la collection « Le Petit Mercure »]. Dans une société de la Belle Époque largement aussi violente que la nôtre, Félix Fénéon suggérait par l’absurde que le fait divers qui indigne indigne parfois pour de mauvaises raisons et qu’on a tendance à s’indigner là où on nous dit de nous indigner. Qu’il agit comme un révélateur, celui d’une société pétrie de contradictions, d’injustices et pleine d’une violence institutionnalisée qui précède souvent la violence irrationnelle, monstrueuse, à l’œuvre dans le fait divers.

« Trop pauvre pour l’élever, dit-il, Triquet de Théligny (Sarthe) a étouffé son fils, âgé de un mois. » ; « Mme Fournier, M. Voisin, M. Septeuil se sont pendus : neurasthénie, cancer, chômage. » ; « Les terrassiers de Florac protestent, même à coups de couteau, contre l’abondance de l’Espagnol sur les chantiers. » ; « Comme leur instance de divorce traînassait et que son mari n’avait que 70 ans, Mme Hennebert, de Saint-Martin-Chennetron, le tua. » : voici quelques exemples de la Fénéon’s touch. Le lire aujourd’hui nous renvoie à un salubre travail de prise en compte de la violence du fait divers mais aussi à la nécessité de sa mise à distance, pour la penser « à froid », ce qui ne signifie pas pour autant chercher à l’excuser ou à la minorer.

Parce que si la mise en scène, toujours plus complaisante et racoleuse, de l’indignation sincère de l’homme de la rue − et parfois surjouée du politique −, pouvaient, à elles seules, empêcher les assassinats, les hold-up et les enlèvements, depuis le temps, ça se saurait, non ?[/access]

Nouvelles en trois lignes

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Êtes-vous flexisexuel ?

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photo : Sacha Goldberger

Je sacrifie très peu au rite des soirées littéraires, je l’avoue, et préfère bien souvent rester chez moi à lire ou à écrire, plutôt que de me pavaner au milieu d’écrivains, fussent-ils authentiques, mais invariablement entourés d’écrivaillons et brasse-papiers en tout genre qui se la pètent presque autant que moi. Un soir que j’étais de bonne humeur, après bien des hésitations, je finis par me rendre à l’une de ces soirées. Là, une mondaine, s’approchant de moi me demande tout de go et la bouche en cul de poule quelle est ma raison sociale. Mon cerveau lent finit par comprendre que ladite haut perchée me demandait tout bêtement ce que je faisais dans la vie, quel était mon métier, quoi. Drôle d’approche, cela dit en passant : l’individu existe d’abord pour les autres parce qu’il a un métier, dont il doit faire la preuve. Et sinon, tu fais quoi dans la vie ? Combien de fois encore devrai-je subir cette question. Quand on me la pose, j’ai de plus en plus tendance à vouloir faire l’idiot, à répondre n’importe quoi, que je suis masseur du néant, chasseur d’œsophages, contemplateur de plats de lentilles froids, que sais-je. Cette fois-là, étant de bonne humeur, j’ai répondu en bon élève et dit que j’étais professeur. La belle a hoché la tête et s’en est allée, allez savoir pourquoi. Un petit prof chez les littérateurs, ma foi…

En lisant Le Monde, j’ai été rassuré : le jour est proche où on nous demandera d’afficher d’abord nos tendances sexuelles plutôt que de décliner notre raison sociââleux. Un article dudit journal nous apprend en effet que de l’autre côté de l’Atlantique, la mode, pour les filles, esr de se dire « flexisexuelles ». En voilà un mot joli ! La flexisexualité ? Ceux qui imaginaient déjà des prouesses kamasoutriques, pratiquées par des filles infiniment souples, avec lesquelles les parties de jambes en l’air évolueraient vers des sommets agiles vont être déçus. Sous ce néo-vocable branché se cache une réalité bien plus anodine : un comportement nouveau, nous apprend l’article, des femmes qui « ne sont pas homosexuelles ou bisexuelles, mais qui s’amusent à flirter et à embrasser les autres filles bien qu’elles aiment toujours avoir des relations sexuelles avec les hommes ». Wouf. Il ne s’agirait pas moins, apprend-on encore, que d’un « changement de mœurs », sérieusement étudié par chercheurs et sociologues. Une « experte en flexisexualité » – j’en vois qui rient – explique ainsi que les jeunes femmes semblent influencées par la sexualité des gays. « Les gens ont de plus en plus conscience, explique avec souplesse cette experte, qu’il ne faut pas nécessairement être cent pour cent gay pour aimer avoir un contact physique avec une personne du même sexe. » (Pas nécessairement cent pour cent gay, ça fait rêver, ça. Il faudra que je me demande sérieusement un jour quel est mon pourcentage de gayté).

