Thriller à domicile
La disparition de Michael Jackson ne fait pas que des heureux
Publié le 27 juin 2009 à 9:00 dans Culture
J’étais encore plongée dans un demi-sommeil, le drap remonté jusqu’au nez, l’esprit vide de toute pensée, calme et sereine. Willy à mes côtés ronflait. Et ses ronflements, tambour-major du matin, scandaient mon combat contre l’irrésistible instinct du travailleur, celui qui vous expulse de votre lit et vous entraîne aux toilettes, à la salle de bains, au placard de la cuisine, dont vous sortez un bol sans en avoir envie. Je hais les matins, qui sentent le savon et le café frais.
Je luttais à armes inégales. Ne pas céder. Ne pas entrouvrir une seule paupière. Ne pas se rendormir non plus : c’est généralement là que le réveil, sournois, vous guette. J’en étais là de mes méditations que mes pensées furent happées, toutes entières, par le bruit étourdissant de la radio. On y diffusait des chansons en boucle. Chose horrible pour une radio allemande, ce n’était ni Anton aus Tirol, ni son homologue non moins séduisant, Julio Iglesias, mais un chanteur que j’eus grand-peine à reconnaître.
Willy m’y aida. Il se tenait debout, au milieu de la chambre, et il dansait. Il avait l’air ravi. Il me regardait sans rien dire, portant de temps à autre sa main vers son entrejambe et poussant de petits cris aigus. Il mimait maintenant un moonwalk et, ma foi, il ne se débrouillait pas si mal pour un Michael Jackson de quatre-vingt-quinze kilos.
Lorsque la chanson s’interrompit et que l’animateur de la SWR fit appel à ses plus larmoyants trémolos pour lancer : “Der King of Pop ist tot. Michael Jackson starb im Alter von fünfzig Jahren in Los Angeles…”, ce fut comme l’apocalypse. Un grand “vlam”, suivi d’un cri de douleur : mon moonwalker de mari était étendu de tout son long.
Comme il ne se relevait pas, que ses râles devenaient de plus en plus rauques et qu’il ne répondait pas aux questions inquiètes que je lui lançais – “Bon, Willy, quand t’auras fini de faire le con, tu pourras aller me préparer un café” –, je résolus à me lever.
Le spectacle était effroyable. Sa tête avait buté contre le rebord de la commode et une mare de sang se dessinait autour. Il respirait, il n’était pas mort. Du moins, pas encore. Bonne poire, plutôt que de me ruer vers le dressing pour voir si j’avais quelque chose de noir à me mettre, j’appelai le 112.
– Oui, Monsieur, mon mari ne bouge plus… La tête ouverte, c’est ça…. Il y a du sang qu’on pourrait faire du boudin pour une famille nombreuse… Oui, je pense qu’il va assez mal, sinon je ne vous appellerais pas… Heureusement que c’est du parquet, on pourra ravoir les taches…
Quelques minutes plus tard, une demi-douzaine de pompiers, même pas beaux, pas musclés, un peu bedonnants, enfilaient Willy dans l’ambulance des secours. C’est entre la maison et la clinique qu’il se réveilla : “LaToya, souffla-t-il, LaToya, où est Bubbles ?…” Puis, il s’évanouit à nouveau.
Dans son bureau, le docteur Bannasch me rassura :
– Votre époux n’a que de légères contusions. Le scanner n’a révélé aucun traumatisme interne. Il n’y a qu’à le recoudre. Heureusement que vous êtes tombés chez nous, l’ambulance vous aurait conduits ailleurs que dans la meilleure clinique de chirurgie réparatrice du Bade-Wurtemberg, mes sagouins de confrères auraient fait à votre mari une cicatrice immonde. Tandis que là, d’ici trois jours, on ne verra plus rien.
– Oui, oui, mais ça n’entraîne pas de surcoûts ? Parce que si votre intervention n’est pas prise en charge par notre mutuelle, je ne vous dis qu’une chose, docteur : vous pouvez le découdre et lui bricoler une bonne grosse cicatrice bien remboursée.
