Non contents d’être des gens flegmatiques et des joueurs de cricket remarquables, les Britanniques sont aussi un peuple des plus organisés. Une place pour chaque chose et chaque chose à sa place !
Il en va de même pour la gestion du temps, du moins si l’on en croit le magazine Which, repris par The Sun. Ainsi apprend-on que pour vendre un bien immobilier, le meilleur jour est le vendredi. C’est toujours bon à savoir, même si on ne vend pas sa maison toutes les semaines.
Par contre, pour obtenir une augmentation, il faut impérativement s’y prendre un mercredi. En effet, 7 managers sur 10 de la société de recrutement Office Angels estiment que le mercredi est LE jour pour réclamer un salaire plus élevé. C’est parait-il également le jour idéal pour une virée shopping. Donc, Messieurs, si vous voulez éviter d’accompagner Madame dans les cabines d’essayage et de transporter 2 000 paquets, débinez-vous en clamant « Impossible, Chérie, j’ai RV avec mon boss aujourd’hui, je dois lui parler de mon augmentation. » Au son du mot « augmentation », Madame se verra d’ailleurs pousser des ailes !
Pour le resto, choisissez le mardi, là aussi, la presse britannique est formelle et si une demande en mariage venait couronner ledit resto, mariez-vous un vendredi. Il n’y a visiblement pas grand-chose à faire le lundi, on se demande un peu pourquoi. Par contre, pour faire l’amour, nos informateurs sont formels : le jeudi ! Selon les chercheurs de la London School of Economics, c’est même le matin que cette activité est idéale car le stéroïde secrété par le cortex qui stimule les hormones sexuelles, est au mieux de sa forme le jeudi matin.
À vos agendas : lundi repos, mardi resto, mercredi boutiques pour Madame et négociation salariale pour Monsieur, jeudi crac-boum, vendredi vente de l’appartement et mariage. Les deux jours qui suivent c’est… semaine anglaise.
Faut-il vous dire que dans ces conditions, moi je vote pour la semaine des 4 jeudis ?
quadpater dit
bonjours sofhie
je voudré te posé une quétion
mé dabort je te racconte
dan mon travaille je fé les 3 – 8
mé le mercredi je sui toujours de nuit
s’est comme sa
voilla mon istoire :
jai essaiyé de téléfonné a mon boss pour l ogmentasion dant la nuit de mercrdi a jeudis, et zactemen à 2 heures 14
il été en collère, tres, il ma viré
je suit rentré ché moi a 7 heures jété énervé pas posible tu comprant
sétait jeudi alore ma famme mattendé toutte nus sur le lie avec cauzeur ouvert a coter
j’lé dit : “casse toit vitte chui énerver, veut dormire sais tous. Dégagje!”
elle ma divorssé aussi sec
alore ma quétion :
tu fé des artiques que si on lé écoute on deviens chommeur et divorsser
sa te dérenje pat de semé le maleure ?
kravi dit
;-))
Angel dit
Evitons, Sophie.
Bien a vous,
Angel
Sophie dit
Nous éviterons doncpour vous tout recours à l’apostrophe habituelle “Et ta soeur?” pourtant si franchouillarde!
Angel dit
Voyons Sophie vous n’en ratez pas une ! !
Et puis je ne suis pas Zidane pour me meler de la vie intime de ma soeur.
Sophie dit
Octroyez-vous une prime! Et si vous devez la demander à votre frangine, attendez jeudi, elle sera de bonne humeur.
Angel dit
Bonjour Sophie,
je suis mon propre patron avec ma soeur. Et comme vous le savez les cordonniers sont toujours les plus mals
Sophie dit
Vous êtes au boulot, Angel? N’oubliez pas de demander une augmentation demain, c’est le jour J!
Angel dit
Bravo Sophie,
meme au travail vous arriver a me faire presque eclater de rire avec vos textes.
Sophie dit
“et lundi, repos pour tous !”
Sauf pour ceux qui voudraient faire des heures sup….
GHMD dit
Bravo Sophie pour votre bel article et pour votre délicieuse coquinerie….C’est comme cela qu’on les aime….
Patrick dit
En fait, il y a trois jours pendant lesquels il ne se passe rien.
Donc, samedi les juifs peuvent aller à la synagogue ; le dimanche, les chrétiens à l’église ou au temple, et lundi, repos pour tous !
Sophie dit
Des migraines, L’Ours?
Dues au stéroïde secrété par le cortex qui stimule les hormones sexuelles?
On a peut-être enfin trouvé le fin mot de l’histoire!
L'Ours dit
Hormis Sophie, l’étude dit-elle s’il y a augmentation de migraines le jeudi?
Alpheratz51 dit
bonjour l’Ours !
Un couple se promène au Zoo et s’arrête devant le parc des gorilles.
A la vue de la femme, un des pensionnaires se frappe le torse et montre les signes imposants d’une forte érection.
Le mari empoigne sa femme et la jette dans le parc en disant : ” vas y maintenant, dis lui que tu as la migraine !”
O:)
L'Ours dit
:o)
elise dit
voilà un referendum qui fera l’unanimité…de quoi rendre jaloux J.Leroy…