Les hommes, découvre-t-on ensuite, seraient moins portés à afficher la même tendance flexisexuelle. En v’la des coincés. Et elle en rajoute, notre savante flexible, faisant porter le chapeau de cette mascarponade aux zhommes zordinaires : si ces jeunes femmes se kissent devant nous, ce serait notre faute ; elles se livreraient à une mise en scène destinée à réaliser nos fantasmes masculins : « Les hommes hétéros aiment l’idée de deux femmes en train de se séduire. » Non, un fantasme masculin, ça ? Féministe, va ! La prochaine qui s’approche de moi et me demande quelle est ma raison sociale, promis, je lui fous une tarte dans la gueule et lui réponds que je suis coincé, sexorigide, quoi !

L’éternel retour du Cercle Cosaque

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« Nous ne parlons pas en alexandrins. Pourtant, les alexandrins, eux, parlent en nous. » Cela, c’était, il y a un mois, la première salve du Cercle Cosaque, lancée avec calme et panache par François Taillandier.
Romaric Sangars et Olivier Maulin, les deux meneurs de « cabaret littéraire », récidivent en dépit de la proscription récente et pourtant claire de toutes formes de récidivisme. La deuxième réunion du Cercle Cosaque se tiendra le jeudi 3 mars 2011 à 20h30, comme de coutume au troquet Chez Barak, au 29 de la rue Sambre et Meuse, à Paris (10ème). Leur deuxième invité sera l’écrivain Pierre Jourde, qui lira un extrait de son roman en cours et reviendra sur son œuvre romanesque et critique.
Les salves cosaques, institution naissante en passe de devenir la référence incontournable des pirates antimodernes de toutes générations, se perpétueront ainsi tous les premiers jeudi du mois.
Entrée libre pour tous les individus suspects, sauf banquiers.

Kadhafi ? Semper Fi !

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Quand on parle d’une possible intervention militaire en Libye et d’une éventuelle désintégration de cet État, l’hymne des Marines américains sonne plus juste que jamais. Le deuxième vers du premier couplet, qui commence ainsi :
From the hall of Montezuma
To the shores of Tripoli
[1. Le premier vers évoque, lui, le conflit américano-mexicain de 1846-1848 qui entérinera l’annexion du Texas et provoquera celle de la Californie. Sans les Marines Hollywood serait peut-être mondialement connu pour ses plantations de cactus…]
évoque en effet un vieux fait d’armes – peu connu par chez nous – dans ces contrées lointaines. Les États-Unis ont mené au début du XIXe siècle deux guerres dans le Maghreb, connues sous l’appellation opérettienne de « guerres barbaresques » qui furent la première intervention de troupes américaines en sol étranger. Pour une analyse géopolitique poussée de la situation, référez vous – n’est pas Bernard Guetta qui veut – à Wolfgang Amadeus Mozart et son Enlèvement au sérail. À l’époque les États barbaresques (le sultanat du Maroc et les régences d’Alger, Tunis et Tripoli) rackettaient le transport maritime au large de leurs côtes, une pratique qui n’est pas sans rappeler l’actuelle Somalie.

L’indépendance américaine ayant ôté aux treize colonies la protection de la Royal Navy – on ne peut pas avoir le thé et l’argent du thé – la jeune république en avait marre de payer des rançons (1 million dollars or par an, quand même) et décida de régler l’affaire à coups de canon. Quand Napoléon, déjà Empereur, concentrait ses forces au camp de Boulogne, quelques mois avant Trafalgar et Austerlitz, les Américains ont mené leur petite guerre maritime et inauguré une présence navale, ininterrompue depuis, en Méditerranée.

Et la France dans tout ça, me demanderez vous avec raison ? Eh bien, l’air emprunté par les braves Marines pour leur hymne –composé vers 1870 – a été fortement inspiré par L’air des gendarmes de l’opéra bouffe Geneviève de Brabant d’Offenbach.

Avant de crier au vol, rappelons que le grand Jacques s’était lui-même très probablement inspiré d’un air espagnol « populaire » (c’est à dire sans auteur reconnu). Il faut espérer que si jamais Français et Américains se voient obligés de revisiter en uniformes les côtes barbaresques, que cela ne ressemble pas à The Pirates of Penzance ou à La Grande-Duchesse de Gérolstein. Pas gagné, vu la garde-robe de Kadhafi…

United States of Boeing

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Ce qu’il y a de bien, avec les USA, c’est que la démocratie c’est bon pour eux mais que pour les autres, c’est en option. L’arbre de la vertueuse indignation contre l’Iran n’empêche pas de cacher la forêt des grandes et petites crapuleries que sont, parmi tant d’autres, le soutien inconditionnel à l’Arabie Saoudite ou la bienveillante neutralité contre le gouvernement putschiste du Honduras.

Dans le même ordre d’idée, les USA sont les champions du libre échange et de la mondialisation dans les sommets du G20, mais pour les autres aussi. Chez eux, c’est une autre affaire. On oublie souvent (enfin, on l’oublie beaucoup moins quand on traverse le Borinage ou le Valenciennois) qu’ils sont la dernière nation occidentale à produire encore massivement de l’acier grâce à un protectionnisme douanier qui ferait passer Nicolas Dupont-Aignan pour un néolibéral échevelé.