– Non. Ne vous inquiétez pas… De toute façon, le métier est foutu.
– Vous prêchez une convaincue : j’ai toujours dit que la chirurgie esthétique…
– …réparatrice ! Ne nous enfoncez pas plus bas que terre ! Moi, Madame, je suis un homme à bout : oh, bien sûr, il en restera bien, des grosses à liposucer. Une tonne de cellulite, une Porsche neuve. Mais, avec la mort de Michael, plus rien d’artistique à rêver ni à espérer. La mort, quoi !
Il chialait comme un gosse, quand il entreprit de faire trois pas de moonwalk. Sa nuque buta contre une armoire. Malgré le sang qui sourdait de son crâne à gros bouillons, il trouva la force de hurler de douleur avant de s’écrouler. Je refermai pudiquement la porte du bureau derrière moi.
J’attendis une heure, dans la chambre de Willy, qu’on me le remonte du bloc. N’y tenant plus, j’allai trouver l’infirmière de l’étage, qui me dit : votre mari est dans sa chambre depuis plus d’une heure. Quand elle vint constater avec moi que la pièce était vide de tout convalescent, elle sonna l’alerte.
Il nous fallut trois heures pour remettre la main sur Willy. Le gros pansement qu’il avait noué autour de la tête lui donnait des allures de pacha. Il trônait au milieu de cinq ou six petits leucémiques, leur racontant des histoires de fées et de lutins volants. La scène était touchante. Il maugréa un peu quand on le fit sortir du service de pédiatrie pour le raccompagner à sa chambre. Mais il se laissa faire.
La clinique ne voulut prêter aucun crédit aux plaintes des parents des petits cancéreux. Une fille de salle moustachue vint simplement nous dire que Willy était guéri et qu’on ne le garderait pas plus longtemps en observation.
Je l’ai ramené à la maison. Il reste assis toute la journée, prostré dans un coin. Parfois, il se lève. Il porte alors ostensiblement une main à son entrejambe et pousse de petits cris suraigus. J’ai peur.
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dounia dit
Marre !!!! overdose!!!!! Farah fawcett est morte d’un cancer, tout le monde s’en fout, il est mort qu’on se le laisse reposer en paix avec toutes ses couleurs sez nez ses coupes et ses fantomes!!!!!!
4ar6 dit
Tremblez, Trudi: que fera votre tonitruante moitié quand Céline Dion passera la… larme à gauche?
a2lbd dit
Ah aussi Trudi c’est vrai que vous êtes géniale !
a2lbd dit
A vendre:
Morceau de peau et bouts de cartilages osseux prélevés le lendemain de la 54eme opération du nez de Michael des poubelles biologiques de la clinique de chirurgie plastique de LA.
Livré en 24 heure dans superbe bocal à formol, couvercle or massif, cul en cristaux Swarowski.
Enchères sur ebay ! Beat it !
Saul dit
Ramon :
“la combinaison d’un churchill (roméo y julieta )….”
vous avez du gout…
ramon mercader dit
@ eureka
ne vous inquietez pas pour mon post précédent
c’était dû à un mouvement exceptionnel d’empathie envers le genre humain ,causé par la perspective d’être de repos aujourd’hui , et la combinaison d’un churchill (roméo y julieta ) et d’un fond de ouiski
je recommencerai plus
promis
i hate zis job, i hate zis world
LAPEROU dit
Pourquoi, malgré toutes les marques de sympathie, les louanges méritées, MJ me mettait mal à l’aise.
Quand je regarde ses vidéos enfant, adolescent, et homme jeune, pas de problème, que du plaisir.
Le malaise commence il y a 25 ans et par la suite, n’a fait que s’accentuer, jusqu’à la nausée de ces dernières années.
Ça y est, je sais, cela a commencé quand je ne le voyais plus, quand je ne le reconnaissais plus, quand il a commencé à changer son visage, qu’il cachait de plus sous un masque. Même ses cheveux disparaissaient sous des traitements capillaires et un chapeau.
Cela s’est dégradé, je n’avais plus accès à une personne mais à un zombie.
