Les hommes ? A la niche !
Publié le 05 juillet 2010 à 6:30 dans Brèves
Suzanne B. Phillips est psychologue à l’Université de Long Island. Il est vraisemblable qu’elle n’est pas surchargée de travail. Ou alors, elle boit. Toujours est-il qu’elle a voulu savoir comment on pouvait utiliser notre relation avec nos animaux pour mieux vivre notre vie amoureuse. Et pour que nul ne l’ignore elle a publié ses conclusions sur psychcentral.com. Son constat est d’une simplicité aveuglante. Ainsi, Mesdames, pardonnons-nous aisément à Médor les ravages commis dans le salon Napoléon III, alors qu’il ne se passe pas une semaine sans que nous rappelions à l’élu de notre cœur, cette remarque désobligeante et déplacée qu’il fit, l’inconscient, sur notre petite robe noire, il a 5 ans.
Madame Phillips suggère donc que nous dressions notre chéri comme nous dressons Mirza ou Minou. Et tout d’abord, n’attendre aucun exploit. Non, ils ne feront jamais la différence entre la manne à linge et le pavé de la salle de bain. Oui, ils savent qu’ils ont des enfants mais oublient les dates de naissance. Non, ils ne trouveront jamais le beurre dans le frigo. Médor, non plus, et pourtant vous adorez Médor. Vient ensuite le chapitre des punitions. Quand Médor vandalise vos escarpins en daim, vous le punissez. A la cave! Tout seul et toute la nuit! Faut-il faire pareil avec l’homme de votre vie? Non. Car la cave, en l’occurrence, c’est une cave à vin et Monsieur ne se sépare jamais de son tire-bouchon. Non, Madame Phillips a une autre idée de punition. La grève du sexe. Comme Lysistrata. Investissez dans un petit canard de bain, mesdames. Peut-être à ce prix parviendrons-nous à réserver à notre homme l’amour et l’indulgence que nous prodiguons à Médor.
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L'Ours dit
Chère Nadia,
tout déconfit, je tombe de mon piédestal, moi qui me croyais si estimé à tes yeux, car voici ce que je découvre : je ne suis à tes yeux … qu’une mémère.
Salsa! Patouf! Oui mes chiens… Lina! oui, ma vieille minouche… venez consoler papa!
nadia comaneci dit
Et si l’on adoptait le point de vue inverse ? J’ai beaucoup de faiblesse pour les hommes et les enfants mais je déteste les bêtes, toutes. Les chienchiens, les chatchats, les canaris, les poissons rouges, les lapins, tous les succédanés pour mémères en mal d’affection, les canderels de l’amour, à plume ou à poil, qu’il faut sortir tous les jours ou dont on doit nettoyer les bacs ! “Quelqu’un qui déteste les chiens ne peut pas être complètement mauvais” ! Merci WC Field, quoiqu’un peu tronqué pour les besoins de la cause.
expat dit
ça délire sur ce fil ! j’ai bien ri – rackam ton marseillaise – une merveille ! et turbo aussi ! les porcs … aie aie aie okay je retourne bosser
Souris donc dit
Sophie !!!! J’en étais sûre, preuve est faite que vous descendez en lignée directe de la cochonne.
Porc dit
Par cochon long, on entend l’homme, espèce aux qualités gastronomiques variables : l’Européen est infect, ce qui ne surprendra personne, mais un Chinois bien gras est délicieux.
turbo22 dit
Moi aussi
Sophie dit
Je serais assez d’accord pour la grève du zèle.
Souris donc dit
@ Zantrop
“Prendre l’usager en otage”, tout de suite les grands maux, il y a d’autres options :
- grève du zèle
- minimum syndical.
Sophie dit
@ Zantrop
“Chez nous, Ma Chère et Tendre est plutôt adepte de cette maxime :
“Une place pour chaque chose…et chaque chose ailleurs.””
Madame Zantrop doit avoir un lien de parenté avec ma puinée.
Sophie dit
Oui, fatback, mais vous avez aussi inventé l’aspirateur que nous passons élégamment pendant les rediffusions!
Pas si futé, finalement! ;-)
fatback dit
Souris,
.
L’homme descend du singe, certes;
Mais Jugnon, lui, descend de l’arbre.
Saul dit
Souris Donc,
c’ est peut etre pour ça en vérité que cette religion en interdit la consommation..
ce serait du cannibalisme : )
Zantrop dit
Sophie,
“Le beurre, comme le reste, est A SA PLACE.”
Chez nous, Ma Chère et Tendre est plutôt adepte de cette maxime :
“Une place pour chaque chose.
…et chaque chose ailleurs.”
Alors le beurre – rance depuis belle lurette – doit bien être quelque part ; mais où ?
Quant à votre idée subversive de grève, quelle honte de prendre les usagers en otage !
Souris donc dit
@ Saul
Justement, voilà que l’idée s’est répandue que le porc aurait une proximité génétique forte avec l’homme. Et Greenpeace a fait de la pub à cette idée en dénonçant à grand fracas un projet d’hybridation homme-cochon (en fait un porc humanisé) que des scientifiques ont mené jusqu’à plusieurs semaines de développement embryonnaire.
Le but de Greenpeace, se mobiliser contre les brevets sur le vivant.
Le but des scientifiques : pallier l’indisponibilité des simiens protégés ainsi que les risques d’apparition de virus transmissibles, en utilisant les porcs pour la xénotransplantation, la production d’insuline et les essais en dermatologie…
Seulement voilà que le monde musulman semble en ébullition car cette “proximité” s’est transformé en “Nous serions issus non du singe, mais du porc”
Imaginez un peu, Saul, pour l’Islam, si l’homme descendait du cochon !!!!
(personnellement ça ne m’étonne qu’à moitié)
fatback dit
Certes, Sophie, certes.
Mais nous, on a inventé le téléphone pour que vous puissiez appeler vos mères et nous laisser regarder le foute à la télé en buvant de la bière.
Nous aussi on est malins vous savez ?
Sophie dit
Dans le cochon tout est bon, surtout quand il cesse de sommeiller.
Saul dit
“Dans le cochon, tout est bon. Qui dit mieux ? ”
Allah o akbar.
Porc dit
Dans le cochon, tout est bon. Qui dit mieux ?
Sophie dit
@ Fatback
Vous ne nous écoutez jamais, en effet, raison pour laquelle l’humanité fait du surplace.
Sans nous, notre désir de confort et notre besoin de sécurité, on serait toujours dans des grottes!
Parce que je suis sûre que la sédentarisation s’est faite uniquement pour la raison suivante : Josianne en a eu marre de cette caverne perpétuellement en désordre et a sommé Tounga de trouver une solution.
Il a d’abord inventé le feu, bien, mais insuffisant.
Et comme Josiane en avait ras le pompon en mammouth d’aller cueillir des baies pour améliorer le quotidien, Tonga s’est enfin décidé à se bouger le cul au lieu de passer ses soirées à regarder le feu sur écran géant. Et vint l’agriculture.
Etc, etc….
Souris donc dit
@ Livia
George pleure son cochon Max mort au bout de 18 ans. C’est le moment de nous mettre sur les rangs. Ca fait maintenant 2 ans qu’il cherche à entrer en communication avec Max au moyen des sciences occultes et du spiritisme en faisant tourner les tables. Ce qui dénote un véritable désarroi.
Il a besoin de nous cet homme, Livia.