Dernier exemple en date de cette conception très particulière de la concurrence libre et non faussée, le choix par l’armée américaine, pour ses avions-ravitailleurs, du constructeur national Boeing contre l’Européen EADS dont la version militaire du A 330, le KC-45, a été recalée au profit d’un avion encore prototype dont les spécialistes s’accordent à penser que la fiabilité est, disons, aléatoire…
Vole, Forest, vole…

Céline exclu ? Tant mieux !

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Je suis très heureux que Louis-Ferdinand Céline soit exclu des Célébrations nationales 2011, et très satisfait qu’Hervé Bazin y figure. Plus que cela même : j’en suis soulagé, voyant ainsi l’ignoble auteur de Mort à crédit et de Féérie pour une autre fois privé d’un florilège de gâteries et laissé à son indignité.[access capability= »lire_inedits »]

Celui-ci, en effet, n’aura pas droit − et c’est bien fait pour lui − à la « Nuit Céline », moment convivial et privilégié où une lecture à la bougie d’extraits du Voyage aurait permis d’apprécier la modernité du Passage Choiseul. Il ne bénéficiera pas du jumelage festif entre Courbevoie et Sigmaringen (stands, orchestre et banderoles), du parcours avec audio-guides dans les rues de Meudon (texte sobre mais poignant lu par Dussolier), du sourire entendu de Pujadas nous invitant à découvrir un reportage exclusif sur les danseuses du Crazy Horse (en hommage à celui « qui a tant écrit sur elles »).

Loin des baisers carnavalesques

Il n’existera pas, voilà tout, de « rue Bardamu », de buste facétieux de l’auteur en simili-cuivre, de son et lumières dans des tranchées reconstituées, d’hôtesses badgées LFC, de reprise par une centaine de choristes d’A nœud coulant. Nous ferons, tant pis, sans les trémolos de Frédéric Mitterrand déclamant dans les allées du cimetière des Longs-Réages que « la plus grande conquête d’un écrivain, c’est son propre style », ou quelque chose dans ce goût-là ; sans les nouvelles magistrales et ferroviaires de dix écrivains offrant à Télérama une mise en abyme sans concessions de Rigodon ; sans les contre-manifestants arborant des tee-shirts citoyens, ornés d’un courageux « Lire ? Plus jamais ça ! » ; sans l’émoi de Joy Sorman trouvant inconvenant qu’on célèbre encore, au XXIe siècle, de vieux mâles blancs hétéro-fachos qui, comme par hasard, s’appellent comme des filles ; sans les larmes d’Alexandre Jardin, lisant la voix étranglée d’admiration scandalisée, des extraits des Beaux draps sous contrôle d’huissier.

Céline, et il n’a qu’à s’en prendre qu’à lui, n’aura pas droit aux panneaux publicitaires, aux bornes interactives, aux quiz de France Culture, aux rires sous cape de Ségolène Royal, aux déclarations de Jamel Debbouze, aux calembours salutaires de Libération, à la ronde des indignés, des contre-indignés, des défenseurs de refusés, des accusateurs de promus …

Je suis très heureux que Louis-Ferdinand Céline soit exclu des Célébrations nationales 2011 ; et très satisfait qu’Henri Troyat y figure. Très heureux que le génial auteur de Mort à crédit et de Féérie pour une autre fois gêne encore aux entournures, révèle toujours aussi bien la confusion d’une époque piteuse et prouve sans effort l’incapacité de celle-ci à comprendre ce qui n’est pas simplifié, nettoyé, digéré. Soulagé qu’il puisse ainsi échapper, de peu il est vrai, aux baisers carnavalesques puant la mort.[/access]

Sarkozy remanie MAM

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Michèle Alliot-Marie
Virer Michèle Alliot-Marie : le grand chantier du quinquennat de Nicolas Sarkozy.
Michèle Alliot-Marie
Virer Michèle Alliot-Marie : le grand chantier du quinquennat de Nicolas Sarkozy.

C’était samedi après-midi, sur les coups de 16 heures. Mon mari Willy était parti faire un sit-in de protestation contre le colonel Kadhafi[1. Quand il ne surveille pas la révolution arabe, Willy s’occupe à la lombriculture au fond du jardin. Je pourrais dire que je préfère encore ça à le voir boire. Mais Willy boit aussi. Rien ne le dérange.]. T’as beau être guide de la Révolution de la Grande Jamahiriyya arabe libyenne populaire et socialiste, t’en mènes pas large quand tu sais qu’à 2 000 kilomètres à vol d’oiseau trente écolos allemands passent leur après-midi à s’asseoir contre toi. Tu ne peux pas t’empêcher de penser à Rommel et à ses boys. Parlant gigolos teutons, une envie subite vint à tromper mon ennui : mater de beaux mecs. Des vrais, pas des chochottes. Des tatoués, des virils, des légionnaires. Ma came virtuelle, c’est le criminel balafré, l’ex-taulard, le repris de justice. Avec un truc si maousse que tu en oublies jusqu’au calendrier des dieux du stade. J’ai donc fait comme n’importe qui : je suis allée sur le site du Figaro, histoire de voir si l’une ou l’autre photos d’Eric Zemmour n’y traînait pas. Rien. A peine quelques poses de Jean d’Ormesson claquant de chastes bises à Ivan Riouffol. C’est pas la peine, Zemmour, d’entrer dans un tribunal et d’en ressortir avec le costard de plus grand délinquant du siècle, faut assurer après.

