Bonne nouvelle
Publié le 21 octobre 2009 à 8:40 dans Brèves
Tous les enfants ne sont pas des cons. Cet après-midi même, un signe d’espérance, dans le Xème arrondissement de Paris, aux abords de la rue Cail…
Deux groupes d’enfants de huit à dix ans s’interpellent d’une extrémité à l’autre d’un carrefour. Le caïd de la première bande crie à tue-tête : “Il nous a donné des bonbons gratuit ! Venez !”. A quoi le chef de la seconde bande rétorque à pleins poumons, avec une mimique et une intonation clownesques : “C’est un pédophile !”. Les trois enfants autour de lui éclatent de rire. Si ces désopilantes têtes blondes deviennent un jour magistrats ou journalistes, il est peut-être permis d’espérer un monde meilleur…
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Pirate dit
Oui l’Ours, la gentillesse envers un môme est devenu suspect.e L’autre jour j’étais entrain de me faire charmer par une petite fille, son frère était à côté de nous, j’échange deux mots avec la gamine, le frère me dévisage soupçonneux, au bout d’un moment il s’énêrve et ordonne à la petite fille de s’éloigner en me jetant des coups d’oeil furieux. Sombre malade avec sa pornographie télévisuelle dans le crâne… J’avais envie de lui hurler dessus, d’autant qu’il a fait peur à la gamine qui soudain a bien compris l’insinuation, je me suis contenté de le traiter par le mépris. Et maintenant c’est une constante, on rend son sourire à un enfant, on vous fusille du regard avec un non-dit bien glauque… du coup l’autre fois dans le métro, froidement j’ai dévisagé la mère et je lui ai balancé “nan, nan, je suis pas pédophile” et je me suis barré écoeuré. Surtout que les mômes et moi on s’entend très bien, il me gâche mon bonheur avec leur saloperie dans la tête.
Sophie dit
Bon appétit, Justine!
rackam dit
Deux calamités de suite, dont une indélicatesse belge…
Justine dîne.
Shonarchan dit
D’après ce que ma grand-mère m’a expliqué sur les moeurs de “son époque”, je pense qu’alors à dix ans un nombre non négligeable de gamins savaient très bien ce qu’est un pédophile…
Sophie dit
J’ai mes pin-pons et leurs alaises,
Leurs éclisses et leurs grands manchons,
Mais j’aime bien mieux mon balèze
Qui m’attend pour me met’ dans le fion!
Pardon, pardon, pardon.
A genoux!
Juré, privée de chèvre au miel pendant 8 jours!
Shonarchan dit
““Il nous a donné des bonbons gratuit !”
Ils commettaient toutes ces fautes d’orthographe à l’oral? Merci de les avoir décelées pour nous !
rackam dit
J’aime les pipoles et leurs fadaises…
Sophie dit
Tout à fait! D’ailleurs je pense que ne finirai pas la soirée sans me faire pimpoler la falaise par mon petit mari chéri! Non, mais!
Je laisse les maîtres-nageurs tatoués à d’autres, moins bien loties. C’est ma contribution à l’égalité des chances!
Zanthrope dit
Rackam, j’espère ne pas en trouver!
Je passe et laisse le lot à Sophie.
et Sophie, “J’aime pimpoler sa falaise”, j’adore! Très… poétique.
Sophie dit
Pour le plaisir, je ne résiste pas à citer Jean-Claude Carrière, repris par Gilbert Salachas, je cite de mémoire.
“Quand j’étais petit, je comprenais “J’aime pimpoler sa falaise” et j’aimais bien. Je trouvais ça polisson. J’ai grandi, j’ai compris. “J’aime Paimpol et sa falaise”. Je trouve ça con!”
rackam dit
Le premier qui trouve une falaise à Paimpol gagne une soirée avec le maître-nageur -sauveteur de son choix !
Sophie dit
Zanthrope, Rackam vous dit de faire l’accordéon, alors faites l’accordéon. Point. J’ai regimbé, moi, quand il ma mis dans l’équipe majorettes? Non. Et pourtant depuis le début j’ai demandé à être dans l’équipe SAMU.
Mais je fais ce qu’on me dit. Sinon, gare à l’artillerie lourde!
Si vous voulez, dès qu’il aura quitté les lieux, on se vengera en braillant “J’aime Paimpol et sa falaise”.
rackam dit
Zanthrope,
pour eux c’est le must! Faites un effort. Trois touches, un mouvement de hanches et leurs dentiers s’entrouvrent en un sourire enfantin…
Sophie,
au temps pour moi. Vous lui prêtez tant de talents que j’ai cru qu’ils étaient plusieurs.
Zanthrope dit
Rackam,
Pourquoi diable vouloir me faire à tout prix jouer de l’accordéon? Vous rendez-vous compte de ce à quoi vous vous exposez? (Bien que je n’aie rien contre l’accordéon; dans mes mains tout autre instrument produirait d’ailleurs les mêmes catastrophes)
Sophie dit
Effectivement, je suis allée jeter un oeil sur le fil chèvre et je ne suis près d’y retourner!
Sophie dit
LE chauffagiste!
rackam dit
Sophia,
j’y retournerai deux fois par mois jusqu’en juin prochain.
Le client est souverain.
Merci de ne pas m’en avoir voulu de ce tutoiement gabinesque, que les chauffagiste se rassure…
Vous qui mettez du chèvre partout, évitez le fil qui porte ce nom, ça schlingue.
ET LISEZ MCCANN, VITE!
Sophie dit
Décidément Rackam, vous devriez aller plus souvent faire un séjour à Sophia-Antipolis, vous nous êtes revenu dans une forme olympique.
Moi qui commençais à bailler devant Causeur!
rackam dit
J’m'en vais t’dire un truc, poupée, y aura pas que le camion qui f’ra pinpon quand les gars vont ruer dans les brancards.
Pour le retour de la fille prodigue y vont tuer le viagra.
rackam dit
Et maintenant, la version masculine du mamy’s trip:
Sophie, Nadia et expat, en majorettes, à la Maison de Retraite des Rédacteurs Indubitablement Masculins de Causeur, dansant le quadrille des lanciers, avec lancer de bâton au finale, grand écart et confetti.
Bien sûr Leroy vous confondra avec Mélencenot et Besanchon, Bennasar avec des cuisinistes, Rosenzweig vous prendra pour des agents du Mossad venus le décorer de l’ordre du Likoud d’Or. Mais, de toutes leurs roulettes (russes pour J.L.) ils vous applaudiront.
Il n’est pas exclu que l’un ou l’autre vous propose de passer dans son dortoir, voir le poster d’E.L. en battle-dress et rangers qu’ils auront punaisé de travers au-dessus de leur lit-picot.
Zanthrope jouera “Viens poupoule” qui fit son succès au casino de Rethel à la Libération.
Je serai, personnellement, mort depuis longtemps.
De rire.