Nous sommes tous des Méditerranéens
L’affaire de la fausse alerte à la bombe (à eau miraculeuse ?) de Lourdes lève le voile sur la pratique parfaitement maîtrisée de la novlangue par le trop méconnu préfet des Hautes-Pyrénées. Celui-ci, un dénommé Bidal, s’est fendu d’une déclaration édifiante sur l’origine potentielle du poseur de lapin – à défaut de bombe. Il a précisé, selon les meilleurs journaux, que l’appel anonyme prévenant de la présence d’un engin explosif avait été passé par “un homme au fort accent méditerranéen [...]” !
C’est une découverte pour les férus de géographie et de phonétique ne soupçonnant pas l’existence d’un accent méditerranéen unifié qui rassemble sous sa bannière consensuelle l’assent de Marseille, les roucoulements de Palerme ou les lamentations orientales.
C’est un casse-tête pour les policiers chargés de l’enquête : de quel côté de l’accent de la Méditerranée vont-ils orienter leurs recherches ?
C’est une victoire pour les chantres de l’indifférenciation dogmatique : les mots clivant s’évanouissent pour ne fâcher personne.
Mais c’est aussi une épreuve pour les tagueurs de mosquée : “sale Méditerranéen”, c’est tout de suite moins efficace.
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jrockfalyn dit
Au moins, Benoît XVI (avec son fort accent péribaltique) est disculpé.
Sophie dit
La Wallonie ET BRUXELLES, mes amis.
Coriolan dit
Zantrop dit :
18 août 2010 à 17:52
« Vive la Wallonie Française ! »
Cette fois, vous avez un accent gaullien, Coriolan !
Pas dut tout, c’est un rêve de Sophie. Fort cohérent, au demeurant.
Alors j’insiste lourdement, des fois que sur un malentendu…
Coriolan dit
Mais ici, on nous a collés des auxilliaires de sécurité, ce qui est euphémisme pour qualifier des chômeuses de longue durée, ménopausées et mise au travail par un plan municipale d’emploi de proximité.
Vous venez de briser l’un des fantasmes classiques du mâle à l’érection incertaine : la fliquette en porte-jaretelles sous l’uniforme (Y a l’infirmière nue sous la blouse, aussi…)
Zantrop dit
“Vive la Wallonie Française !”
Cette fois, vous avez un accent gaullien, Coriolan !
Sophie dit
Mon cher Coriolan, j’ignore comment les choses se passent à Marseille. Peut-être avez-vous de grands pandores, bronzés et bodybuldés, le regard de braise et tout, et tout, qui donnent effectivement envie d’agiter le croupion et de prendre un air d’ingénue perdue dans la grande ville (alors que je suis garée devant chez moi) et qui remercie le ciel à genoux que ce grand gaillard vole à son secours. Merci, merci, monsieur l’agent! (Ne pas ajouter si votre ramage se rapporte à votre plumage, etc…, des fois qu’on étudierait La Fontaine à l’école de police.)
Si c’est le cas, j’envie les Marseillaises.
Mais ici, on nous a collés des auxilliaires de sécurité, ce qui est euphémisme pour qualifier des chômeuses de longue durée, ménopausées et mise au travail par un plan municipale d’emploi de proximité. Ca ne les rend pas particulièrement jouasses, compréhensives et primesautières. Et ça me coupe toute envie d’entamer la danse du ventre.