De dépit, j’étais sur le point de googliser le slip kangourou de Boris Boillon (il a dû avoir sa période chiraquienne, le diplaymate), quand la « une » du site du Figaro m’arrêta. Un titre : « Un remaniement a minima annoncé dimanche soir ». Une photo de MAM légendée : « Le départ de Michèle Alliot-Marie est acté. Reste le plus dur pour le chef de l’Etat : lui annoncer car « elle n’est pas du tout dans cette disposition d’esprit ». » Et le journaliste, Charles Jaigu, de rapporter les propos d’un proche de l’Elysée : « La décision étant prise de congédier Michèle Alliot-Marie, il paraît impossible de la laisser partir pour Genève le lundi, où elle doit retrouver Hillary Clinton. »

Les bras m’en sont tombés. J’ai d’abord pensé à Michèle Alliot-Marie. Elle est congédiée, licenciée, virée et on ose parler de « remaniement a minima ». La giga-catastrophe, plutôt. Vider les armoires, préparer les cartons, faire les valises – de quoi y passer tout un week-end. Les journalistes du Figaro n’ont-ils donc aucun sens des réalités ? Qu’ont-ils alors dans la tête ? Ils pensent que MAM ne lit pas la presse à l’exception des pages consacrées à l’immobilier tunisien ? Ils pensent que son petit cœur ne saigne pas quand elle lit, sous la plume d’un éminent journaliste, qu’elle est un peu mal-comprenante, voire tout à fait con ? Ils croient que ce n’est pas une mesure vexatoire d’être remplacée par ce chauve de Juppé, alors qu’elle a dépensé toute sa carrière en chiraquisme et en produits L’Oréal ? Ne le valait-elle pas ? Et puis, ce voyage à Genève, lundi, pourquoi l’annuler ? Il ne coûte rien à la France, vu que le vol est pris en charge par Tunis Air Line. Non, il n’y a pas de justice. L’autre jour, c’est le prix du « colonialisme » qu’on lui remettait. Aujourd’hui, c’est à la colonie pénitentiaire qu’on veut l’envoyer. Ah ! Ça vous apprendra à vous occuper de vos vieux parents plutôt que de les abandonner, grabataires, à l’hospice.

Mine de rien, songer aux affres mamesques, ça peut vous prendre toute une journée. Comme je n’étais pas en jambe, c’est vers Nicolas Sarkozy que mon esprit a volé. La crise économique, le G20, la résolution du conflit géorgien : tout ça n’est que peau de balle pour le président français, comparé à l’affaire MAM. Il a bien pensé, je suppose, à lui envoyer un SMS : « Tu te casses, j’annule rien. » Il a pensé également, je présume, à faire écrire par Henri Guaino un petit mot d’excuse. Peste, variole, mort subite du nourrisson. Non, rien n’y fera : il devra affronter MAM. Il devra la recevoir à l’Élysée ou à la Lanterne pour lui expliquer que, décidément, il n’y a plus rien à faire et que tout est fini. Elle ne l’entendra pas. Car, sitôt arrivée où on la convoquera, elle sera déjà en train de faire la vaisselle ou de passer l’aspirateur (faut pas compter sur l’autre, qui ne fait rien que de chanter des chansons quand elle ne s’acharne pas sur le cadavre encore chaud de Charles Trenet). Et le président de la République de lui dire : « Michèle, il faut en finir. » Et elle de lui répondre : « J’ai pas fini de passer l’aspirateur. » Puis, comme un malheur n’arrive jamais seul, Patrick Ollier débarquera dans la pièce, élégamment sapé d’une livrée Louis XVI, une fourchette dans la main gauche, du blanc d’Espagne dans la droite : « Je finis l’argenterie et j’attaque les cuivres. » Non, décidément, être président de la République en France n’est pas un métier de tout repos. Je me demande parfois s’il ne vaut pas mieux être guide de la Révolution de la Grande Jamahiriyya arabe libyenne populaire et socialiste.

Notre pain quotidien (8)

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Brèves au comptoir. Les journalistes, autant que les politiques, savent bien que le bistrot est l’un des derniers lieux où il est possible de prendre le pouls de l’époque. L’édition dijonnaise du quotidien régional Le Bien Public nous offre, chaque semaine, une délectable plongée dans les cafés, bars, rades, brasseries, zincs, estaminets, coupe-gorges et gargotes de la ville. Dans cette rubrique fort opportunément nommée « De quoi qu’on cause au zinc ? » le journal nous compile régulièrement des commentaires piquants sur l’actualité nationale et internationale.

