On achève bien les chevaux. Je ne vois pas pourquoi on aurait d’autres manières avec les années. Il n’y a qu’à parcourir les rétrospectives qui fleurissent ces jours-ci dans nos journaux, comme les marronniers essaiment leurs derniers fruits une fois l’hiver venu, pour s’en convaincre : 2010 fut une année de merde. Je corrobore.

Tout a commencé au mois de janvier quand un médecin, qui visiblement n’avait pas tiré son diplôme de cancérologue d’une pochette surprise, annonça à Oskar Lafontaine et à moi-même que nous avions décroché le gros lot. J’en fus quitte pour un nichon – ils m’ont ôté le droit, afin de respecter mes convictions qui me portent politiquement à gauche. J’ignore ce qu’ils ont retiré à Oskar. J’espère simplement que l’ancien leader de Die Linke n’a pas piqué son postiche à Mélenchon et qu’il se sera fait confectionner une perruque de cancéreux qui vous fait passer toute citoyenne normale pour une juive orthodoxe. Ça nous apprendra, somme toute, à ne pas avoir versé, des années durant, notre obole à l’ARC : on ne vit pas impunément !

Janvier : tremble comme tu veux

Janvier 2010 fut un mois calamiteux. Tremblement de terre à Haïti, tremblement de tête à l’Elysée avec l’acquittement de Dominique de Villepin, tremblement de cils à Berne avec la levée du secret bancaire pour les citoyens américains : ce fut le mois de tous les tremblements. Mais le tremblement le plus terrible fut certainement, le 1er janvier 2010, la nomination de Herman van Rompuy à la présidence du Conseil européen. C’est la première fois que l’Union européenne se dote d’un président du Conseil et ils n’ont rien trouvé de mieux que d’embaucher une tête à claques native. Je sais : c’est pas beau de s’en prendre au physique des gens. C’est ce que j’ai dit au chirurgien avant qu’il ne me charcute le nibard droit. Mais avouez que nous avons tous eu, dans notre enfance, un Herman Van Rompuy que l’instinct cancre nous commandait de baffer sans vergogne. C’est lui qui pointait le doigt bien haut quand la maîtresse interrogeait la classe, c’est lui qui jamais ne se mettait les doigts dans le nez, c’est lui qui dénonçait ses petits camarades. Et c’est lui, enfin, qui finissait régulièrement, derrière ses petites lunettes, son air pincé, à pleurer dans les toilettes parce que les garçons lui avaient passé la bite au cirage.

Février : les blagues les plus courtes sont toujours les plus brèves

Le mois de février 2010 fut le plus ennuyeux qui soit. Il ne dura, fort heureusement, que 28 jours et fut distrait, sur la fin, par la tempête Xinthia. Fort heureusement pour les rédactions qui ne se voyaient pas éditorialiser ad libidum sur les élections ukrainiennes et l’opposition entre Ianoukovytch et Tymonchenko.

Mars : t’as pas idée des ides

On lui avait pourtant dit : « Méfie-toi des ides de mars. » Le président Sarkozy n’en fit, comme à son habitude, rien qu’à sa tête et perdit toutes les régions. Enfin, toutes les régions, sauf une : l’irréductible Alsace. Que les sarkozystes aient, dans leur défaite, le triomphe modeste : on n’a pas encore su déterminer si l’Alsace était une région ou un Land. Merkel se pose aussi la question.

Avril : ne perds pas le fil

« En avril, ne te découvre pas d’un fil. » La leçon fut si bien retenue par l’Islande que son volcan Eyjafjöll couvrit l’Europe entière d’un voile de poussière, empêchant tout avion européen de décoller, au grand dam des aiguilleurs du ciel et du personnel naviguant d’Air France qui n’avait même pas déposé de préavis de grève. Les pauvres ne s’en sont pas encore remis. Notons que l’éruption de l’Eyjafjöll reste le seul apport de l’Islande à la culture européenne et à la civilisation humaine. Certainement le dernier. Du moins, on l’espère.

Mai : va te faire voir à Metz

Quand on songe qu’en France l’ouverture de l’annexe du Centre Pompidou à Metz a suscité plus d’articles de presse que celle de l’Exposition universelle de Shangaï (République populaire de Chine), on a de quoi relativiser.

Juin : fume des joints

Juin 2010 restera dans les annales comme le mois qui a vu triompher l’esprit d’équipe, le fair-play, la sportivité. C’est, en effet, ce mois-là que l’Equipe de France de balle au pied (football pour les intimes de la langue de Shakespeare) a montré toute sa valeur.

Juillet : bois pas du petit lait

Tout a commencé lorsque la Belgique prit la présidence tournante de l’Union européenne. Un pays sans gouvernement prenait la tête d’une organisation sans but ni projet. Comme si ce grand mal ne suffisait pas, il fallut couronner le tout : pas de garden-party à l’Elysée ! Il fallait se rabattre sur les bistrots du VIIIe pour se pochetronner le 14 juillet.

