Véronique Jannot est le prototype de l’actrice française qui n’a pas réussi. Elle en avait les atouts. Elle n’était pas plus sotte qu’une autre. Elle arborait sous son t-shirt tous les arguments d’une grande carrière.

Pourtant, le destin cantonna Véronique Jannot à connaître son unique heure de gloire au début des années 1980 lorsque des centaines de milliers d’adolescents s’occupaient à presser autre chose que leur bubons d’acné en la voyant tenir le rôle titre du téléfilm Pause Café.

A croire que le touche pipi n’est qu’une activité française : sa notoriété ne dépassa jamais les frontières de l’Hexagone. En Allemagne, les apparitions télévisées de l’assistante sociale au grand cœur n’eurent aucune incidence sur la consommation de kleenex des jeunes gens. Et c’est bien dommage car cela aurait évité à toute une génération de finir homosexuelle à force de mater l’icône gay qu’est Horst Tappert lorsqu’il revêtait encore l’imperméable si suggestif de l’inspecteur Derrick.

Le lecteur récalcitrant maugréera que Horst Tappert n’est pas une icône gay. Qu’on soit rassuré : il le deviendra sitôt qu’on aura sorti son cadavre du formol. On l’a bien fait pour Dalida, Line Renaud, Mireille Mathieu ou Chantal Goya. Aucun directeur marketing ne pourrait parier sa Rollex que ça ne marchera pas pour lui.

Mais revenons à nos lapins : Jannot n’a jamais été qu’une petite égérie française, comme l’avait dit en son temps le général Bigeard.

Aujourd’hui, elle n’a aucun contrat en vue : ni au théâtre, ni à la télévision, ni dans la chanson, ni au cinéma. Le seul engagement qu’elle ait trouvé, c’est l’humanitaire. Elle qui a connu la gloire sous Giscard milite pour Volvic, l’eau minérale des volcans d’Auvergne.

Cela fera plaisir à Véronique Jannot : il vous suffit d’acheter un litre de Volvic et les gens au Sahel pourront aller puiser dix litres d’eau potable dans leur village. En prenant connaissance de l’opération, j’avais compris qu’on les faisait débarquer par charter à Clermont-Ferrand, puis qu’on les trimballait en bus jusqu’à Volvic avant de les renvoyer par charter au Sahel avec leurs dix litres d’eau en poche. Je l’avoue : je me suis trompée.

Volvic et l’Unicef ont fait appel à Véronique Jannot pour une opération qui ressemble à s’y méprendre à « barils de pétrole contre sacs de blé ». Sauf qu’il s’agit, en l’espèce, d’un litre de flotte contre dix.

– Mais, il me faut vingt litres d’eau, Bouana.
– Ah non, aujourd’hui, t’auras droit qu’à dix litres : Elisabeth Lévy n’a acheté qu’une bouteille de Volvic à l’Unico d’Hagondange. Tu n’as qu’à t’en prendre à elle !
– Mais qu’est-ce qu’elle foutait à Hagondange, Elisabeth Lévy ?
– C’est pas tes oignons !

On n’avait pas vu plus belle initiative humanitaire depuis l’Arche de Zoé. Cependant, méfiez-vous : si vous achetez un litre d’Evian, de Contrexéville, de Vittel, de Saint-Yorre, d’Hépar, de Badoit ou de Perrier, on ferme l’arrivée d’eau dans les villages du Sahel. Ils peuvent bien crever la bouche ouverte, on vous avait dit que c’était du Volvic qu’il fallait boire. Et rien d’autre.

En revanche, si vous achetez six yaourts Danone aux fruits au lieu d’un litre de Volvic, on veut bien croire en votre bonne foi et donner cinq cent grammes de millet aux gens du Sahel. On n’a pas osé leur proposer du fromage blanc à 0 %. Le problème, c’est que le Sahélien moyen, lorsqu’il veut bouffer son millet, il lui faut de l’eau. Jamais satisfaits, ces gens-là. Donc, notre recommandation, c’est de toujours acheter un litre de Volvic avec vos yaourts Danone. A moins que cela ne vous dérange pas d’avoir des morts sur la conscience.

Si jamais, entre deux cirrhoses, l’un ou l’autre producteur de Pommard ou de Gevrey-Chambertin passait sur ce site, qu’il me laisse un message : je suis toute disposée à me dévouer à ne boire plus que ça. Même plusieurs fois par jour. Et sans enquiquiner le Sahélien moyen.

Traduit de l’allemand par l’auteur.