Cette semaine Le Bien Public enquête au Monge Tout, rue Monge, à Dijon. « Après avoir revisité les droits et devoirs de la profession de journaliste et pris une nouvelle commande, la discussion reprend aussitôt mais de façon houleuse cette fois, à la simple évocation de MAM. ‘Alors celle-là, je ne la supporte pas’, commente sèchement Henry. Et son collègue de surenchérir  ‘C’est vraiment tous des incapables’ ».

Allez, remets-nous ça patron ! Et vivement le prochain reportage « arrosé » dans les pages du Bien Public, sur un bistrot dijonnais. On aime la presse quand elle sait prendre des risques ! C’est bien la peine d’aller en reportage en Afghanistan ou en Irak, quand le grand frisson est au coin de la rue, et au bout du comptoir.

Césars contre Gérards : un combat inégal

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À cinq jours d’intervalle, se sont déroulées deux cérémonies récompensant le meilleur et le pire du cinéma français en 2010. Vendredi, robes à paillettes, strass et glamour étaient de mise au théâtre du Châtelet pour une XXVIe soirée des Césars placée sous le signe de « l’éclectisme », selon l’expression consacrée. Au palmarès, la remise du prix du meilleur film au très spirituel Des hommes et des Dieux a conclu la cérémonie par le sermon habituel des artistes aux politiques via une critique acerbe de Brice Hortefeux. Je le concède : comparé à l’assassinat des moines de Tibéhirine, le tir sur ambulance perpétré par le courageux Xavier Beauvois est une broutille. À la barre, l’encore très vert Antoine de Caunes ponctuait ses interventions de jeux de mots cocasses, entre les Nuls et le Théâtre des Deux-Anes, raillant au passage les goûts musicaux douteux de notre cher président. Taper sur Sarkozy, Barbelivien et Mireille Mathieu devant le Tout-Paris, quelle impudence !

Le lundi précédent, le modeste théâtre Michel avait été mis à la disposition des Gérards du cinéma, événement satirique présenté par trois gais lurons (Stéphane Rose, Arnaud Demanche et Frédéric Royer) taillant en flèche l’indigence crasse d’un cinéma français miné par ses perpétuels atermoiements onanistes. La liste des nommés n’épuisait pourtant pas l’imagination des auteurs de films hexagonaux. À l’image du consternant Happy few, le synopsis lambda du film français retrace le parcours croisé de couples à la dérive, de vies sentimentales déchirées entre frustrations sexuelles et inaccomplissement existentiel. Aux existences qui sommeillent dans une atonie pépère, une seule solution : l’échangisme festivo-dépressif qui offre au spectateur de magnifiques plans de coupe charcutant la peau suave d’actrices en mal de reconnaissance charnelle.

Mais je m’égare. Les Gérards du Cinéma méritent mieux qu’une longue lamentation houellebecquienne sur l’impasse de la pornographie cinématographique contemporaine (la vraie, celle qui rend le réel vulgaire et transforme les sentiments en états d’âme post-coïtaux). Les trois pieds nickelés animant la soirée, visiblement influencés par l’esprit caustique du groupe Jalons, remettaient les parpaings d’or à des lauréats généralement trop ingrats pour venir chercher leur trophée bétonné. Et quels prix : le simple énoncé des catégories vaudrait procès en sorcellerie à quiconque les retranscrirait en place publique. Tant pis, je m’y colle, après tout la présence de Rockhaya Diallo dans le public des Gérards entraîne probablement l’immunité judiciaire.

Dans cette jouissive misogynie – du « film qui ose enfin dire la vérité sur les femmes » (Sans queue ni tête !) aux Gérards des « petits » et « gros cul » (élégamment décerné à l’inoffensive Judith Godrèche), qu’elle paraissait loin la parité… Quoique, les comédiens masculins n’étaient pas en reste, Henri Guybet, inoubliable Salomon de Rabbi Jacob, venant chercher en personne son Gérard de « l’acteur qu’on croyait mort depuis 1985 et qui, en fait, tourne encore », non sans lorgner avidement le décolleté de son infirmière ni préparer sa prochaine inhumation. Comme quoi, question mauvais goût, l’on n’est jamais mieux servi que par soi-même.

Des blagues de potaches et de sales gosses, les gentils organisateurs des Gérards en connaissaient, telle cette fausse lettre de spectatrice nous apprenant que le cinéma suit les six précédents arts que sont la fellation, la sodomie, le cunnilingus et autres obscènes joyeusetés, prétexte à des rires gras qui ne tournent rien personne en dérision, sinon sa propre part de grossièreté. On eut aussi droit au sketch sur l’amour homosexuel contrarié de « jeunes » des banlieues, d’habitude cantonnés au rôle d’éternelles victimes du grand méchant blanc.