Août : qui n’est russe redoute

Quiconque a eu un père ou un grand-père envoyé en 1943 sur le front de l’Est le sait : la Russie, ça caille. Eh bien non ! Les réchauffistes climatiques ont raison : la Russie, c’est hyper chaud. Les Maldives ne valent pas la Sibérie. Le 29 juillet 2010, Moscou connut les plus hauts degrés Celsius de son histoire : plus de 38° ! Même sous Staline, le rouge ne titrait pas si fort.

Septembre : au pot de chambre !

Ce fut, dans nos journaux, l’événement le plus infime de l’année. Mais certainement le plus important du millénaire commençant : des scientifiques découvraient Gliese 581 g, une exoplanète appartenant au système solaire Gliese 581 et susceptible d’accueillir des formes de vie. En quelque sorte, le point G de Gliese permettrait à l’humanité d’échapper à son triste sort lorsque, d’ici 5 milliards d’années, le soleil aura fini d’exister. La nouvelle n’échappa pas à l’oreille écologique et attentive de mon mari Willy : il est prêt à faire ses valises pour pratiquer la lombriculture sur Gliese 581 g. C’est parfois pénible d’avoir épousé un con.

Octobre : pas d’opprobre

Le mois d’octobre 2010 reste signalé à notre mémoire comme l’accession de Liu Xiaobo au prix Nobel de la paix. Excusez-moi un instant : depuis 2003, cet énergumène préside le Centre chinois indépendant PEN. On peut dire donc que c’est un péniste. Et franchement, les lepénistes chinois méritent-ils le prix Nobel de la paix ?

Novembre : le Fillon du membre

Rien ne s’est passé, en novembre 2010, dans le monde. Rien à l’exception du remaniement qui a affecté le gouvernement français. Extraordinaire. Comme la moule accrochée à son rocher (les mois en -re sont recommandés pour les fruits de mer), François Fillon succédait à François Fillon. Et comme le nouveau Premier ministre n’avait rien à dire, il s’envoya lui-même le dire à sa place, au cours d’un discours de politique générale qui s’inscrira dans les annales comme un modèle du genre. Pas les annales gouvernementales, les annales du poker menteur.

Décembre : plus de rime en membre

Le mois de décembre 2010 a vu un véritable triomphe de la démocratie : Alexandre Loukachenko a été réélu président de Bélarus à la quasi-unanimité des suffrages. Moi, j’aime bien Loukachenko : il a une petite moustache, des idées arrêtées, mais il n’est pas allemand. Ça nous rappelle quelque chose, mais ça nous change.

L’année 2010 fut déplorable. Rassurez-vous : l’année 2011 ne le sera pas moins. Ainsi va la vie. Le meilleur à tous les Causeurs. Et plus si affinités.

Finalement, ça devait finir comme ça.
Plus personne n’aime plus personne et plus personne n’a l’impression d’avoir quoique ce soit de commun avec son voisin, son concitoyen, sa femme, son mari, son amant, sa sœur. Vous entendez bien qu’il ou elle parle la même langue que vous mais étrangement vous ne la comprenez plus. Par exemple, il vous dit « réforme », vous comprenez « progrès » et vous vous retrouvez avec la retraite à 62 ans, des médicaments déremboursés et des enfants surdiplômés stagiairisés à vie…
Qui n’a pas compris qui ?

Immergé dans sa Xbox 360

Non, l’autre n’est plus jamais le même, décidément : en politique, en amour, au boulot, dans vos plaisirs que vous ne partagez plus que rarement avec quelqu’un tant l’offre de divertissement s’est diversifiée et individualisée jusqu’au solipsisme. L’adolescent ou même l’adulescent immergé dans sa Xbox 360 est en pleine schizophrénie cyberautiste sous le même toit que son père insomniaque sur le point d’être délocalisé et qui a retrouvé Masculin/Féminin de Godard sur une de ces deux cents chaines de la fibre optique. Mais ça ne l’aide pas à comprendre la mère qui se demande pourquoi elle a besoin d’antidépresseurs pour tenir alors qu’elle s’entend si bien avec ses amies de la copropriété et que l’opération de chirurgie plastique s’est bien passée.
Il n’y a rien à faire : l’autre vous est de plus en plus mystérieux, opaque, vaguement hostile.
C’est vrai à la maison et c’est vrai dans les jeunes couples (portant, ils devraient s’aimer, ceux-là) dont plus d’un sur d’eux divorce au bout de cinq ans parce que le mariage est devenu une forme de consumérisme comme une autre.

C’est vrai au travail, où finalement l’autre est forcément un concurrent. Que ce soit dans les administrations où disparaissent par milliers des postes qui sombrent dans le néant de la rigueur, comme dans les entreprises de l’économie réelle qui désormais prennent le moindre contre coup des humeurs de la finance mondialisée.