Cela m’a mis mal à l’aise, mais cela n’était pas très très grave, bien que cela concernait ce pauvre enfant adulte de MJ et tous ceux qui s’y identifient.
Je ressens le même malaise, chaque fois que je rencontre au détour de la rue d’Antibes (à Cannes) ou d’une réunion publique, une relation, pas vue depuis un certain temps et que je ne la reconnais pas, non pas parce qu’elle a vieliie mais parce qu’elle a changé, physiquement changé.
La répétition à outrance de la chirurgie esthétique a lissé son visage, exacerbé ses pommettes, rendu simiesque sa bouche, enflé ses lèvres, gonflé sa poitrine qu’elle nous exhibe comme jamais.
Je me demande toujours, mais pourquoi a-t-elle fait cela ? Comment se fait-il qu’elle n’a pas su s’arrêter à temps ?
Comme elle doit souffrir, s’enfermant dans son monde, désormais à distance, renforçant certainement ainsi sa solitude, voir son problème.
Cela me met mal à l’aise, mais cela n’était pas très grave car cela ne concerne que ces personnes et leurs proches.
Je ressens le même malaise quand je rencontre une femme voilée par le niqab, et j’imagine que cela serait pire avec une burqa.
Pourquoi ?
Tout simplement parce que je n’ai pas accès à son visage, à son vrai visage et si le regard est, dit-on, le reflet de l’âme, dans la mesure où l’âme existerait (à définir et à prouver), le visage est celui de la PERSONNE.
Que l’on ne mette pas à la vue de l’autre ses cheveux en les voilant, les rasant etc, peu importe, mais que l’on dissimule le visage et la relation à l’autre est rompue
L’AUTRE EST D’ABORD UN VISAGE.
Cela non seulement me met mal à l’aise, mais cela EST GRAVE car cela nous concerne tous, cela concerne la vision française que nous avons des droits de l’homme et du citoyen, dans l’espace public d’une république laïque.
Paradoxe, la loi interdit les gens cagoulés lors d’une manifestation mais accepterait que l’on vienne chercher des enfants à la sortie de l’école, complètement dissimulé sous une burqa.
On marche sur la tête.
François LAPEROU
Eureka dit
@Ramon : bien d’accord avec vous.
ramon mercader dit
@ eureka
“à cet endroit ,les moindres concepts n’ont pas encore eu gain de cause ,à moins d’être transparents ,le moindre rombe d’insecte te solidifie le sternum , te tire un cri
à cet endroit , la route que nous empruntons à travers des coulées de sapins , depuis des millénaires que nous sommes au pouvoir ,a été jetté avec l’eau du bain
à cet endroit…………”
c’est sur france-cul ce soir
et je trouve ça génial
même s’il s’agit d’un pseudo-docu-menteur poëtisé sur tchernobil
et trouver ça dans le coffiot d’un cher défunt ,au lieu de pognon liquide ,d’obligations ,d’actions sonnantes ,et craquantes de tout leur papier neuf tamponné , ça doit avoir de la gueule ,non ?
quel homme de loi sera dépositaire de ce genre de création ?
de ce genre d’exubérances ?
même si ,depuis la disparition de la religion ,le notaire est devenu confesseur , comme le médecin ,d’ailleurs (pas même le généraliste , mais le specialiste , enfin celui qui a le temps ,qui lève le nez de l’organe en question ,pour se consacrer au reste , le tout )
ça nous éloigne de mj , du cher défunt ,des héritiers frustrés , des hommes de loi qui s’en racontent de belles ,à la fin des réunions syndicales ,pour oublier que leur métier est aussi celà , des âmes qui ne peuvent se confier et qui en meurent
ceci dit ,parlons de tout ,sauf de mj , les médias en ont assez parlé (toutes les heures ,hier sur bfm ,la radio d’l'éco ) et c’est pas fini !
Eureka dit
@ramon : si ce n’était hors sujet, je pourrais vous raconter des successions très croquignollesques.