Face à pareille débandade assumée, les Césars ont fait pâle figure. À quelques exceptions près (l’acteur vénézuélien de Carlos ou encore Eric El Mosnino inoubliable Gainsbourg plus vrai que nature dans le conte de Joann Sfar), l’heure était à la moraline compatissante de l’indigent Nom des gens ou à la quête consumériste du divertissant Tout ce qui brille (qui n’enlève rien au talent de la césarisée Leila Bekhti). Sans m’appesantir sur ce palmarès « œcuménique » (comme le titre Le Figaro, l’époque étant décidément au retour du religieux…), je m’attarderai simplement sur l’attribution du César de la meilleure actrice à Sara Forestier.

Aussi rafraîchissante soit-elle, l’ex-héroïne de L’Esquive se voit récompensée pour un travail de composition mené tambour battant. Imaginez un film où l’on vous explique 1 h 40 durant que le racisme est l’apanage de la droite, qu’il est en outre moralement condamnable (mazette !) ou encore que Lionel Jospin fut un grand homme de gauche doublé d’un excellent Premier ministre traumatisé par l’injustice du 21 avril.

Quels cons ces Français ! Ce pourrait être la morale des Césars, certainement pas celle des Gérards.

Galliano : antisémite aggravé, ou très banalement bourré ?

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Jeudi 24 février à la terrasse du café La Perle, dans le Marais. Il est à peu près 21 heures, un couple prend un verre quand un « homme bizarre » s’asseoit et commande un mojito. Trouvant que sa voisine parle trop fort, John Galliano – puisque c’est lui – lui aurait alors demandé de « fermer sa gueule », car il ne supportait pas le timbre de sa voix, avant de lui dire qu’elle ne « devrait même pas être née, tellement elle est immonde, laide et plouc ». Pour finir il lui balance « jewish cunt », l’injure la plus vulgaire homologuée en anglais britannique. Toujours selon les plaignants, après que l’ami de la cliente outrée s’en fut mêlé, le designer de Dior l’aurait lui aussi habillé pour l’hiver d’un « Putain de bâtard asiatique, je vais te tuer ! »


"Il m'a demandé de fermer ma gueule"
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La serveuse et les vigiles n’étant pas de grand secours face à un tel VIP, les offensés se sont finalement décidés à appeler la police. Galliano est conduit au commissariat où on constate qu’il a bel et bien bu mais pas tant que ça finalement. Avec 1,1 gramme d’alcool par litre d’air expiré, on ne peut certes conduire mais on devrait pouvoir bien se conduire.

Hormis cette alcoolémie, qui n’est ni illégale, ni même répréhensible – on est dans un bistrot ! -, Galliano nie tout en bloc, ce qui n’a pas empêché tous les micros et caméras de France de converger vers les victimes supposées, sans faire trop de cas au passage des droits à la présomption d’innocence de la star déchue (et suspendue) de Dior.

Mais bon, d’habitude, les victimes de ce genre de choses habitent à perpette, en banlieue sale. Là, on les avait sous la main, dans le Marais !

Le crime paie

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L’indication terrorisante existe, je l’ai rencontrée. Je la rencontre d’ailleurs de plus en plus souvent. Elle envahit régulièrement les journaux, les radios, les télévisons et s’y promène en territoire conquis : cette indignation est suscitée par le fait divers. Refuser d’y céder fait de vous soit un salaud soit un pitoyable égaré dans le déni du réel.[access capability= »lire_inedits »]

On serait presque obligé, comme si ça n’allait pas de soi, de préciser que nous sommes horrifiés quand nous apprenons, par exemple, qu’une jeune femme est assassinée alors qu’elle fait son jogging en forêt, mais que l’on trouve quelque chose de gênant à ce qu’on ne parle plus que de cela, et vraiment plus que de cela, sur toutes les radios, toutes les télés et dans presque tous les journaux pendant une ou deux semaines. Avant le prochain…

Bientôt, la victime n’est plus une femme, une mère de famille, une sœur, une épouse, une employée de banque, que sais-je… elle finit figée dans le syntagme « joggeuse ». Il est censé résumer son être, sa vie et son martyre. Dans ce cas précis, « joggeuse », c’est à la fois la partie et le tout comme dans une synecdoque déshumanisante mais bien pratique médiatiquement pour susciter l’indignation, la faciliter, la gonfler. On passera en boucle les mêmes plans sur la maison où vivait la victime. On aura la même photo d’elle, prise souvent des années auparavant. On entendra le même procureur aveuglé par les flashes annoncer que tout sera mis en œuvre pour retrouver le plus vite possible les assassins et on écoutera les mêmes témoignages de voisins ou de proches qui vous parleront toujours de l’extrême moralité de la victime, de sa gentillesse, de sa presque sainteté et enchaîneront assez vite avec des idées générales sur la sale époque que nous vivons, sur la police qui ne sait plus où donner de la tête, sur la justice qui ne fait pas son boulot avant de vous dire, les yeux pleins de colère qu’il faudrait que ça change, et plus vite que ça.