Et c’est vrai enfin et surtout dans nos villes où s’évaporent les derniers quartiers socialement mixtes devant le creusement d’inégalités délirantes. À la place, ce que l’on connait de plus en plus, ce sont des mini-murs de Berlin parfois visibles, parfois non. Ils se dressent concrètement par des herses de police ou, de façon immatérielle, par la hausse des taxes d’habitation. Ils séparent les centres-villes gentryfiés des banlieues électrifiées, les vieux départements d’immigration et ceux de l’accession bobo à la propriété sur cinquante ans. Sans compter, comme des réserves de peaux-rouges habillés en Old England ou en Cyrillus, les îlots inquiets de la bourgeoisie du monde d’avant.

Même le prix de l’eau du robinet

Oui, ça devait finir comme ça : la guerre de tous contre tous.
C’est à dire ce qui caractérisait l’état de nature selon Hobbes. Pour Hobbes cela n’a pu cesser qu’avec l’apparition de l’Etat, avec une majuscule. La petite différence, aujourd’hui, c’est que la guerre de tous contre tous renait après la disparition de l’Etat.

On s’étonnera, plus tard, de l’espèce de folie pure, d’irréalité, qui aura régné à notre époque et qui aura consisté à faire croire à des peuples entiers que ce qui était à eux, collectivement et naturellement, en fait ne l’était pas et pouvait faire l’objet de marchés, d’appels d’offres, de profits et de marges bénéficiaires pour certains.

C’est allé de la façon dont on les soignait, dont on les éduquait, dont on les transportait à celle dont on les éclairait et les réchauffait. On trouvera du plus haut comique, par exemple, que le prix de l’eau au robinet ait varié du simple au quadruple dans deux communes distantes de cinq kilomètres, parce que l’une avait une régie municipale et que l’autre avait sous-traité à Veolia. Ou que, montant dans un train ou un avion, il était pratiquement impossible de trouver deux passagers ayant payé le même prix pour le même trajet, confirmant la vieille théorie de Marx sur l’écart de plus en plus schizophrénique qui se creuse entre la valeur d’usage et la valeur d’échange dans les économies capitalistes.

Fragmentation du réel

Et c’est en ce dimanche de fin d’année, dans Le Monde, que l’on découvre le stade ultime de cette fragmentation du réel, de cette séparation à l’œuvre telle que l’a définie le situationnisme il y a déjà cinquante ans : la privatisation et même la libanisation de l’espace public que représente le boom des résidences sécurisées. Entendons nous bien, quand on parle de résidences sécurisées, il ne s’agit pas d’immeubles équipés de digicodes ni même de zones dans lesquelles on demande à des sociétés de sécurité de faire patrouiller un vigile avec un chien.

Non, il s’agit de construire dans les zones rurbanisées de véritables ghettos dorés sur le modèle des « gated communities » américaines. Le syndrome du pont-levis, en quelque sorte. On se retrouve totalement isolés de l’extérieur et on atteint le comble de l’entre soi. Un règlement intérieur draconien pourra même éliminer pour vous la tentation de vous livrer à certaines nuisances impardonnables : fumer, faire des enfants, avoir un chien. Quand on vous a tellement foutu la trouille depuis des générations, la servitude volontaire, ça va de soi. La Boétie l’avait bien compris en son temps.

On nous informe notamment que 13% des nouveaux ensembles résidentiels construits chaque année (avec des pics à 20% dans le sud-est) le sont sur ce modèle de communautés fermées où vous vous promenez badgés derrière de hauts murs et où vous devez prévenir quand quelqu’un vient vous voir ou que vous sortez.
On pourrait en rire, de ces classes moyennes supérieures, décidées à se retrancher (à tous les sens du terme.) Finalement, le grand JG Ballard dans Le massacre de Pangbourne avait déjà prophétisé les névroses mortifères qui finissent par se développer dans ce genre de lieu et finissent dans des explosions de violentes qui valent bien celles que l’on voulait fuir à l’extérieur.

Mais c’est beaucoup moins drôle quand on sait dans le même temps que les maires qui autorisent ce genre de constructions, comme celui d’Etiolles dans l’Essonne, s’entendent dire par leur administrés, à propos des 20% de logements sociaux obligatoires dans la loi SRU sous peine d’amende : « Payez, payez mais n’en faites pas. »

On voit bien où tout cela va nous mener si rien ne change : à un nouveau Moyen Âge qui ressemblera à ces films post-apocalyptiques des années 70. Des hordes de nouveaux gueux viendront assiéger des citadelles en béton armé.

On espère simplement qu’à l’intérieur, ils paieront bien leur milice privée et que les prétoriens seront bien entrainés, parce qu’il ne faudra plus trop compter sur les forces de l’ordre. Elles ne seront plus assez nombreuses, mal équipées et assez peu motivées par les salaires réduits de 30% par le FMI.
Si ça se trouve, elles ne se dérangeront même plus.

Le Massacre de Pangbourne

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