Ce que vous décrivez si haibilement, mes collègues en droit de la famille, le vivent de temps en temps. Entre nous, cela nous fait rigoler, mais effectivement la tête des héritiers est également très drôle. Surtout que très souvent, le ntoaire sait à l’avance ce qu’il y a dans le coffre car il est également confesseur à certaines heures.
candide dit
Et méprisant avec ça !
J’ai pourtant crû qu’il s’agissait de choisir une sépulture pour un défunt !
Rotil dit
La mort de michou fait peut-être moins recette, le film continue avec ses gamins, qui auraient peut-être envie qu’on leur lâche la grappe:
http://fr.news.yahoo.com/51/20090626/ten-michael-jackson-que-vont-devenir-ses-0111c6b.html
ramon mercader dit
@ eureka
sûrement
c’est d’ailleurs ce que se sont dit certains détenteurs de l’emprunt russe
mais ils ont dû attendre longtemps
très longtemps
puisque vous êtes clerc de notaire ( tabelionne ? lionne de table ?) , imaginez l’évaluation de la succession du métrosexuel décédé à la fleur de l’âge (90 ans , la population se rancit et les djeunz payeront pas toujours les retraites des post-soixante-huitards , je veux dire des anciens cotisants ) enprésence du serurier ,du commissaire priseur et des ayant-droits , dans le petit loft croquignolet du 13ème ,par un sombre après-midi de novembre (c’est souvent en novembre que ça dégomme , les tontons à héritage )
(le notaire )on va procéder à l’ouverture du coffre situé derrière la tête du lit , lit luimème juché sur une estrade avec spots , et système de roulis érotique à deux vitesses
(le commissaire priseur ) on peut pas l’évaluer bien haut , et pourtant , il y a eu un marché pour ces choses aux alentours de 99 , je crois
(le serrurier) la fermeture ,c’est du gateau ! j’te craque ça en deux coups les gros !
(le neveu) ya deux lingots , chuis sur !
deux lingots ,ch’te dit !
(le serrurier ) crrrrrrraaaaccccc!!! et voilààààà!
chuis toujours au top !
(le notaire ) hé bien ,voyons celà .
ha ?
un billet pour un concert ?
quoi ? jackson ? c’est qui ça ? (au commissaire priseur ) vous connaissez ?
et ce truc ? une collection de, de , de capotes !
atttttendez , oui ,un peu spéciales , y a des effigies sur les paquets , oui ,ça c’est le paquet saddam husein ,ça le paquet hiro hito ……..(au commissaire priseur) à combien estimez vous tout ça ?
(le commissaire priseur ,très sur de lui ) des nèfles !
douche froide pour tout le monde
Eureka dit
@rotil : c’est pourquoi je ne suis pas étendu car ce n’est pas l’objet de ce fil.
@ramon : Certains peut-être conserveront-ils leur billet comme collector et dans quelques années, ils toucheront la poule aux oeufs d’or, en les revendant intacts.
ramon mercader dit
soyons charitables , pensons à l’impréssario de mj qui va devoir rembourser les billets du mégaconcert géant mondial
ou alors,ou alors,ou alors……..
il va toucher l’assurance pour le décès de la star et partir avec la caisse
ça s’est déjà vu
Angus Scott dit
Bonjour Trudi
Très bon article !
Mais une question me turlupine. Michael Jackson était extrêmement précoce, comme chacun le sait. Votre Willy est-il également précoce, et si oui, dans tous les domaines?
Respectueusement,
Angus
Rotil dit
@ Eureka,
Exact, j’ai d’ailleurs expliqué pourquoi…
candide dit
@EUREKA.
Dommage ,imaginez le décor: les nains à la place des hélicos !
Apocalypse now revisité façon Rotil , Blanche neige en tête ….
Et tous les animaux de la forêt reprendre son tube préféré en écho .
Les lapins imitant WILLY et son cri magique …
Eureka dit
d’antagonisme, c’est mieux
Eureka dit
@Candide : Rotil ne mettra jamais de Wagner en accompagnement de quoi que ce soit. Isn’t it Rotil ? Il y a trop d’antogonisme entre eux.