Si l’assassinat ou l’enlèvement est commis par un récidiviste, on a tout de suite le droit, en plus, à des éloges spontanés de la peine de mort. Mais on ne s’indignera jamais, (ou bien on ne nous montre pas les gens qui s’indignent sur ce mode-là), que les contrôleurs judiciaires, comme partout, soient débordés et réduits à une poignée en raison d’une politique de la justice menée au hachoir budgétaire. Si le tueur est un schizophrène et assassine des infirmières à un retour de permission, il est même possible, par les temps qui courent, que l’indignation soit telle qu’une loi, une de plus, soit votée dans l’urgence. Une loi pour améliorer l’état de la psychiatrie en France ? Pour avoir un encadrement digne de ce nom dans les hôpitaux concernés ? Ah, non, vous n’y êtes pas, vous avez mal placé votre indignation, vous ne pensez pas assez aux victimes : la loi sera votée pour avoir la possibilité d’envoyer les malades mentaux en prison. On ne va tout de même pas se compliquer la vie.

Oui, décidément, j’éprouve un malaise toujours plus grand à voir ainsi le fait divers occuper le paysage médiatique et occulter complètement ce qui faisait la « une » juste avant qu’il ne se produise : guerre meurtrière sur un autre continent, énième plan de rigueur en Europe, conflit social chez nous. Je veux bien admettre l’importance du syndrome « C’est arrivé près de chez vous ! » mais, tout de même, un suicide ou un accident sur le lieu de travail, une usine qui ferme, ça arrive aussi près de chez moi. Avez-vous vu récemment, pour autant, un média faire sa « une » sur les chiffres de la souffrance au travail ou sur les maladies professionnelles ? Tandis que sur l’insécurité, en revanche, on a même le droit à des petits graphiques explicatifs et ministériels…

On s’indigne là où on nous dit de s’indigner

Bien naturelle face au fait divers, l’indignation devient franchement dangereuse pour la démocratie quand celui-ci est surexposé à quelques jours du premier tour d’une élection présidentielle. On se souvient de l’affaire « Papy Voise », ce retraité d’Orléans vivant dans un quartier populaire. Deux jeunes pénètrent chez lui, le rouent de coups puis incendient sa pauvre maison. Cela avait eu lieu le 18 avril 2002 et, dès le lendemain, TF1 consacrait l’essentiel de ses éditions, sur plusieurs jours, à cette affaire. Paul Voise n’était plus que le « gentil Papy Voise », lui aussi devenu syntagme figé et victime archétypale du laxisme sécuritaire du gouvernement Jospin. Ce n’est évidemment pas l’image du visage martyrisé de Paul Voise qui a empêché Jospin d’accéder au second tour. Mais disons que, lorsque les choses se jouent à moins de 200 000 voix, le moindre détail compte. Que par la suite, la personnalité du « gentil Papy Voise » se soit révélée plus complexe et l’affaire beaucoup moins transparente, cela n’a plus intéressé grand monde. Le mal était fait.

En son temps, un écrivain anarchiste, Félix Fénéon, avait inventé les Nouvelles en trois lignes qui ne sont pas sans rappeler, par leur concision obligée et leur humour noir, les tweets de l’ami Miclo. Vers 1905, Fénéon reprenait les dépêches d’agences et, pour le journal Le Matin, les transformait en petits bijoux de style. Il s’intéressait exclusivement à ce qu’on appelait, déjà, les « faits divers ». Cette lecture est plus que jamais recommandable aujourd’hui[1. Disponible au Mercure de France, dans la collection « Le Petit Mercure »]. Dans une société de la Belle Époque largement aussi violente que la nôtre, Félix Fénéon suggérait par l’absurde que le fait divers qui indigne indigne parfois pour de mauvaises raisons et qu’on a tendance à s’indigner là où on nous dit de nous indigner. Qu’il agit comme un révélateur, celui d’une société pétrie de contradictions, d’injustices et pleine d’une violence institutionnalisée qui précède souvent la violence irrationnelle, monstrueuse, à l’œuvre dans le fait divers.

« Trop pauvre pour l’élever, dit-il, Triquet de Théligny (Sarthe) a étouffé son fils, âgé de un mois. » ; « Mme Fournier, M. Voisin, M. Septeuil se sont pendus : neurasthénie, cancer, chômage. » ; « Les terrassiers de Florac protestent, même à coups de couteau, contre l’abondance de l’Espagnol sur les chantiers. » ; « Comme leur instance de divorce traînassait et que son mari n’avait que 70 ans, Mme Hennebert, de Saint-Martin-Chennetron, le tua. » : voici quelques exemples de la Fénéon’s touch. Le lire aujourd’hui nous renvoie à un salubre travail de prise en compte de la violence du fait divers mais aussi à la nécessité de sa mise à distance, pour la penser « à froid », ce qui ne signifie pas pour autant chercher à l’excuser ou à la minorer.

Parce que si la mise en scène, toujours plus complaisante et racoleuse, de l’indignation sincère de l’homme de la rue − et parfois surjouée du politique −, pouvaient, à elles seules, empêcher les assassinats, les hold-up et les enlèvements, depuis le temps, ça se saurait, non ?[/access]

Nouvelles en trois lignes

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Êtes-vous flexisexuel ?

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photo : Sacha Goldberger
photo : Sacha Goldberger

Je sacrifie très peu au rite des soirées littéraires, je l’avoue, et préfère bien souvent rester chez moi à lire ou à écrire, plutôt que de me pavaner au milieu d’écrivains, fussent-ils authentiques, mais invariablement entourés d’écrivaillons et brasse-papiers en tout genre qui se la pètent presque autant que moi. Un soir que j’étais de bonne humeur, après bien des hésitations, je finis par me rendre à l’une de ces soirées. Là, une mondaine, s’approchant de moi me demande tout de go et la bouche en cul de poule quelle est ma raison sociale. Mon cerveau lent finit par comprendre que ladite haut perchée me demandait tout bêtement ce que je faisais dans la vie, quel était mon métier, quoi. Drôle d’approche, cela dit en passant : l’individu existe d’abord pour les autres parce qu’il a un métier, dont il doit faire la preuve. Et sinon, tu fais quoi dans la vie ? Combien de fois encore devrai-je subir cette question. Quand on me la pose, j’ai de plus en plus tendance à vouloir faire l’idiot, à répondre n’importe quoi, que je suis masseur du néant, chasseur d’œsophages, contemplateur de plats de lentilles froids, que sais-je. Cette fois-là, étant de bonne humeur, j’ai répondu en bon élève et dit que j’étais professeur. La belle a hoché la tête et s’en est allée, allez savoir pourquoi. Un petit prof chez les littérateurs, ma foi…

En lisant Le Monde, j’ai été rassuré : le jour est proche où on nous demandera d’afficher d’abord nos tendances sexuelles plutôt que de décliner notre raison sociââleux. Un article dudit journal nous apprend en effet que de l’autre côté de l’Atlantique, la mode, pour les filles, esr de se dire « flexisexuelles ». En voilà un mot joli ! La flexisexualité ? Ceux qui imaginaient déjà des prouesses kamasoutriques, pratiquées par des filles infiniment souples, avec lesquelles les parties de jambes en l’air évolueraient vers des sommets agiles vont être déçus. Sous ce néo-vocable branché se cache une réalité bien plus anodine : un comportement nouveau, nous apprend l’article, des femmes qui « ne sont pas homosexuelles ou bisexuelles, mais qui s’amusent à flirter et à embrasser les autres filles bien qu’elles aiment toujours avoir des relations sexuelles avec les hommes ». Wouf. Il ne s’agirait pas moins, apprend-on encore, que d’un « changement de mœurs », sérieusement étudié par chercheurs et sociologues. Une « experte en flexisexualité » – j’en vois qui rient – explique ainsi que les jeunes femmes semblent influencées par la sexualité des gays. « Les gens ont de plus en plus conscience, explique avec souplesse cette experte, qu’il ne faut pas nécessairement être cent pour cent gay pour aimer avoir un contact physique avec une personne du même sexe. » (Pas nécessairement cent pour cent gay, ça fait rêver, ça. Il faudra que je me demande sérieusement un jour quel est mon pourcentage de gayté).

Les hommes, découvre-t-on ensuite, seraient moins portés à afficher la même tendance flexisexuelle. En v’la des coincés. Et elle en rajoute, notre savante flexible, faisant porter le chapeau de cette mascarponade aux zhommes zordinaires : si ces jeunes femmes se kissent devant nous, ce serait notre faute ; elles se livreraient à une mise en scène destinée à réaliser nos fantasmes masculins : « Les hommes hétéros aiment l’idée de deux femmes en train de se séduire. » Non, un fantasme masculin, ça ? Féministe, va ! La prochaine qui s’approche de moi et me demande quelle est ma raison sociale, promis, je lui fous une tarte dans la gueule et lui réponds que je suis coincé, sexorigide, quoi !

L’éternel retour du Cercle Cosaque

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« Nous ne parlons pas en alexandrins. Pourtant, les alexandrins, eux, parlent en nous. » Cela, c’était, il y a un mois, la première salve du Cercle Cosaque, lancée avec calme et panache par François Taillandier.
Romaric Sangars et Olivier Maulin, les deux meneurs de « cabaret littéraire », récidivent en dépit de la proscription récente et pourtant claire de toutes formes de récidivisme. La deuxième réunion du Cercle Cosaque se tiendra le jeudi 3 mars 2011 à 20h30, comme de coutume au troquet Chez Barak, au 29 de la rue Sambre et Meuse, à Paris (10ème). Leur deuxième invité sera l’écrivain Pierre Jourde, qui lira un extrait de son roman en cours et reviendra sur son œuvre romanesque et critique.
Les salves cosaques, institution naissante en passe de devenir la référence incontournable des pirates antimodernes de toutes générations, se perpétueront ainsi tous les premiers jeudi du mois.
Entrée libre pour tous les individus suspects, sauf banquiers.